NO.12 中秋

喘气不息的八月终于过去了。

【但愿人长久，千里共婵娟。】——苏轼 《水调歌头》

刷脸书或微博，看到这一句，自然而然就知道又是中秋季节。

认识这一句诗词，并不是因为苏轼的《水调歌头》，而是因为邓丽君的《但愿人长久》。

我还以为，那是歌词。

直到中三。

从古至今，人们为月亮写了不少故事，一个个故事离不开嫦娥，离不开恋人，又或者是佳节倍思亲。

翻了翻以前的旧博客，我好像从来没有为月亮写过什么。感觉每个空档就会写博客的时候，好像就这样跳过中秋节了。

自从上了中学以后，中秋节对我来说除了吃月饼之外，还是个平常的日子。没有特假，没有庆祝，更不会坐在庭院的榕树下赏着月光听奶奶说《嫦娥奔月》，《吴刚伐桂》。还有我家外面没有空间让我种树。

 

“中秋节没有去哪里的月光会吗？”今天要开车出去吃午餐的时候，对面家的婆婆和我们打招呼的时候问起。

“没有啊。好久没去了。”我笑道说。

“现在很少人会去那种晚会了阿，我自己也是好久没去了，自从我的孙出国念书之后我更加没去参加什么聚会了。”我看得出，她的寂寞。

“哈哈。是啊，大家都长大了，都开始忙了。”

还有就是，现在的科技，太发达了。无论现在的灯笼款式是多么的多样化，有多么的吸引人 ，摆在市场上卖，小孩都会好奇上前摸摸几下，看看几下，又看着手中的Ipad，跑回去找妈妈了。并不是求妈妈买灯笼，而是问妈妈那些摆在上面有他心爱的卡通人物有音乐的那个东西叫啥。

“Mummy ,what’s that little pony thing that got sound want?”

看到那个场景，我挑眉，无奈地看着那一家人。

那他知道他妈妈现在手上拿着的食物是月饼吗？知道是中秋节的时候吃的吗？知道月饼在以前叫做宫饼吗？知道月饼夹纸的传说吗？

也罢。

反正现在的小孩聪明到比我还会按Ipad。英文也说得特流利。

看来以后都不需要吃月饼，不用开晚会，不用提灯笼了阿。换是以前我爸肯定很高兴不用听我吵着要买灯笼要和朋友一起提灯笼什么的，也不用怕我玩到整个灯笼烧掉。

不知道是我的错觉还是我回到家就开始宅成一团，感觉今年的中秋节气氛冷淡许多。

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感觉这几天是生不出什么短文了。最近脑袋好像在考完试之后直接档机。

NO.11 坚强

经历了这一件事之后，我也看清了许多东西。
朋友之间，你对他们的信任程度，他们未必会以同样的程度来回报你。
有些人的嘴巴讲话就是那么的难听，明明自己都没在做什么，反而却被别人说二三四。
谁没有幼稚过。没关系，就让你们讲吧。
我哭也哭了，伤心也伤了。
接下来，只能继续好好面对自己的生活，念好自己的书。
为了别人而断送自己的前途一点儿也不值。自己已经够笨了，得加倍努力才行。
也在这件事之后，才看清，谁才是真正对你好的人。每天聚在一起的“好”朋友未必是朋友。
我不了解，朋友明明是该力顶的，结果还是被朋友伤害，现在反而明明跟自己不熟的人反而更加来的关心。

其实很多想谢谢的人。但是怎么就是无法表达我的谢意。
和我在一起久的人都会知道，我虽然很懒，但是我做事情绝对没有不交代的。
那是一份责任，一份信任。
看见我在讲堂气急到默默哭泣才懂得关心。你们这种朋友给予的怜悯，我不需要。

哭的时候应该被班长看见了。后来他送我四块小蛋糕我真心感动死我了。幸好我都没有在欺负你啊天使班长。（喂）

还有就是你啊。
我其实真的不想麻烦你的，但坐在我旁边的那个“暂时缺爱”好朋友，他妈的竟然wechat 你。明明你在忙着捐血运动的事，而我这个人还在那边麻烦你。还害你担心。
可那时候我就是不知道怎么了，就是很想哭很想哭。哭着哭着泪水也止不了。
其实我不知道要如何表达我对你的谢意。自己本来就是个很没有想法的人，也不会怎么去表达。再加上我的英文实在是有够他妈的烂，要写句子都难了，更何况要我写下我对你的感觉。写出来你不笑死才怪。
不过你的一举一动让我真的真的觉得好幸福。
真的觉得自己很庆幸，我身边还有那么多关心我的人。
我真的不敢要求什么，因为我真的很害怕幸福.......会走远。

No。10 生命中的美好缺憾

                           人生最大的痛苦，也許是你知道你快死了，但你卻無法倒數它。

我们永远都无法想象我们下一秒即将会发生什么事。常常抱怨生活中的不美好，但和残缺的人比起来，其实我们的生活比他们美好很多，我们承受的痛苦不及他们。这是我们该庆幸的事。在<The Fault in Our Stars> 里的专业病人们每分每秒都是一种幸福和痛苦的煎熬，他们知道自己有一天会消失，直到完全被人遗忘。每一天都怀着忐忑不安的心情倒计时，心情其实可以说是非常沉重。

<The Fault in Our Stars> 是部青少年爱情悲剧，本来不想进去电影院流泪的，不过还是被逼去了。（苦笑）故事里的主人翁他们爱得深刻又短暂，一如夜空里的星辰在漆黑里的夜空努力地闪烁着微弱的光芒，就是想要告诉每个人，他们其实曾经存在过。

我们都在竞争的环境下成长，每次都把成败看得很重，压力极大。但世界就是如此的大，我们其实怎样都有比较不完的事。有些人也因为生活压力太大而选者寻短见。但那一时的痛苦，终究还是会过去的不是么？ 活着其实是件美好的事，虽然我们都知道，活着就必须接受梦想与真实的摧残。但，那个不就是让我们磨练的生活经历么？

其实在电影里面女主角海瑟在荡秋千时说过一句让我印象深刻的话：“我就像颗定时炸弹，随时会毁了我身边的每一个爱我人。”

男主角沉默了，仿佛认同了。

我们活在世上，总是探索生命的意义，总希望能留下什么，仿佛必须做些伟大的事情，那样才能让生命更有价值。可我们又曾否想过，当我们死亡之后，被留在世上的人会有多悲伤？我们留在他们心中，究竟是美好的回忆还是一道巨大的伤痕？

生命的意义和价值，岂能如此轻易判断？

No.9 渐渐，都懂了。

好像又明白了什么 ——

渐渐的，我发现，和不同的人沟通，偶尔也会学到一些自己一个人学不到的东西。比如：“现实与虚假”。
曾经是多么的单纯，以为真心诚意对待一个人，自己也会有真心真意的得到回报。就是忘了也有偏差的时候。一再二，二再三地被伤害，让自己都觉得这社会还有什么是值得相信的。
“女人心海底针，事事难测之”-----怎么说到自己好像不是女人这样。（笑）

班上一向来就有距离感，因为大家都在不同的背景下长大，也怪大家都不成熟，吵架的也吵了，和好的也和好了。不懂为什么，大家就是不能很融洽的参在一起。
每次都被朋友推去当中间人，虽然一开始有够不愿意，但是感觉自己越做越尽责了。（扶额）
因为我要开口说话的对象是我们班上的男生。（不就让我去死吗？）
这7年来其实我基本上和除了家人之外的男生，其他的完全没有沟通到。所以我和男生沟通的巴仙率可以说几乎是0。
因为开口说话了，也主动了，也有几个真的就这样变成朋友了。也托了家里两个弟弟的福，我也略懂很多策略游戏。所以游戏又让我和男生的话题变多了。他们也都知道我都只会看但都不会玩。（咳嗽）然后也才发现我的思想根本偏向男人！（死了=-=）
说实在的，和男生聊天，感觉比较放松，不像和女生聊天，都在玩心计。
由于我从以前就被训练成“女汉子”。所以有时候神经是会比较大条，忘记忘记又会爆自己的事出来。（所以感觉我好像几乎没有秘密可言）=.=
当自己在男生面前忘记忘记爆出自己的事之后，其实多数换来的都也是对方的小秘密。听着觉得可口，又会觉得不可思议。就像彼此交换心事般，然后又互相鼓励或安慰。不禁又让我回想起以前的死党们，那种每个人都大咧咧，一起说着笑着哭着，彼此信任着。

所以我才会说，知道得太多未必是好事。但总不能说到一半吊我胃口吧？（苦笑）
不过也许我错了，我不知道男生之间的交情其实是怎样的，可能也许我是姐姐，所以弟弟们都会很放心地跟我说话。
也就因为这样，我又好像渐渐明白了什么。

女生爱看男生帅气的外表，但都不会想去拥有。因为，那只是拿来养眼。女生喜欢男生的优点也包容了缺点，那才是真正的喜欢。所以光有外表是不够的，女生都会很喜欢看男生的性格与才华。
这些东西其实看偶像剧就知道。外貌，见仁见智。
也所以，其实男生在看女生的时候也都和女生是一样的。（我应该没说错吧？）

所以渐渐的，我好像都懂了，什么叫没资格去堕落。
人生就像一场游戏，须不断地锻炼自己，提升自己，才会把角色弄得像颗星星般闪耀。
我承认我是很懒惰没错，但是有时候稍微努力了一下感觉真的会很不一样。（心虚苦笑）

NO8. 人生如烟如梦

六月一，又一个月了。

又经历了坎坷的五月，看似辛苦，却不知不觉地过了。

被时间摧残的人生，来时一丝不挂，去时一缕轻烟。

在茫茫的人生途中，大家都很忙，忙着认识各种人，忙着做各种事。曾经的梦曾经的幻想，渐渐忙得被遗忘。

鲁迅先生说：“这个世上本没有路，只是走的人变多了就成了路。”但有时候，有些路我们走着走着就迷惘了。脚下的路多了，眼前的路多了，选择的路多了，诱惑的路多了，也就不知道该走哪条路了。开始迷惘了，学会颓废了，缺少目标无所事事。

看见微信里朋友圈有人写着一句：”别堕落，你没资格！”

发了个信息给朋友问他怎么了，他就给我看一篇文章。✎别堕落，你没资格！

看着看着，好像领悟了什么。心也就看开了。

静静看着别人生活，其实就会感觉到自己的生活其实没那么糟。至少还可以有睡眠的时间，上网的时间还可以回家。

星期一至五在学校奋斗的时间，虽累但值得。奋斗了五天，就期待周末的休息时间。每天不断循环着。

时间的流逝，光阴似箭，让我越来越觉得人生还真的短短几十年，感觉很快就梦醒了。去了不同的世界了。

NO.7 就是很想用英文写

Watching an anime call <isshuukan friends>.The story is about the girl only remembers the entire week and by Monday she doesn’t remember her memories of her friends,people she spoke to at school etc yet still remember her mum and her house. (ok,this is just so awkward)
I wonder how was her brain base working?
I haven't read the manga yet but if this series just like <Ano Hana > it will be the next ano hana again. (cry until die)
After watched the few espisode of this anime I started sensibility.

NO.6 愿、盼、期、渴、欲望。

 去做那些曾经不敢做的梦。

其实，我真的没想过我也会有当模特儿的一天。虽然不是那种专业的模特儿，但起码也感觉到当模特儿那种心情。被两三个摄影师围住拍照是有点恐怖，但我看了下面这张照片之后我感觉少过五个摄影师简直太美好了。

台湾的动漫展好恐怖 @v@

从小性格就有点偏孤僻，因为对自己完全没有自信，我也都不太敢接触陌生人。小时候也被老爸曾经这样说过：“张成一副这个儿模样，书又不念好，长大了之后不成材也没有样貌可以看，看以后谁还要你。” 那时候我好像正在看电视，考试也快接近了。然后就这样被骂了。（考试越是接近越是没有心情温习书不懂吗？）啊~说真的，那时候的玻璃心确实碎满了一地心也在淌血。

老实说，这气话也造成了我的心里阴影，不过还好那时候还小，完全不会去顾虑样貌这种东西。不然肯定伤得更久。渐渐长大了才随着别人的脚步慢慢变化成现在的自己。我也不懂怎样把我自己改成这样，可能换了灵魂身躯，记忆没换。我从小到大的长相完全不一样，有我小时候的照片的人就知道了。所以我感觉我好会变脸。

我都有在求进步，只不过，真的有时候还是会退缩。然而在退缩的当儿，自己又会开始羡慕起别人。心里挣扎了好久，又探出一点点儿头来。有过想放弃的念头，挣扎的时候我真的很想放弃求进步什么都放弃。但是那种“渴望”的心态一直在我心里转，所以才勉强踏出一步。

被人拍的第一步就是我自己在网上搜到一家新开的婚纱店做促销，就拿着百元和朋友去拍了姐妹照。那时的头发都还未到肩，化妆师姐姐还能把我的头发绑起来真的好厉害。就因为自己的一时冲动，我除了体验到了当模特儿的滋味，也体验了穿上婚纱那一刻的兴奋感。虽然那时候还是懵懵懂懂的完全不知道自己在干什么然后姐妹照就这样产了出来。

在然后我也玩了cosplay,我也很懊恼一件事，就是我连妆都不会化。感觉玩了cosplay就好像火星人出街一样啊。也因为cosplay,一个两个损友也开始拍我马屁。
一直说羡慕我，问我怎么化妆阿，怎么会去cosplay阿，钱哪来啊......
你姐我只是个刚出了第一个角色什么都不懂的嫩咖耶，cosplay的东西当然是自己打工的血汗钱争回来的啊！不然你们以为做父母的知道什么叫cosplay哦？！
这也因为自己的热爱和兴趣，不过我还是很不会化妆。ORZ.....
我也承认我自己很不喜欢浓妆，那种一层层遮满化妆品的脸还是我的脸吗请问。=-= 而且我觉得自己化浓妆很奇怪。

上面写的一堆废话好像和标题没有什么关系。其实我只是想让自己回忆一下自己的初衷。因为我自己有一种不服输的心态，当我认真做一件事的时候我就是不想输更不想败给自己。
本来只是个小小的愿望渐渐变成了欲望。要是再不清醒一点后果就会很严重。

NO.5 人偶

总会有不顺心的时候。

感觉生活像是被某人操控般，日忙夜忙心灵茫茫。疲惫。

像个人偶带着面具生活久了，心里在倘血谁知？

时间的紧迫，有心无力地去完成一件事。

又被别人说自己是个坏蛋。不念书。

我是懒惰，不是坏蛋。你不要乱讲。

躺在床上半天，想了很久，midterm的时候自己到底在干些什么？反省。

不是对自己说好一切都不会再重来了吗？又要后悔吗？ 

就算心情不好也要好好念书，一切都会过去的。

NO.4 路线

白色的钢琴，梦幻般的。

白色的蕾丝裙子，优雅般的。

扎个包子头，配上华丽的发饰。

我的梦---想。

做梦与想象。

小时候总是对父亲嚷嚷，要个芭比娃娃。撒娇，大闹，滚地上一堆想得出的招数大概都用过了。但不是在外面，是在家。所以别人总说我在家就是个大坏蛋。

有个芭比娃娃，是小时候很多女孩的梦想。最好是有一屋子的芭比家族。

每次都独自闷气，老爸怎么都不懂，小孩心，易碎。

被培养成一个大咧咧不顾形象的女孩，我觉得以前的自己实在是太厉害。什么东西没玩过？就女孩子的东西都没玩过呗。

别人可能以前都渴望成为城堡里的公主，叫着王子的名字，白马就会踏驰而来。

我就希望我是个万能的人，可以保护全世界。最好是这世界存在着宠物精灵与数码宝贝。

TOMBOY—— 如是说。

渐渐长大了，也被派去了女校。难参，也难缠。

完全不懂要怎么真正和女生交际。我已经不会撒娇了，只会静静地坐在角落。

神秘与观察力佳。以前补习老师给我的封号。

其实这种孤僻的性格不是与生俱来的，只是，我真的不会说话。

胖乎乎，头发卷卷，整个人阴沉沉，每个人把我当隐形人。

以前的形象。

别人开始知道如何打扮，如何爱美。我就知道我坐姿没坐姿，翘脚，头发像鸟窝不梳理，以前还因为校服不烫成为学校一种潮流而不烫衣服就去学校。

记得很清晰。我曾经对好基友说过一句话：“我这辈子都不会去碰化妆品和隐形眼镜，绝对。”  讲得很厉害。自己赢到完。

THE PERSONALITY ——　赢全场。　

人生总是有粉红甜蜜时刻的时候。暗恋与初恋。

心脏像是乱了节奏，看见某人就会小鹿乱撞。

才十几岁，就会明白了什么叫配得上或配不上。

不是连续剧看太多，这只是个自然的反应与思想。

为了一个人可以默默改变一切。说真的，我很感谢那个我暗恋很久但始终没勇气去告白的人。

为了让自己更好，更配得上。真的让自己，痛苦了好久。也渐渐产生了自卑感。

每天努力改变，观察女人都做的事情，懂得看少女小说，懂得看爱情剧，也懂得搭配衣服，懂得出门要把头发梳整齐，懂得说话要有礼貌，也懂得走路要女生一点。

THE SECRET LOVE —— 改变。

终于，头发也长了，尝试去烫了，裤子也稍微换成裙子了。

带着犹豫的心情剪了刘海。问了理发师很多次自己到底适不适合刘海。幸好，是适合的。

别总说我很厉害。我不喜欢听别人拍马屁。我真的懂得不多，都是靠自己以前练出来的观察技能变成现在的自己。虽然总是笑笑接受别人的称赞。但没有人知道我的背后到底有多努力。

完全没有坚持信念的人，难得坚持住。那种经过风雨残暴洗礼任坚持毅力不倒的感觉，相信每个人都懂。对。很辛苦。

TO BE CONTINUE —— 续坚持。

不知道以后我会变成怎样的自己。环境使一个人成长，使一个人不得不改变。只希望，我不会变成以后自己讨厌的模样。记初心。自律。

NO.3 时间。

1
最近闲得太过头了。其实很多事情等着我做，只是懒。
翻回去自己以前写没完的小说，结果被自己的小说吊。有几篇读到一半剧情发展得那么紧张我就停下来没继续了以前我到底自己是在干嘛？！
有段时间没练习也没去阅读中文。为了增强自己的英文，连说话都说了好多自己其实也不是很确定的单词。（忽然觉得我好勇敢 =-=）
觉得我的脑袋根本不能完全掌握任何一个强项，被别人影响的能力倒是一级棒。所以每件事情都半桶水。可能连四分之一都没有？

2
距离2015还剩326天。
一位台湾漫画家每天在自己的FB墙上倒数2015。以前加到他成为FB好友很荣幸（？）
每天看见他这样PO天数，在家摇摆的日子真的过得很快。
第一个月好像就这样过去了。感觉自己最有成就感的就是在别人快乐放假时自己坚持熬完整个考试。然后好像就没什么了。
不对啊——
时间过得那么快是在赶谁啊？！我不要开.....学....... （滚地上

3
是说。自己忍不住还是买下了那本日记本。
打算写日记吗？ ——好像有点不太可能发生的事。
当记事簿用吗？ ——如果带去学校好像会很重。
别人生日送人？ ——那我到底是买来干嘛的。
从来没有记事的习惯。好痛苦啊啊~老爸也让我记下我每个月花的零花钱了。我会努力每天记下的。（哭）

NO.2 做自己喜欢的事

忘了有多久没有静静坐在电脑前敲键盘，咬着铅笔，写自己的故事。忘了有多久没有在阳光照射进来的房间里，悠闲地躺在床上，拿着从出租店租来的漫画，阅读他人写的故事。

忙—— 没空—— 时间不够 ——

凌晨1点半。懒懒地躺在床上，睡前有个坏习惯，看了看微信，回车键，看LINE，又回车键，看whatsapp,又再回车键。

叮铃——

[“你有一条新信息”] 是微信啊。用食指触动荧屏由上滑下，点进去：

{Hey~ 女人！睡了没有？？我们来语音吧！}

又是这女人。一位既不像是朋友又不像是死党的好姐妹。她与我的性格有很多不同之处，更多的是相反。莫名的，我们就这样因为1年的邻座，4年的同桌而被牵在一起。她是位适应能力超强，主动，活泼而健谈的人。而我却做什么都很被动，不善于交际，一点小强意识都没有的人。很多时候，我都是随着她学习，学她什么东西都向前看，往事不堪回首。

女人聊天总很多话题，聊完朋友聊女人，聊完女人聊男人，聊完男人聊梦想。聊到梦想，我们俩在电话语音里头不禁感慨。梦想啊！多久都没有去想的东西了，也不敢去想。每天被一堆功课，assignment,课外活动忙得团团转，有时候连睡觉都得神经兮兮。当然，健忘的次数，越来越多了。

说好的20岁，我们要一起出去旅行一次，无论国内还是飞奔出国。结果，我们都在干啥？因为很多的适应不来，我们都在深夜时偷偷流泪。因为很多的事情需要解决，我们的脾气也越来越糟糕。笑容，也开始慢慢不见了，都在皱眉头。真的。很多事都耽搁了。

这女人曾经说过，她想开间婚纱店，不知道她还记得不记得。我还说，婚纱店开哪里我就去哪里当她婚纱店的摄影师。我很喜欢摄影没错，但想到前阵子忙得连太阳何时升起何时日落都没去留意，根本一整个陷入打仗状态，因为上课天一直都呆在宿舍，有时连吃饭的时间都忘了，忙完已是夜深。那时候，连相机是什么都忘了。

真的要好好计划我接下来要干啥了。不然忙起来什么都忘了，直到假期来了才忽然想起之前的计划都忘了去实行。二一岁了。我答应过自己的。要带自己去旅行一次。其实我答应过自己很多事情的，但我还是一步一步来吧。

其实深夜打部落格也是我喜欢做的事。忙了一整天，除了开facebook，论坛，还有手机里的所有apps之外，我也很喜欢写部落格。从我懂什么是部落格之后我就开始写了，大概是06年的年尾吧。我的第一个部落格是哪个我忘了，是blogger还是新浪完全忘了。看着很多朋友都”放弃“自己的部落格，也许他们开了个新的，只是我不知道。也许他们真的忙到连部落格都没法静下心写。右手边的部落栏连接，我也数不清我删了多少个。（笑）

NO.1 你眼中的我。

---你眼中的我，是个怎样的我？---

其实我一直不知道自己该写什么。14年的第一篇博文还迟迟生不出来。
可能最近在微信和LINE混太多，把什么不高兴或高兴的事情统统都写出来。
也可能最近我只想放松自己，脑袋完全不想运作。

昨天修图修到一半，脑袋忽然冒出一个奇怪的想法——[你眼中的我是个怎样的我]
从一个一点事就哭闹得小屁孩，到叛逆时期的女孩，再到慢慢学习成长的少女，再到现在快要和别人抢饭碗工作的女子。
恩。我人生的道路走了差不多快一半了吧。
有时候真的很在意别人怎么看我，不得不承认我还是不够成熟。和学弟妹在一起，有时候还觉得自己才是学弟妹的感觉。

这几天脾气特别燥，因为很多事感觉都不顺心。说好的要学会忍耐，老爸也从以前就唠叨我说话前要经过脑子。不过我还是一样什么事都爆出来，感觉越来越像小孩子了。（只差没哭呢我真是）

好吧。我还是个小孩子。

真心希望有人可以告诉我，我到底是个怎样的人。（笑）