2026.壹

又是这样的深夜，忽然想写点什么。一年，又过去了。小时候总写“光阴似箭”，如今才觉出那四个字里，藏着怎样锋利的回响。

昨天在小红书看到一段话，说我们活得像NPC——倘若某天你察觉周遭忽然“变轨”，那或许是某种暗示。只是无人告知，这变数是福是祸。就像一套既定的程序里，某个角色忽然眨了眨眼，系统便生出些事端，试探这“生物”能否被拨回正轨。接住了，是福；接不住，是祸。

可我忍不住想：真是这样吗？人不是总被鼓励要“活出自己”吗？若一点偏移便要遭罪，那也太过可怕了。

我不知道。我只知道，我必须把自己重新找回来。前几年像是遭遇了一场系统重置，整个人陷入NPC般的状态：不想去任何地方，对什么都提不起兴趣。试着与人联结，却总被抛回原地。我不明白那些生命中的过客究竟想在我这里打探什么，我只能说，每一段刚开始的相遇，我都交出了真心。

曾经，我会毫无保留地分享一切，好的坏的。如今，话到了嘴边，往往又默默咽了回去。闷着当然难受，可我也明白，现实中并没有多少人真正在乎你经历了什么。所谓的“朋友”“闺蜜”，大多停留在互相分享Reels、回复“朕已阅”的层面。好无趣啊。真的好无趣。大家，都是这样过来的吗？直到老了也一样？

真的好累。有时候不明白，为什么工作了，却依然感到匮乏。每天下班，精力已被抽空，买了许久的线上课程，在收藏夹里渐渐积灰。2025年，我一气之下，带着家人在三个月里出国旅行了两次。我只是……真的不想工作了。当生活充斥着无意义的琐碎、疲惫与闷气时，我只想逃。攒下的钱又花了出去，但换回了一些不一样的视野，胸口的压抑似乎松动了些许。

我活在互联网的世界里，这让我恐惧；可若不刷小红书，心里又空落落的，生怕错过什么八卦或新闻。每天就这样“无所事事”地刷着，连最后一点用于提升自己的精力，也被消耗殆尽。

真可怕。

我是INFJ。可我觉得自己一点也不“I”，一点也不“J”。倒像是个系统错乱的NPC，在既定的剧本里，演出连自己都无法理解的剧情。

27.07.25

 

深夜刷小红书，刷到了一个女孩的生日视频。她笑着把蛋糕上31的数字“1”换成“2”，烛光映亮“32”这个数字的瞬间，我忽然愣住——啊，原来我也已经走到这个年纪了。时间快得让人心慌，像指缝里抓不住的流沙，转眼间站在了所谓“而立之年”的门槛上。

小时候总以为，长大后的自己会像超级英雄一样所向披靡，所有难题都会迎刃而解。可现实却是，每天在“两点一线”的循环里疲于奔命，明明什么都没做成，时间却被撕扯得七零八落。梦想还在，只是被塞进了抽屉最深处，偶尔翻出来擦擦灰，又叹着气放回去。

比起生活的疲惫，更让人窒息的是那些“热心肠”的喧嚣。亲戚，甚至是邻居，总爱以“关心”之名说是让我认识男生。每次拒绝后对方不悦的表情，都让我忍不住冷笑：“到底是我需要婚姻，还是你们需要一场‘促成良缘’的自我感动？” 幸好父母从不干涉，让我能在自家的小宇宙里自由呼吸——这大概是我人生里最值得庆幸的事。

我承认，自己早被自由“宠坏”了。习惯了自己做决定，习惯了不被约束，甚至习惯了今天想吃汉堡，明天想吃披萨，家里人都没唠叨说这些不健康blablabla.有人说这是“叛逆”，但我觉得，这不过是忠于自己的形状。偶尔也会羡慕别人有人陪伴，可转念一想：“谁能受得了我这种‘不听话’的孩子呢？” 或许爱情就像暴风雨天突然想吃的草莓蛋糕。没遇到时毫无波澜，某天撞见了，才会莫名其妙地心动吧。

唠唠了感情，现在唠唠一下工作吧。

工作像一杯温吞的白开水，既不解渴，也不烫嘴。薪资平平，也还没晋升，想跳槽却又发现：“换个地方，不过是换一张相似的办公桌。” 32岁的职场，没有年少时幻想的叱咤风云，只有日复一日的KPI和偶尔冒出的“我到底适合做什么”的迷茫。

32岁，没成为小时候想象中“厉害的大人”，恋爱、事业都像卡在缓冲区的视频，加载不出理想的模样。但至少——我能决定今晚吃火锅还是沙拉，能拒绝所有不想要的“好意”，能在自己的节奏里，笨拙但真实地活着。 或许现在的生活其实也很幸福，就别再奢望其他的了。

就像此刻，大半夜的还能静静窝在被窝里写这些，等等看个漫画什么的再去睡觉也没人管才是幸福吧！☺️

25.11 迷迷糊糊

 这世上真的只有自己能帮得了自己而已。这两年要说过得不好也不行，就是一直以为这一年可以平安无事，可是就是会有一些小插曲减一减我的锐气。

岁月如梭，今年也真的狠下心来减肥。愿将来的每一年都能自信美丽。

已经好久没有写文章，句子和美言都不怎么会表达了。 只能说，还是珍惜现在，努力赚钱养家，去旅行看世界也总比一直转牛角尖来的强。

感觉这几年都在记录着不太好的事情。或许，这就是成长的负担吧。成长的意义是什么呢，弥补小时候的自己吗？人生真的就是这样来去匆匆，格局打开，既来之则安之吗？ 不明白。 

沉淀了许久，每天两点一线上班回家，回家上班。甚至感觉上班也很耗精力。打工奴不上班又没钱的无力感。难怪很多人说读书那会儿真的很自由。以前喜欢的东西都逐渐疏远了。每天刷刷小红书，看看剧好像成为我的习惯。很多事情想聊可是很多事情都不能随便聊。这种感觉真的很厌恶。难怪大人都这么孤单。

24.11 小小碎碎念

 

感觉焦虑越来越强烈了。 一直告诉自己别想太多，别担忧还没发生的事。可是那种挫败感一直涌上来。感觉加入了新公司之后事情一直做不完，连最基本的想要学新知识都没时间去学习。一直考虑要不要现在跳槽，可是又觉得自己好多不足。

感觉越来越看清现实，然后越来越焦虑。 以前妄想的一切都没有实现。每天都感觉好累好累，然后不想去社交。感觉每天上班都在演不同的自己。心情很烦躁。

2023 Oct 15 愿接下来能过得更好

 

 

 有时候真的觉得，命运很喜欢作弄人。当我终于有了勇气把车开得更远更好，结果又削了我的锐气。真的很不明白，为什么我可以介意那么多，平时都对别人说放宽心，结果自己做不到。

  30岁了，事业平平，健康略差，美貌几乎被打压成零。以前小时候妄想的成功人士，完全看不见，真的看不见。虽然我明白现在算是过得很幸福，但是我还是想为自己冲一把。因为我明白，钱和更好的生活永远不够。每天有如僵尸般去上班，下班。我已经找不到我对未来的生活需要什么意思。在这个付出和收获不成正比的时代，到底有什么是公平的？

我明白和别人抱怨是没用，但是就是很多事情没地方撒。我明白很多事情终究还是要靠自己，但是就是不知道从何下手。

真的真的需要有贵人能过指引我。愿我能早日看到我所期待的未来吧。

2022.4 最后一个月

 

嗯......该怎么说呢。转眼间2022 就这样过了。感觉好像年初才写完今年的目标之类的，这么快就要结束了。

感觉今年喜忧参半，这几天都沉静下来想很多事情。有时候真的一个人不要想太多，想着想着就会感觉到心累又无助。因为不知不觉要踏入3的头了，多么尴尬的年龄。看着那些成功的人一点点的变得焦虑，也感觉到其实不能完全信任一个人。

或许我还是那个最单纯的我吧，就...很喜欢一股冲劲的付出，结果换来的都是一盘散沙。整个2022 年的心情好复杂，好像没有什么准备，一下子又要迈入无法想象的时间线。以前总是幻想自己几岁几岁的时候谈了很棒的恋爱，几岁几岁的时候事业有成，和所爱的人组建一个家庭，爱情和事业双双丰收。可是，现在和我想象的好像有点出入。或许是我看太多小红书而自己焦虑，虽然每个人都时间线和时间点不同，但是，果然还是要继续努力拼一下吧！

这几天在“油管” 看到恶作剧之吻的直播，以前都是用CD 看的，现在平台播放，就跑去重回一下。讲真，看了那么多戏，真的只对恶作剧之吻情有独钟，不管看几次都不会腻。或许这部戏里面是我想要的样子吧。没想到，中学每天拼命熬夜追的剧，现在看着虽然感觉有点尴尬，但还是忍不住把它追完。看着湘琴那么努力，我何尝不可呢，对吧？ 虽然现实很露骨，但是不尝试不努力也只能停在那儿了。

人生中如果不尝试，永远都不知道自己的优点和极限到哪里对吧？或许尝试一下可能就会发现自己想要的东西。

2023 加油吧！ 继续为自己，为家人努力！

2022.3 十月

 

有时候吧，明明知道那只是友情。可是会不知不觉越陷越深。感觉我把话说多了，透露太多消息，其实人家都没把你当回事。太信任一个人好像不太好。

感觉自己很容易就把自己的一切展现出来，可是我又不想要隐瞒。一感觉那个人很值得信任就把全部都说出来。真的好笨。该是吸取教训的时候了。一切保持沉默就好。别人说没事可以说出来，其实都在看你笑话对吧。

宁愿不认识一个人，也不愿意自个儿在那边伤心。明知道不合适还是那样摊开来。笨也要有个限度吧！

还是乖乖弄好自己的工作，继续追求上进，再看看能不能遇到更好的人吧。懒惰真的会害惨自己！ 加油啊啊！！！

愿明年能够找到新工作。