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以前很sohai,可是是最快乐的

现在网络是最发达的, 可是很多答案是我们找不到的。
停用了脸书第一天。
算起来这是我打从开始用脸书的第一天开始,第一次真正不开脸书。以前每天睡觉醒来第一件事就会去开FB,是为了玩pet society, 之后玩到 restaurant city 再到了脸书真正开始成为一个社交网络平台,真正为了能够联络到某一个人而去加好友,到了现在随便一个按钮就可以加女神或男神,甚至可以追踪。 
是呢,有些人还为了要得到很多赞数而拼命的晒照片加好友,炫耀。脸书有4千个朋友,但是能够真正对自己好的有几个?
是吗?这句话很熟悉吗?

真正的好友,很少。

时间能证明了这个问题。所谓“真正的”必然永不离去,经久不衰,然而你越自以为是的友谊,越是不得善终。曾经和你共患难的兄弟,和你谈笑风生的死党,说天道地,无所不谈的人,等到某天突然翻起旧博客,旧的联络簿,才想起,好像很就没有联系了,以前我们也很欢乐的吃过饭喝过酒唱过歌,但是,也仅仅如此而已。

每天早上起床去学校,对着以后可能不会再见面的朋友谈话,说着娱乐八卦。聊天的时候也会思考三分再看看适不适合聊这个话题。在大学,我没有一个可以交心的朋友。日子还过得去,那是因为我不计较以后那个人会不会对我好,还是帮得到或帮不到我。看似我在学校的任何地方都可以和路过的人打招呼,但是大部分的时间我都是自己一个人上下课。真正要找谁帮忙的时候,该找谁?

我对自己说没关系,因为至少我还有你。

很多事情我都不会去介意,我都不会去理。就有些事关于到你,我就会一直担心。
你想要一个人静一静,我莫名其妙的被你拒绝到几千万里外。瞬间,疯了。

以前最不想要有任何联系的亲人,现在反而更亲近。

看见她在ig story 写下悲伤的句子,本来以为只是些小事,就顺手留言了几个字,帮她打气。
怎么知道她却是写了很长的一篇文章回复我。我看得着急,马上打了语音聊天问她到底怎么回事。
我当时心情也很复杂,自己被别人抛弃千里之外,但还是烧坏了脑袋,还有时间去理会别人的事情。
或许,当我看了她的文章,感受到,其实自己的遭遇不算太糟。
没有人会想到,我和她曾经因为我们两家人的关系,长辈都爱拿我们俩来比较,导致我们俩没有比其他的人感情来得好。小时候,我真的很恨她。
我们俩的事情,网上搜到的意见都是极端性的。我们各自都对自己的事情没辙。
谈了两个小时的语音聊天,说到最后,真的,心已死。这也是从我有记忆以来,我们听见了彼此如此心碎的哭声。


以前…

NO.1601 试着挑战新生活

来到一个陌生的环境就会发现自己到底有多不足。
跳出安全区,一切的恐慌,担忧,怀疑都要靠自己去摸索。
最终还是要一个人面对。

以前对自己说如果自己找不到目标,就看别人怎么奋斗他的生活,可能会给自己看到自己想要的线索。
可是,慢慢地,我已忘了自己该做什么,每天跟着别人的后背走。是的,跟着走了,毕业了。他跑了,离开了,甚至消失了。像是忽然世界暗了下来,我找不到光,我找不到火柴点燃,我看不见。
在舒服区域过了20多年,一下子再怎么抓都抓不到东西,一下子没有了安全感。崩溃。

以为自己已经长大,但终究还是个小孩。成天只想放纵自己对自己好,一点挫折就感觉好像天要塌下来一样。还是不够努力啊!要更加油才行。自己已经有最基本条件,请你醒醒吧!看好你的未来,独自一个人奋斗吧!学习面对自己一个人的生活。
让自己更有条件吧,让自己有更多选择空间,别等着依靠别人。

2015.N1 留下。

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从来没想过,竟然隔了近一年才更新部落。好久没有在半夜打文字了,中文也应该退步不少了吧。
以前都会告诉自己即使有多忙至少都要一个月来更新一次自己的部落,结果还是那样的没毅力,忘了。但也总好过让自己写日记吧,坚持三天懒得不写了。
果然还是那个本性难移阿,有够懒惰的。
之前创设部落格的定义主要是要让自己有地方可以抒发情绪,让好友知道我现在的状况,或是有时候见面难言的状况。
说是巨蟹都很喜欢怀旧,但我就是那个怀旧了,后悔了,还是死性不改的人啊。(被揍)

今天和某人聊起了自卑。不知道是不是我们的话题别人也有了共鸣,还是那么刚好。大家都一起自卑一起鼓励。难得我是鼓励别人的那一方。
如果你有注意,之前写的文章都有自卑症状,那时还算是轻微的吧,周遭的眼光与压力很严重的剥削了那么一点点地自信心。因为拥有了喜欢想太多的那个个性。那时真的觉得世界都是黑暗的。
不敢仔细回想自己到底是怎么走过来的,也不想刻意去记得。
自己舔伤口舔了好久,慢慢的放下,才有今天的自己。

成长,就那么一回事吧。在意得越多,注定伤得越多。慢慢的就会看清世界了吧。

PS: 还是很需要爱的抱抱!❤❤(被踢飞)

NO.12 中秋

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喘气不息的八月终于过去了。

【但愿人长久,千里共婵娟。】——苏轼《水调歌头》

刷脸书或微博,看到这一句,自然而然就知道又是中秋季节。 认识这一句诗词,并不是因为苏轼的《水调歌头》,而是因为邓丽君的《但愿人长久》。 我还以为,那是歌词。 直到中三。

从古至今,人们为月亮写了不少故事,一个个故事离不开嫦娥,离不开恋人,又或者是佳节倍思亲。 翻了翻以前的旧博客,我好像从来没有为月亮写过什么。感觉每个空档就会写博客的时候,好像就这样跳过中秋节了。 自从上了中学以后,中秋节对我来说除了吃月饼之外,还是个平常的日子。没有特假,没有庆祝,更不会坐在庭院的榕树下赏着月光听奶奶说《嫦娥奔月》,《吴刚伐桂》。还有我家外面没有空间让我种树。“中秋节没有去哪里的月光会吗?”今天要开车出去吃午餐的时候,对面家的婆婆和我们打招呼的时候问起。 “没有啊。好久没去了。”我笑道说。 “现在很少人会去那种晚会了阿,我自己也是好久没去了,自从我的孙出国念书之后我更加没去参加什么聚会了。”我看得出,她的寂寞。 “哈哈。是啊,大家都长大了,都开始忙了。”

还有就是,现在的科技,太发达了。无论现在的灯笼款式是多么的多样化,有多么的吸引人,摆在市场上卖,小孩都会好奇上前摸摸几下,看看几下,又看着手中的Ipad,跑回去找妈妈了。并不是求妈妈买灯笼,而是问妈妈那些摆在上面有他心爱的卡通人物有音乐的那个东西叫啥。 “Mummy ,what’s that little pony thing that got sound want?”

NO.11 坚强

经历了这一件事之后,我也看清了许多东西。
朋友之间,你对他们的信任程度,他们未必会以同样的程度来回报你。
有些人的嘴巴讲话就是那么的难听,明明自己都没在做什么,反而却被别人说二三四。
谁没有幼稚过。没关系,就让你们讲吧。
我哭也哭了,伤心也伤了。
接下来,只能继续好好面对自己的生活,念好自己的书。
为了别人而断送自己的前途一点儿也不值。自己已经够笨了,得加倍努力才行。
也在这件事之后,才看清,谁才是真正对你好的人。每天聚在一起的“好”朋友未必是朋友。
我不了解,朋友明明是该力顶的,结果还是被朋友伤害,现在反而明明跟自己不熟的人反而更加来的关心。

其实很多想谢谢的人。但是怎么就是无法表达我的谢意。
和我在一起久的人都会知道,我虽然很懒,但是我做事情绝对没有不交代的。
那是一份责任,一份信任。
看见我在讲堂气急到默默哭泣才懂得关心。你们这种朋友给予的怜悯,我不需要。

哭的时候应该被班长看见了。后来他送我四块小蛋糕我真心感动死我了。幸好我都没有在欺负你啊天使班长。(喂)

还有就是你啊。
我其实真的不想麻烦你的,但坐在我旁边的那个“暂时缺爱”好朋友,他妈的竟然wechat 你。明明你在忙着捐血运动的事,而我这个人还在那边麻烦你。还害你担心。
可那时候我就是不知道怎么了,就是很想哭很想哭。哭着哭着泪水也止不了。
其实我不知道要如何表达我对你的谢意。自己本来就是个很没有想法的人,也不会怎么去表达。再加上我的英文实在是有够他妈的烂,要写句子都难了,更何况要我写下我对你的感觉。写出来你不笑死才怪。
不过你的一举一动让我真的真的觉得好幸福。
真的觉得自己很庆幸,我身边还有那么多关心我的人。
我真的不敢要求什么,因为我真的很害怕幸福.......会走远。

No。10 生命中的美好缺憾

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                           人生最大的痛苦,也許是你知道你快死了,但你卻無法倒數它。

我们永远都无法想象我们下一秒即将会发生什么事。常常抱怨生活中的不美好,但和残缺的人比起来,其实我们的生活比他们美好很多,我们承受的痛苦不及他们。这是我们该庆幸的事。在<The Fault in Our Stars> 里的专业病人们每分每秒都是一种幸福和痛苦的煎熬,他们知道自己有一天会消失,直到完全被人遗忘。每一天都怀着忐忑不安的心情倒计时,心情其实可以说是非常沉重。
<The Fault in Our Stars> 是部青少年爱情悲剧,本来不想进去电影院流泪的,不过还是被逼去了。(苦笑)故事里的主人翁他们爱得深刻又短暂,一如夜空里的星辰在漆黑里的夜空努力地闪烁着微弱的光芒,就是想要告诉每个人,他们其实曾经存在过。 我们都在竞争的环境下成长,每次都把成败看得很重,压力极大。但世界就是如此的大,我们其实怎样都有比较不完的事。有些人也因为生活压力太大而选者寻短见。但那一时的痛苦,终究还是会过去的不是么? 活着其实是件美好的事,虽然我们都知道,活着就必须接受梦想与真实的摧残。但,那个不就是让我们磨练的生活经历么?
其实在电影里面女主角海瑟在荡秋千时说过一句让我印象深刻的话:“我就像颗定时炸弹,随时会毁了我身边的每一个爱我人。” 男主角沉默了,仿佛认同了。
我们活在世上,总是探索生命的意义,总希望能留下什么,仿佛必须做些伟大的事情,那样才能让生命更有价值。可我们又曾否想过,当我们死亡之后,被留在世上的人会有多悲伤?我们留在他们心中,究竟是美好的回忆还是一道巨大的伤痕?
生命的意义和价值,岂能如此轻易判断?




No.9 渐渐,都懂了。

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好像又明白了什么 ——
渐渐的,我发现,和不同的人沟通,偶尔也会学到一些自己一个人学不到的东西。比如:“现实与虚假”。
曾经是多么的单纯,以为真心诚意对待一个人,自己也会有真心真意的得到回报。就是忘了也有偏差的时候。一再二,二再三地被伤害,让自己都觉得这社会还有什么是值得相信的。
“女人心海底针,事事难测之”-----怎么说到自己好像不是女人这样。(笑)

班上一向来就有距离感,因为大家都在不同的背景下长大,也怪大家都不成熟,吵架的也吵了,和好的也和好了。不懂为什么,大家就是不能很融洽的参在一起。
每次都被朋友推去当中间人,虽然一开始有够不愿意,但是感觉自己越做越尽责了。(扶额)
因为我要开口说话的对象是我们班上的男生。(不就让我去死吗?)
这7年来其实我基本上和除了家人之外的男生,其他的完全没有沟通到。所以我和男生沟通的巴仙率可以说几乎是0。
因为开口说话了,也主动了,也有几个真的就这样变成朋友了。也托了家里两个弟弟的福,我也略懂很多策略游戏。所以游戏又让我和男生的话题变多了。他们也都知道我都只会看但都不会玩。(咳嗽)然后也才发现我的思想根本偏向男人!(死了=-=)
说实在的,和男生聊天,感觉比较放松,不像和女生聊天,都在玩心计。
由于我从以前就被训练成“女汉子”。所以有时候神经是会比较大条,忘记忘记又会爆自己的事出来。(所以感觉我好像几乎没有秘密可言)=.=
当自己在男生面前忘记忘记爆出自己的事之后,其实多数换来的都也是对方的小秘密。听着觉得可口,又会觉得不可思议。就像彼此交换心事般,然后又互相鼓励或安慰。不禁又让我回想起以前的死党们,那种每个人都大咧咧,一起说着笑着哭着,彼此信任着。

所以我才会说,知道得太多未必是好事。但总不能说到一半吊我胃口吧?(苦笑)
不过也许我错了,我不知道男生之间的交情其实是怎样的,可能也许我是姐姐,所以弟弟们都会很放心地跟我说话。
也就因为这样,我又好像渐渐明白了什么。

女生爱看男生帅气的外表,但都不会想去拥有。因为,那只是拿来养眼。女生喜欢男生的优点也包容了缺点,那才是真正的喜欢。所以光有外表是不够的,女生都会很喜欢看男生的性格与才华。
这些东西其实看偶像剧就知道。外貌,见仁见智。
也所以,其实男生在看女生的时候也都和女生是一样的。(我应该没说错吧?)

所以渐渐的,我好像都懂了,什么叫没资格去堕落。
人生就像一场游戏,须不断地锻…