NO.6 愿、盼、期、渴、欲望。

 去做那些曾经不敢做的梦。

其实，我真的没想过我也会有当模特儿的一天。虽然不是那种专业的模特儿，但起码也感觉到当模特儿那种心情。被两三个摄影师围住拍照是有点恐怖，但我看了下面这张照片之后我感觉少过五个摄影师简直太美好了。

台湾的动漫展好恐怖 @v@

从小性格就有点偏孤僻，因为对自己完全没有自信，我也都不太敢接触陌生人。小时候也被老爸曾经这样说过：“张成一副这个儿模样，书又不念好，长大了之后不成材也没有样貌可以看，看以后谁还要你。” 那时候我好像正在看电视，考试也快接近了。然后就这样被骂了。（考试越是接近越是没有心情温习书不懂吗？）啊~说真的，那时候的玻璃心确实碎满了一地心也在淌血。

老实说，这气话也造成了我的心里阴影，不过还好那时候还小，完全不会去顾虑样貌这种东西。不然肯定伤得更久。渐渐长大了才随着别人的脚步慢慢变化成现在的自己。我也不懂怎样把我自己改成这样，可能换了灵魂身躯，记忆没换。我从小到大的长相完全不一样，有我小时候的照片的人就知道了。所以我感觉我好会变脸。

我都有在求进步，只不过，真的有时候还是会退缩。然而在退缩的当儿，自己又会开始羡慕起别人。心里挣扎了好久，又探出一点点儿头来。有过想放弃的念头，挣扎的时候我真的很想放弃求进步什么都放弃。但是那种“渴望”的心态一直在我心里转，所以才勉强踏出一步。

被人拍的第一步就是我自己在网上搜到一家新开的婚纱店做促销，就拿着百元和朋友去拍了姐妹照。那时的头发都还未到肩，化妆师姐姐还能把我的头发绑起来真的好厉害。就因为自己的一时冲动，我除了体验到了当模特儿的滋味，也体验了穿上婚纱那一刻的兴奋感。虽然那时候还是懵懵懂懂的完全不知道自己在干什么然后姐妹照就这样产了出来。

在然后我也玩了cosplay,我也很懊恼一件事，就是我连妆都不会化。感觉玩了cosplay就好像火星人出街一样啊。也因为cosplay,一个两个损友也开始拍我马屁。
一直说羡慕我，问我怎么化妆阿，怎么会去cosplay阿，钱哪来啊......
你姐我只是个刚出了第一个角色什么都不懂的嫩咖耶，cosplay的东西当然是自己打工的血汗钱争回来的啊！不然你们以为做父母的知道什么叫cosplay哦？！
这也因为自己的热爱和兴趣，不过我还是很不会化妆。ORZ.....
我也承认我自己很不喜欢浓妆，那种一层层遮满化妆品的脸还是我的脸吗请问。=-= 而且我觉得自己化浓妆很奇怪。

上面写的一堆废话好像和标题没有什么关系。其实我只是想让自己回忆一下自己的初衷。因为我自己有一种不服输的心态，当我认真做一件事的时候我就是不想输更不想败给自己。
本来只是个小小的愿望渐渐变成了欲望。要是再不清醒一点后果就会很严重。

NO.1 你眼中的我。

---你眼中的我，是个怎样的我？---

其实我一直不知道自己该写什么。14年的第一篇博文还迟迟生不出来。
可能最近在微信和LINE混太多，把什么不高兴或高兴的事情统统都写出来。
也可能最近我只想放松自己，脑袋完全不想运作。

昨天修图修到一半，脑袋忽然冒出一个奇怪的想法——[你眼中的我是个怎样的我]
从一个一点事就哭闹得小屁孩，到叛逆时期的女孩，再到慢慢学习成长的少女，再到现在快要和别人抢饭碗工作的女子。
恩。我人生的道路走了差不多快一半了吧。
有时候真的很在意别人怎么看我，不得不承认我还是不够成熟。和学弟妹在一起，有时候还觉得自己才是学弟妹的感觉。

这几天脾气特别燥，因为很多事感觉都不顺心。说好的要学会忍耐，老爸也从以前就唠叨我说话前要经过脑子。不过我还是一样什么事都爆出来，感觉越来越像小孩子了。（只差没哭呢我真是）

好吧。我还是个小孩子。

真心希望有人可以告诉我，我到底是个怎样的人。（笑）

八年。

其实我也不知道我该放什么标题。每次写东西都是有中间没头没尾的，真心好奇，我到底是怎么混出来的。
不知不觉。从开始写文到现在，居然快有8年之多了，准确来说，应该离8年 —— 还有3个月。
07年11月开始有头没尾的挑战了长篇，一时兴起这个东西真的很可怕，一旦开始大概就没有结束的日子了。
记得那时中二放长假我就对《金色琴弦》这部动漫产生了很大的兴趣，没天没日的开始了宅女的生活，少女们的幻想的故事情节大概都在这部动漫里面了。虽然《金色琴弦》不是我看的第一部动漫，但，那四个字里面的“弦”字，我倒是因为这部动漫而记得了它。

“弦”字念xian,不念xuan .

成长中的女孩

凌晨的睡不着

人才招聘。

最近，有空就散买报纸或在咖啡店看见某报就翻来阅读。虽然这是我一直以来都在做的事，但是隔了几个月，看的版面也跟着变化。
以前还是中学生的时候，永远对着报纸烦恼要剪什么文章做剪报。每每拿到报纸的第一件事就是翻开副刊或翻社论，差不多每篇文章都读，读得很仔细。虽然有时候看见不错的文章，但是没有新词，有时候有了新词，但不知道要怎样写感想。每每选文章都是我做作业痛苦的时刻，但，我享受这个过程。
中六的时候，每天都被普通试卷的老师灌输——“没有报纸就活不下去的概念”。说什么无论如何都要看报纸。不是娱乐，而是头版。虽然每次她在唠叨的时候我都做自己的事情不理。但是这些事，都比现在我看报纸的目的轻松许多。

最近对“工作”这一词很敏感。

以前住在租屋的时候，小学四年级或五年级那年，我家隔壁搬来了一户新家庭。那家有3姐妹。当时大的好像才7岁，下来的5岁，再到刚出世不久的女婴。他们很穷。是家庭问题。其实我对那户人家的父母有点厌恶，尤其他们父亲。虽说大人问题小孩不懂，但是那时的我其实都隐隐约约知道发生什么事。他们的父亲，每天只会吊郎荡，有时候还喝酒打小孩。我知道那是皮带抽在皮肤上的声音，虽然门是关上的，小孩的哭声是响亮的。
蹑手蹑脚的回到自己家里，当着没发生什么事一样，扭开电视看卡通。不一会儿，从毛玻璃窗那看见一位女人的身影，快步走向电梯后不见。我知道，她们妈妈哭着跑掉了。
电视剧里都可看见的剧情，小孩也懂。
过了几天，他们父亲好像消失不见了，她们的妈妈敲着我们的门说要借报纸。我不以为意说好，因为报纸反正我也看不懂。不过当她们的妈妈屡次向我们借报纸时，我心里有点不爽。虽然是面带微笑把报纸借给她，但是手心里捏着的报纸是很不愿意的放开的。有一次我借了报纸之后，偷偷的缩在角落偷瞄她们家，才看见她坐在客厅地上，其他版面都整齐的放在一边。她只看报纸里一格格黑白的版面。我知道，那是找工作的版。
回家后，我便拉着妈妈的衣角，把刚刚看见的事都说给妈妈听，并说出自己每次借报纸给她心里很不爽。那时我未能理解，怎么找工还要酱多天？一个星期份的报纸不够找么？没钱就不要挑三挑四。

现在，我明白了，找工的那种滋味。

没有文凭出来的工作，一小时才挣多少钱？更何况还要安排孩子的所在。
虽然现在我没有小孩，但是每天麻烦母亲把我载到工作场所有点不是滋味。我从小到大，习惯了去学校都是坐校巴，课外活动都尽量找车载。家里不够车用，麻烦。
我对工作很不了解，那天去问了一家服装店，说要工作8小时，休息1小时，休息时间没有薪水拿。吃东西也成问题。一天才挣那区区的35块，这能活么？朋友说工作有给福利，但是我的前辈没说。我也团团转。以前都没做过这类似的工作，完全没有头绪。

现在睡不着也是在烦恼这个问题。我想到外面试着闯闯，但是我妈好像不太赞成我去打那份工作。

我可能要等新年过后才能打工了，因为新年我必须停工一个礼拜回乡。（应该没有哪老板愿意放刚请来的员工一星期的假吧。）

写出来也舒服了，好爱睡。

未来的路，在何方？

SPM高考结束有几天了。看见学妹学弟们一个个忽然从FB冒出来喊着：“万岁万岁”的。嘴角不禁提了一下。
SPM后的路并不是想象得那么好走，习惯了中学生活的我们，突然要到一个新环境生活，心里，难免会觉得好像少了什么。每天喊着“我要快点从这破学校出去！”的小丫头们，以后。一定会非常想念的。
充满理想的少年们，高高兴兴地丢了一堆书，想玩的都到处跑了，就像一只刚飞出来的笼中鸟一样自在~！
鸟儿们的路上，总是有好多波折需要经历。第一关，就是父母。
想当歌手的，画家的，演员的，只要不是医生，律师，老师，工程师，父母总是会板着脸，气愤的气愤，无奈的无奈。
看见学妹每天在FB嚷嚷嚷的。“不要当医生！你没看到我的理科很差吗？想把我逼疯了才甘愿？”什么话的， 想过去劝她什么，但还是吞进了肚子里。
又看见堂妹在FB写着“未来真的很迷惘啊~~” 之类的。想留言，但还是在键盘那里停了下来。
这些东西都是我在曾经在这里写过的博文。
看见她们这样子，回想起以前的自己，不禁傻笑。
路都是人自己走出来的，每天那么一丁点，不想走也得走。时间总是会在后边推着自己，停也停不下来，只能看自己的脚步是要直走还是拐弯，走向遥远的目的地。

经过了半年的中六生活，也忙碌了很多事情，在被逼到墙角时，做出残酷的选择。跌了一次又一次，泪水都可流成大海。这些这些的一切，使我成长不少。
跌得很惨的我，没什么名言名句能够告诉大家。 =P
在这里祝大家一切顺顺利利，一帆风顺~！加油！！自己也加油~！

放假前言

很舍不得我亲爱的新黑板呀~~>.<明年要换班了。

从SPM放榜后到现在，陆陆续续地发生了很多事。
快乐的，悲伤的，气愤的一切的一切让我在短短的几个月，成长了不少。
回想刚过去的几个月，不禁问起了自己：我到底是怎样走过来的？
经历了多少波折？流了多少泪水？到底真心地大笑几次？让真实的自己“出来”疯几次？一切模糊。

自从SPM成绩拿到手后，我对自己说：以后的路记得要走得认真点，别摸鱼混过去。
但现在，我想对自己说：适当的认真就好，别把身边的一切看得太认真，苦的是自己。
或许，你们会不明白我为何这样说？
但，我觉得这半年过得很痛。还是多疼些自己，日子会比较好过。

在课室里每天从开始上课迷迷糊糊地睡到放学。一眨眼，还有两天就大放假了，心里又是高兴，又是复杂的。
明年的高三考，我到底会疯到什么程度？还是个未知数。哈哈。
高三考的压力极大，参考书一来不够，二来每本内容有些不一样。搞得我上课的时候差点被一大堆参考书晕死！真得很怀念以前一本课本就能搞定一切的时光。抱来抱去就只有区区那本书角页掉了几个，封面破烂不堪的课本。
一向自由派的我，从以前到现在，家里书桌前的椅子，到底有多少次是连续坐了1，2个小时认真的在温书，学习的？我想，十根手指头数来数去应该还有剩吧？ = =”
很怕明年我会真的疯掉地说。。。。。。


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呐喊时间： 啊啊啊啊啊！！资料室的学生！！！！我！讨厌你们啊！！啊啊啊啊！！做东西可以不要一半一半的吗？我的校刊版面就要交了呀！！！做么“中5，6毕业典礼“的照片你们还没有找出来给我！！！快点快点！！！！本大姐要放假的拉！ANTI 回学校！麻烦！！！麻烦！！！！！！ ~!@#$@^&%$

回忆，小时候。

虽然我不知道我出生那天,我是我国的第几位人民、地球人、外星人（？）。
但我知道，我小时侯，是位不轻易掉泪的女孩。（#－.－） 
游戏时，球砸到我，甚至摔破我的眼镜，或是骗我，作弄我，我只有2种反应。
（一）：“哦哦，没关系 ”（摇头+微笑）。
（二）：生气，过后追上去，以眼还眼。

想想过去。我......会不会不知不觉就那样成了那座组屋的“大姐头”？(@口@)
其实那时候的我们，说也奇怪，我们不像其他小孩那样，分什么你做大哥我做大姐他做小弟。
每天放学写完功课，一到傍晚，每个人就像有读心术似的，一起下去组屋的空地玩。
踢足球、跳绳、骑脚车、打羽球、赛跑、躲猫猫，每个人都玩得很开心。
这些都是小学的事儿。

幼稚园，我只记得一部分。
记得当年我6岁，老师要我们为一位小女孩上色。
那张还未上色画里面有位提着篮子的辫子小女孩，带着狗狗在草地上快乐的散步。
由于当时我们用的是蜡笔，蜡笔的笔尖很粗，所以我上色时都非常小心。
眼看快彩完了，本来想高高兴兴地拿到老师面前炫耀一番，
没想到，旁边突然来了一只握着黑色蜡笔的小手，就这样在画里那小女孩的鼻子上彩上黑色！
吓呆了！气呆了！
我的一番心血，就这样被一只黑色的蜡笔毁了！
当时，心里一阵酸味，眼泪一直忍住不想哭出来。
一直抿着唇的我，双手握拳，瞪了瞪旁边的男孩，看他一脸“衰”样，一气之下，也拿起了黑色蜡笔，想以牙还牙。但，不是只画那小女孩的鼻子，而是想把他那张图画里小女孩的整张脸都涂黑！
他挡住了我。
“嘿嘿，你画不到~~画不到~~~” 看了看我的眼睛：“你有本事你就哭出来啊！”伸舌头。
我气得嘟了嘟嘴 (￣) 3 (￣)，就因为他那句话，鼻子一酸，我“哇！！！”的一声，真的哭出来了。
见老师慌张地跑来，我哭得更大声，管他旁边到底有多少对眼睛看着我，我照哭就是。
老师抱起我拍了拍我的背：“到底发生了什么事？健聪欺负你了是不是？”
我点头，指向我的图画。


最后健聪被老师罚在我们玩游戏的时候，他只能举高双手站在布告版前，也就是课室的最后面，眼睁睁的看着。
老实说，我那时，有一丝愧疚感，时而不时瞄了瞄站在后面的健聪。
后来的事，我都忘了。忘了老师到底是何时把他的惩罚取消。是直接罚到放学还是？
也后来，他到底有没有很怕我还是继续作弄我什么的。
就是画画这部分的记忆是最清晰的。


也不知道为什么，我小的时候就是那样，不到极限不哭。也觉得哭是一件很丢脸的事。
应该是我有弟弟的关系吧？也或许......我很爱脸？ 哈哈哈。

唉—— 你要问我现在吗？
我都不好意思讲。 ╮(╯▽╰)╭
看连戏剧哭，吵架输了哭，作业忙不完哭........   =口= |||

P/S: 其实我也忘了那个人的名字，不懂是叫健聪，杰聪还是林聪。只记得后面有个"聪”字。