【你不努力，谁也给不了你想要的生活】

【你不努力，谁也给不了你想要的生活】

曾经的同学，也许不如我们，可经过初中、高中、大学，在这三年与三年的差距中，四年与五年的时间里，别人开始，而我们却还没有迈步。梦想在有些人心中只是过往云烟，在有些人心中，却坚定如磐石。这是差距最根本的原因。两个女孩的故事，你是哪一个？↓↓（转）

若我遇见你，若你还记得我。

      
      流转时光里，看沧桑世俗, 等盛夏落尽。
      
      我依然记得你微笑的样子，窝心而温暖。      
      若我遇到你，在我们擦肩而过之时，露出璀璨的笑容。
      若我遇到你，在夕阳照射下的海边，微风拂起你的短发。
      若我遇到你，在灯红酒绿的街头，看见你疲惫的身影。
      若我遇到你，在阴沉梅雨的季节，撑着雨伞低眉念状。 
      
      若我遇见你，若你还记得我。 
      
      若我遇见你，在你看不到我的视线里。
      若我遇见你，一眼万年的回眸里。 
      若我遇见你，你已成为我最永恒的回忆。   

。我们。

————  闺蜜。
我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。

Antarnis Photography (~ ._.)~

“那个......你为什么会忽然对我这样好？” 她说。
“有问题吗？”我说。
“不是的。就觉得有点奇怪.......”她说道。
“等你明年出去升学，你就知道我为什么会忽然对你这样好了。”说完，转话题。



时光如炬。
现在又要爬上了年尾的末端。
还剩差不多一个月，一年又要过去了。
这一年来，什么打击与创伤都受过了。
这一年来，什么经历与冒险都受过了。
只希望，接下来的日子，会好过一些。

忽然觉得。其实，人，就是那么的奇妙。见面是朋友，不见面也是朋友。只要互相认识，都是朋友。

朋......友吗？ 很好的一个词。

人的一生中到底能多达多少个朋友？百个？千个？还是万个？
又有多少位朋友是真正懂你，在你困难时帮助你？

在学院混了差不多2个月。走在学院里，其实有些时候，我会一丝丝羡慕起那些很多朋友的人。大家开心地笑着，不给脸地吐糟对方，又继续打闹着。
恩。想想，刚来到学院的时候，我是一个人的。那种寂寞让我有时候想哭，在陌生的地方，无人陪伴。说好的要自立，不要害怕。最后还是害怕了起来。

其实到现在我还是记不住全班人的名字。虽然只有20个人。

一堆寂寞，空虚与害怕忽然在前一个月在我没心里准备之下汹涌而来。有时候怕得连明天的日子又不知道要怎么过而睡不着。这时候就让我想起了，以前曾经有过的友谊。那段。真的。只有属于我们彼此的友谊。虽然没有永固。但，就是一起哭过笑过了之后才知道彼此的真心。

这世界到底有多假？我不知道。但如果没必要，我不希望我会用“假意”来对待一个人。我讨厌虚假。

我不知道你会不会来看我的部落格。但我要谢谢你，以前为我的付出。无可否认，我们都有互相利用过，也曾经背叛过。不过，这些就算了吧。我们吵架后就不能是朋友吗？你可以不接受我，但，我真的，会去接受你。

是说，前几天听了室友说一句话：“ 能干的人往往都是在‘市场上’最畅销的。我们都会努力抢他过来跟我们一组。”
[那如果你的朋友不能干呢？就这样踢掉？] 我看着她，心里问了一句。

这些都是什么啊？！难道我以后也会变成这样？也许？或许？最好不要。

因为我不是最强的，所以真的。我有点怕了。

因为这样，才会想起以前中学的美好。恩。那些友谊至上的圈圈，快要被个人自私而埋没了。



=                                           =                                                             =

啊~！
最近考试考到有一点精神不正常了。外加跟我同房的室友也有一点被assigment搞得神经错乱。

大家都疯了。呵。

说实在的，这么多年来我还是第一次为了那KNS只差2分的分数而得满分而不甘心。（╯‵□′）╯︵┴─┴
满分阿！！我到底多久没因为要拿满分而不甘心了 =-=··········
心里真的很不舒服。真的真的。 <———— 希望接下来的考试也是如此吧。

是说，死数学一直和我有仇。QAQ 那天考数学我竟然忘记我亲爱的方程式。啊~！怎么能这样咧~~~~~ 真的NO EYE SEE 这次的数学了。恩。希望不要给我吃鸭蛋就好。Q人Q 。一定要让我Pass才可以阿喂。



。。。。。。。。 11/11 <———— 光棍节  =-= 哈。

雨帘

1
十月。雨季。令人懒洋洋的日子。

雨季不知不觉又来临了，一场接着一场。早晨像往常一样的醒来，朦朦胧胧之间，耳边听到了淅淅沥沥的声音。窗外的天空又是一片灰蓝色，不知是谁，在用心编制着雨帘。让视线穿不透那层层的遮掩，看不清视线尽头的那片世界。

目前对一些事情感到很力不从心，于是像逃避一般地怀念起已经过去的某些日子。
 心中每次都有个疑问：“为什么总觉得过去的日子特别灿烂？”
也许，是因为永远也回不来。

看不清眼前的视线，真的很可怕。就像汪洋中的一条船，不知该往哪个方向前进。虽说船到桥头自然直，但还是必须自己先动手划了船才能够把船划到桥头阿。


2
近期都被英文给污染了，学习六个科目，六个科目都是英文。真怀念上中文课的日子啊~！宁愿学习背名句，挑语病，主谓宾定状补。总好过学习英文的A,AN ,THE,HE,SHE,IT,I ,YOU,WE,THEY。

很讨厌学GRAMMAR。真的。

有时候真的很想让老师直接罚我写10篇长篇英文作文算了。也不想去上GRAMMAR课。咳咳。

VERBS一直弄到我很混淆。


3
总算体会到，所谓的有时间也抽不出时间来的状况了。
昨天whatsapp 一位新加坡的网友。刚好谈起本来11月要去新加坡AFA 。结果因为自己开学了，也刚好在那个时候小考到一半。所以没机会去了。
“那你小考完了再来啊！不去AFA了吧！我带你去其他地方玩。”他说。
"那你是想让我翘课过去吗？“ 我笑着回复说。
“不！你绝对不可以为了要来找我而翘课。” 他又说。
“臭美！我下次真的过去我也不会找你见面。直到我回家放了相片再TAG你让你知道我去了。（吐舌头表情）”

说完。
看了看日历。再翻了翻学院手册。
SEM BREAK是在FINAL EXAM 过后。那就是明年一月。农历新年。
“连假期都没法轻松地过吗？” 我心里想着。

上课，念书，写功课，考试，presentation，吃饭，睡觉 。
每一天都重复做同一样东西。
少了电视，连戏剧，逛街。
恩。确实有点乏味。
想想，以前中六都没过得那么累，那么忙啊！

虽然可能以后就会习惯了。

只怕想家

clonix photography

乌云中透露出一缕缕阳光，似在暗示黑暗中还是有一丝光明存在。阳光温柔地照射在海与槟城大桥上，海风微微吹着，舒服。

有点庆幸我还待在槟城，我喜欢槟城，更喜欢我的家。
在学校与宿舍忙了5天，想到周末能够回家的感觉真的很好。
可以说我还是个长不大的小孩，但离开家的日子真的感觉很乏味。

功课，presantation,assignment，考试，role play ........

本来以为上了学院会比中学的日子好过。但其实大错特错。学院的时间忙得紧凑，像是一分一秒都不可浪费般。

总算感觉到生活很充实，虽然觉得很累，但还是开心的。

有时，还忙到自己接下来要做什么都忘了。可以感觉到健忘症好像越来越严重了。

希望我能够在学院里好好的生存下去。

——————无—————————— 奈。

人生到底有多少个无奈？失去是无奈、错过是无奈、离别是无奈、忘记是无奈、后悔也是无奈，人生有好多好多的无奈，不胜枚举。这种痛，或许不如伤痛来得直接，但却是深刻的、久久不能忘怀。苦笑着、挣扎着，却发现一切只是蚍蜉撼树——徒劳无功。

无可奈何花落去。这就是人生。这就是生活。

岁月的宝藏盒

擦喀——

我喜欢相机被按下快门的声音。

云曾经问过我，问什么我那么喜欢偷拍人。我并没有回答她。因为也不知道要怎么解释。

把自己喜欢的东西都记录下来，对我来说，那不叫偷拍，那叫捕捉生命里闪光的一瞬间。

摄影这东西真的可以让人细心起来。有时候即使是一个微小的东西，微小的动作，美的就是要捕捉下来。

自然就是美。这是我捕捉画面的定义。

相机，古怪的现代物，离奇。

虽然相机与相片无法像文字一样将真性情的灵魂雕刻进读者的心，但相机拍出来的东西最真实。岁月荏苒，时光如梭。即时多年以后忘了那份激动，悲伤的，感人的，快乐的，美好的瞬间之时，照片仍然可以告诉你，你当时的心境。

我喜欢文字与相片的混合。

文字与相片的结合对我来说是最棒不过的事情。因为有时候纯文字或纯照片会表达不了我现在所想的东西。

自从拿了朋友的单反相机，那种重重的感觉，顿时觉得自己是个专业摄影师的感觉，真的很美好！虽然只是帮拿，不然就是看照片。

自己有个单反相机是我的其中一个愿望，即使我还搞不清楚什么纽是什么作用，但能拥有一台我就很快乐了。到时我绝对会很积极去研究哪个镜头拍哪一幕，哪个设定拍哪一组照片。

除了照相，我也喜欢为照片调色。

为照出来的照片进行调色是我最大的乐趣。看见一张不起眼的相片，用软件修一修，就变成一张会说话的相片真让人兴奋。虽然我对PS,lightroom没什么研究，也是菜鸟一枚。

被人拍，或拍人，我其实都很喜欢。

八年。

其实我也不知道我该放什么标题。每次写东西都是有中间没头没尾的，真心好奇，我到底是怎么混出来的。
不知不觉。从开始写文到现在，居然快有8年之多了，准确来说，应该离8年 —— 还有3个月。
07年11月开始有头没尾的挑战了长篇，一时兴起这个东西真的很可怕，一旦开始大概就没有结束的日子了。
记得那时中二放长假我就对《金色琴弦》这部动漫产生了很大的兴趣，没天没日的开始了宅女的生活，少女们的幻想的故事情节大概都在这部动漫里面了。虽然《金色琴弦》不是我看的第一部动漫，但，那四个字里面的“弦”字，我倒是因为这部动漫而记得了它。

“弦”字念xian,不念xuan .

19/8/13

你的世界有多大？

在写这篇的时候，其实我已经生气完了。是的，我在生气。七早八早醒来打开电脑就看见有人在问大学的事，本来没火也被点燃了。

“大学”这两个字对我绝对是禁忌！不知道为什么我一听到大学这两个字我就48反感！你可以说我是在逃避现实没错。但，如果有人每天追着你问大学的事，你还敢说我在逃避现实吗？不被烦死才怪啊！

おおかみこどもの雨と雪

说实在的，不应该一起身就看这部动漫的。一整个故事催泪到半死，不应该在半夜睡到一半突然想起这部电影还存在电脑里还没看。嘛~ 趁着现在情绪都还在，先写下感想吧。


《狼的孩子雨和雪》是在描述一位妈妈为了自己的小孩所付出的牺牲。在如诗如画的美丽山景中，母子三人随着环境时间逐渐脱变成长。
母亲的那份母爱，那份坚强，深深打动了身为巨蟹座的我，那细腻的心。

遇挫不折，遇悲不伤。

1. 丑小鸭已变成天鹅

自小，我都觉得自己的长相不比别人出众，也不会去在意自己到底长得怎么样。小学时每天起床随意扎了双马尾，啃完面包，就上学去了。中学时期，拖着还未清醒的身子，拿起梳子也自然的往头发随便梳了梳，连镜子都不看一眼，冲忙地吃完早餐，也就去学校了。

这种早上不看镜子梳头发的日子我到底是怎么走过来的！？（深思）

渐渐的，丑小鸭也长大了，学会出门化了淡妆，带隐形眼镜，站在镜子前面烦恼着今天该梳怎么样的发型再出门去。不再是那单调乏味的发型。还有，穿衣服也稍微有了讲究。

女孩终究还是会长大的。

你好，朋友。

朋友，真的很重要。

一切都加油！

当自己还是小孩的时候，

总是追着长大跑。

长大了之后呢？

想把长大甩掉，却怎么也抛不掉。

剩下的，只有独立，坚强与思念。

睡不着就来写下东西

又下雨了。

感觉这几天雨神正在和暴风在打架。

嘀嗒嘀嗒...... 呼呼呼呼...... 哗啦哗啦.......啪啪啪啪碰！

喝完了热可可，好不容易感觉困了，开始意识模糊，雨神也非常眷顾我的滴滴答答下起雨来。扑满榴莲残留的香气和热气的房间，瞬间变得舒服起来。紧紧挤在一起的眉间开始放松，入睡。

呼呼呼——

碰——啪！

浴室的扇门又开始不安分的舞动！

碰——！啪——！碰啪！碰！

更大声的撞击声传入我耳里，还未真正入睡的我，背脊一凉，心跳加速，惊醒！

我说天啊~！演独角戏不好吗？干嘛也让暴风出场？

轰——轰隆轰隆——

好吧，我错了！你们快把你们的戏剧演完吧.......

祝大家端午节快乐~！

                           
                            

言の葉の庭

  言の葉の庭      新海誠

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成长中的女孩

。杂记。

最近一直对着屏幕发呆。想想现在互联网的普遍，很多人都用这样的方式消磨时间，连我自己也是如此，常常坐在电脑旁不知道在忙碌些什么，眨眼就是晚上了。现在要让自己渐渐改掉这样的习惯，把如同生命一样宝贵的时间用在别处，翻翻书，写写字，练画画。

脑袋已经要渐渐锈掉了。最近老是忘东忘西，一直打不起精神，看见床就马上飞扑过去，两秒睡着。问我是不是很累？不会阿。每天躺在家里不是吃就是喝，偶尔烦恼些大学的事儿。感觉自己好像废材一样。 

朋友们也渐渐离我远去了，大家都往着自个儿的路途走去，只有我还在犹豫不决。朋友们都回头望着一脸焦虑的我，我知道，她们都在担心。现在连学弟妹们都皱着眉看着我，我承认我已经没有勇气与你们对望。我想成为你们的心目中很好很厉害的学姐，但我都对你们做了什么？对不起，让你们失望了。 

每次上来这里就会写些不好的事，有看我部落格的你们应该都难以消化吧？ 话说，我曾经的朋友，与现在的朋友，其实你们都有来看我部落格的么？有也好，没有也罢。谢谢你们曾经带给我欢笑与悲伤，教会我很多东西。 







还有。谢谢第一次与我“网聚”的小空。谢谢你这么的放心与我见面，我是个没有危机感的人，路人拿糖果给我，我都会傻乎乎称他是好人。果然人一见面就变得没有话说，对不起我那天真的很stim,久违的太阳不晒到中间不起床，那天刚好也有我朋友的叙别会。早起，整个人就很stim了。很开心能与你见面，虽然话儿不多，见面时间又少。嘻~ 期待与你下一次相聚。

你说谎。

撒谎。

没有一个人可以保证说一生没有撒过谎。
善意的谎言？恶意的谎言？被逼的谎言？逃避的谎言？
你敢说你没撒过谎？


自我开始有记忆以来，记得刚入小学我就撒了第一次最有记忆的谎言。撒谎其实很容易，也很轻松。不是因为熟练，而是自我欺骗。

偷了你心爱的橡皮擦，我说我没看见。
其实就在我铅笔盒里。 
好玩而忘了作业，隔天我说了忘了带。
其实作业在书包，只是没做。
考试成绩满江红，我说我明明已经读书。
其实明明每天都在打游戏。 
偷懒不去上补习班，我说我作业太多。
其实是想睡个懒觉，偷玩电脑。
在家赖床不起来，我请假说我病得不轻。
其实是半夜不睡觉看小说，玩游戏。
我讨厌和你出去，我说我很忙没空。
其实是我跟不上你们的话题，时常被忽略。
羡慕别人的成功，我说我没本事。
其实是自己不敢跨出第一步。

一生中，到底有多少谎言要撒。人越长越大，说的谎越来越多。有时候还不经意就说了谎。
你要骗谁？
你骗人不代表也骗着自己么？
真话很难听，但说出来是舒服的。
不过，我们到底有多少次对自己说过真话？
当真相被发现才开始哭啼，当自己被别人批评时才开始反省，当做错选择时才开始后悔。
有用吗？


别再保护自己了！活在谎言的世界总有一天你会被谎言所杀害的！请你清醒！迪雪翼小姐！
这世界容不下白日梦的人，也没有如果有如果，这世界只容得下自律，自强与自省！

《借物少女艾莉缇》：很淡，却很温暖的友谊

这部戏偶尔在咖啡店吃东西时看见预告的。回家后就去每每下载戏的网站找了找，才得知这部戏名叫《借物少女》。下载了后打算新年回乡时播放来看的，结果因为太多亲戚要交流，再加上一直跑来跑去拜年，结果拖到现在才来看。

宫崎骏老师的作品永远都不会让人失望呢~~~从小六开始看他的第一部电影《千与千寻》，我就感动得稀里哗啦，完全爱上他的每一部电影。

《借物少女艾莉缇》改编自Kathleen Mary Norton的知名童书《The Borrowers》（地板下的小矮人），叙述小小人艾莉缇与患有心脏病的12岁男孩翔之间的纯纯友谊。

观赏《借物少女艾莉缇》过程，脑海不断想起近期新番《进击的巨人》，《进击》看多了很倒胃口，脑子里一直有那么邪恶的想法“翔会不会吃掉艾莉缇”。⊙﹏⊙（我果然被荼毒得很厉害啊！）不过影片只是诉说着男孩与小矮人建立跨物种的友谊桥梁。

《借物少女艾莉缇》故事本身并不特别，但我挺欣赏影片的人物设定。故事里的小小族人和男主角都是正在面临“危机”的生物，都为「延续生命」而努力打拼着，虽然后边的发展故事，我是有多么希望可以看见，小小族人的新生活和翔的手术成功之时。不过，这淡淡的故事描写，还是让我泛起淡淡的愁伤。

看完后，感受到生命很脆弱但也可以很坚强，不管在什麽样的环境，生命总会找到自己的出口，人类有思考的能力，更应该用正面丶积极的角度去面对人生中的所有困难，就如同艾莉缇一样勇敢丶坚强，更懂得去珍惜丶善待所有的生物。

总之，很感动！ （笑）

下一部电影要朝新海诚的最新作『言叶之庭』迈进啊哟！！！（￣︶￣）↗　　

表情符号赛高~！ ≧▽≦y

    小眼睛

　　(　・ˍ・)　(・ˍ・*)　（p・_q）　(〃・ｏ・〃)　(*^・_・) 　(。・ˍ・。) 　(*・０・)　(・ε・●)　(｡･ω･)　(。・д・。)　(・∀・)　（／ˍ・、）　(・□・、*)　(・－・。)　(・▽・。)　(・_・。)
　　(・O・。)　(ノ△・。)　(＠・ˍ・)　(*・・*)　人(・ε・；) 　(・ o ・)　(・ェ・o)　(′・∀・『)

　　瞇瞇眼

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为2的开头选择

《告别童话，为长大而干杯！》

小时候一直渴望着长大，总觉得长大了才能做很多事，现在快要20岁了，才渐渐发觉到，长大了其实很累。

从单纯无忧的学校踏入复杂的社会，才发觉到，其实很多事情不是自己所想象的简单，并不是想要什么就有什么，想怎么发展就怎么发展。现实总让人失望，又让人无可奈何。

人，总是很奇怪，小时候一直渴望自己快快长大，长大了可以做自己想做的事情，穿高跟鞋不会被骂，化妆不会被打，在外面可以交男（女）朋友，可以自由自在开车到自己想去的地方。

然而，某一天，穿高跟鞋再不会被挨骂，可以随心所欲的化妆，男（女）朋友也有了，驾照也考到了，才发现自己成长得太快了，很多事已经来不及了，心里才不由自阻地呐喊：“停！快停下！”又开始羡慕起小孩子的生活了。

长大了之后，做每件事情都需要付出代价。如果不长大，很多事情睡一觉就会过去。长大了，做错事不再是一哭二闹明天没事的状况了。长大了，就没有人会无条件地保护你了，必须学习自己怎样保护自己。长大了，随便就哭哭啼啼的话就会被人家看不起。长大了，童话世界的幻想渐渐地被残酷的现实替代。长大了，发现自己不能再单纯下去了，要学会自己面对眼前的一切……

抉择

昨天拿成绩了。
依然和预想的一样，成绩差透了。甚至比预想的还差。
现在比以前更加迷惘了，现在连为自己的道路踏前一步都不敢了。
现在想哭也哭不出来，因为kymce昨晚对我说是我自己付出的努力不够。
我默认。
不过我还是有那么一点点的不甘心，即使我的努力不够，但我也努力过了啊！
或许我的命运就那么悲吧？
现在不知道该怎么办，拿了成绩回来也都不敢和老爸说话。他也一直沉默着。我知道他心里已经有数了，但应该没比他想象来的好，所以我不敢说。
想念教育系的梦想没了，只有自己在那边光伤心。
与朋友讨论未来，其实他们也给与不了什么帮助。因为大家都和我有一样担心大学的问题。
我很伤心 进不到本地大学，前路都盖上一层雾，看不见未来。真的很害怕。

昨晚和kymce聊了很多虽然她已经给了我很多安慰与提醒，但我的心很是很钻牛角尖。
现在还能解决眼前的问题了唉~~~
牛脾气心结一直打不开，快疯了。
以前一直看不起“温室里的小花”的孩子，但我现在比他们更像“温室里的小花”有没有。=(
昨晚昏昏噩噩地睡去，醒来时有多么希望今天才领成绩。
打开了手机看了fb，就看见这图：

超越自己好难，不过我还是会坚持走下去的。不会让别人瞧不起我！

25.02.2013

呆在繁忙的都市有差不多20年了，清晨醒来几乎都是被手机调好的闹钟惊醒的。过了醒来时还来不及看见太阳升起的日子有多少年了？自从奇迹般来到这世上以来，睁开眼就是为了寻找某些东西。婴儿时期睁开眼是为了看世界，小孩时期睁开眼是为了寻找世界，现在长大了，睁开眼睛是为了发掘世界。
每天忙碌的生活着，其实是为了什么？
我依然为自己前途感到害怕，还是做不了抉择。如果我只是神创造出来的小泥娃，此时此刻，他是不是正在皱着眉头看着我？
他应该很伤心吧，现在。
我不喜欢与人竞争，更不喜欢与人比较。但是，这社会，到底把我素照成什么个样儿来？以前每天有三没四的就往面子书写状态，在博客随便写写，也在推特每天很努力的更新。其实，这些到底是为了什么？
想与别人一样，就去模仿，想与别人一样就会想尽办法把自己的人气拉高。
现在想想，是有点可笑。
我到底从何时开始变成不是自己的自己了？
如果能够的话，我多想，有一天，我能够站在一个没有东西能够让我忧虑的地方，每天快乐的生活着，把心弄得比现在更宽，把不必要的防备收起。

其实我现在的脑子很乱。很快的，我担心的成绩要出了，也很快的，我即将要面对我完全预想不到的事情。现在我感觉如同《饥饿游戏》里的选手，无时无刻将会被干掉。
对拉，是我胆子小，我很害怕没错。
不过我还是会很坦然地接受我的命运，能改即改不能改就当教训。因为自己努力撑过去的痛苦，将来会是有助于自己的磨练。
等着吧！总有一天，我会到达仙境般的地方，把它摄在我的镜头里的。永刻在心。

麻麻讲元宵要去抛柑讨个好归宿

在高中毕业也有段时间了。最近窝在家里混吃到有最高境界，每天从床上滚到电脑前再从电脑前滚回床上。
想念上课的时候，虽然嘴巴一直嚷嚷去学校等于去死。但也好过隔几天就带着忐忑不安的心情去面试来得好啊。宁愿在学校傻傻等死也不要每天都一直在糟蹋我的尊严。
现在每天除了混吃还是混吃。本来STPM过后很有冲劲的要写小说，结果写了个万字短篇完结了就没继续新坑。
每每开电脑就看见桌面那的“Novel"文件夹，滑鼠都很犀利的滑过，完全没点进去。[你叩！]
在成绩出前一定要写好半篇的小说拉！无论是魔幻的，古风的，奇幻的，空架的都好。
不然成绩一出很多事情都会动摇，也有可能情绪会久久低落在谷里起不来。

最近麻麻被男朋友抛弃了，就起了个歪念想法：“走吧！我们去抛柑！”
各种囧有没有？！虽然我也想尝试一下抛柑的滋味。但听说一定要在那边买的柑才能丢啊啊，一粒好像十块[如果无误]。坑爹坑钱坑得那么厉害，我怎么为了一粒柑而浪费我两个小时的心血。[如果工作一小时五块钱的话。] 

“怕死没有人要咩！？”我在电话里是这样说的。

咳，虽然我是这样说啦，不过我这没谈过恋爱的人应该没资格说这个厚？哈哈。

终于滚来写博文了~

今天来PO文的目的是来宣传偶翻唱的新年歌拉~~~无论什么新年歌都好爱~~！

全民过年ulala [翻唱]

新年过得真快~~~吃东西也吃得好快~~脂肪也升得很快~~恩。

等等凌晨就要拜天公了~~ 初十五还要去抛柑来着~~~

整个新年都好忙~~~ 

那些青春物语

青春是在你身上，你有人生最可宝贵的东西。

　　                                                                                    ——德莱塞

青春。

一说起青春，人们的脑袋就会充满了各式各样的联想。也许是放课后一起骑着单车回家途中遇见的飞机云，也许是满眼星空下瞬间绽放的绚丽花火，又或许是脸红心跳的一瞬间。在同样的课室里，托腮望向窗外随风飘落的落叶，同样的校服，同样的欢笑，同样的毕业典礼，同样的经历时光，还有很多值得我们回忆的一瞬间，就像极光般瞬间成了我们交织的青春物语。

对失败者来说，青春可能只有黑白色的过去；对恋人来说，青春可能像花儿盛开般的那样温暖；对于考生来说，青春可能是一种吐糟与妄想中划过的光阴；而对于我来说，青春可能是一个人冒险，又或者是一群人狂欢。

青春就像我们人生中的第一美丽，没有以泪洗礼过的青春，不知生活上的美好。那些属于每个人的青春物语，都互相交织在一起成为一首美妙的圆舞曲，成为我们的青春章节，刻在心里的某个角落......

凌晨的睡不着

人才招聘。

最近，有空就散买报纸或在咖啡店看见某报就翻来阅读。虽然这是我一直以来都在做的事，但是隔了几个月，看的版面也跟着变化。
以前还是中学生的时候，永远对着报纸烦恼要剪什么文章做剪报。每每拿到报纸的第一件事就是翻开副刊或翻社论，差不多每篇文章都读，读得很仔细。虽然有时候看见不错的文章，但是没有新词，有时候有了新词，但不知道要怎样写感想。每每选文章都是我做作业痛苦的时刻，但，我享受这个过程。
中六的时候，每天都被普通试卷的老师灌输——“没有报纸就活不下去的概念”。说什么无论如何都要看报纸。不是娱乐，而是头版。虽然每次她在唠叨的时候我都做自己的事情不理。但是这些事，都比现在我看报纸的目的轻松许多。

最近对“工作”这一词很敏感。

以前住在租屋的时候，小学四年级或五年级那年，我家隔壁搬来了一户新家庭。那家有3姐妹。当时大的好像才7岁，下来的5岁，再到刚出世不久的女婴。他们很穷。是家庭问题。其实我对那户人家的父母有点厌恶，尤其他们父亲。虽说大人问题小孩不懂，但是那时的我其实都隐隐约约知道发生什么事。他们的父亲，每天只会吊郎荡，有时候还喝酒打小孩。我知道那是皮带抽在皮肤上的声音，虽然门是关上的，小孩的哭声是响亮的。
蹑手蹑脚的回到自己家里，当着没发生什么事一样，扭开电视看卡通。不一会儿，从毛玻璃窗那看见一位女人的身影，快步走向电梯后不见。我知道，她们妈妈哭着跑掉了。
电视剧里都可看见的剧情，小孩也懂。
过了几天，他们父亲好像消失不见了，她们的妈妈敲着我们的门说要借报纸。我不以为意说好，因为报纸反正我也看不懂。不过当她们的妈妈屡次向我们借报纸时，我心里有点不爽。虽然是面带微笑把报纸借给她，但是手心里捏着的报纸是很不愿意的放开的。有一次我借了报纸之后，偷偷的缩在角落偷瞄她们家，才看见她坐在客厅地上，其他版面都整齐的放在一边。她只看报纸里一格格黑白的版面。我知道，那是找工作的版。
回家后，我便拉着妈妈的衣角，把刚刚看见的事都说给妈妈听，并说出自己每次借报纸给她心里很不爽。那时我未能理解，怎么找工还要酱多天？一个星期份的报纸不够找么？没钱就不要挑三挑四。

现在，我明白了，找工的那种滋味。

没有文凭出来的工作，一小时才挣多少钱？更何况还要安排孩子的所在。
虽然现在我没有小孩，但是每天麻烦母亲把我载到工作场所有点不是滋味。我从小到大，习惯了去学校都是坐校巴，课外活动都尽量找车载。家里不够车用，麻烦。
我对工作很不了解，那天去问了一家服装店，说要工作8小时，休息1小时，休息时间没有薪水拿。吃东西也成问题。一天才挣那区区的35块，这能活么？朋友说工作有给福利，但是我的前辈没说。我也团团转。以前都没做过这类似的工作，完全没有头绪。

现在睡不着也是在烦恼这个问题。我想到外面试着闯闯，但是我妈好像不太赞成我去打那份工作。

我可能要等新年过后才能打工了，因为新年我必须停工一个礼拜回乡。（应该没有哪老板愿意放刚请来的员工一星期的假吧。）

写出来也舒服了，好爱睡。

SAO

又是一口气就追完的动漫——《刀剑神域》。网络游戏，谁没有玩过？在短短的几小时内把SAO ( 刀剑神域简称）追到完，除了是要看男女主角最后结局之外，我也在里面意识到一些东西。

人生嘛~ 你会不会觉得就像是在玩游戏一样？惊喜、悲伤、成功、失败、勇敢、懦弱。很容易的就塑造了一个人的性格，很容易就塑造一个人。当自己是个婴孩的时候，就像是一个刚进入游戏的新玩家，手无寸铁，被妖怪挨了一下就死了。在之后，当自己上了学校，就像在游戏里面为自己踏上第一步，找个阵营当靠山，学习技能，知识。在里面慢慢变强，经历无数磨练与挣扎，甚至有些锻炼到走火入魔。最后，终于能够出来当自己阵营的前锋，有些也选择的职业。

SAO里，1万个游戏玩家，最后活下来的有几个？当GM宣布，这是个游戏是拿自己在现实世界的生命来玩的时候，有多少人害怕退缩，甚至自杀？强制登出也等于死亡。你可以在荧幕前面骂他们是笨蛋。不过，自杀？换个角度来想想真实世界也一样不是吗？很多人因为承受不住自己的心理压力，就这样从上往下自尽。

在虚拟世界，杀人不犯法。SAO里也一样。不过在SAO里，没有复活站，没有复活药，没有医院，在游戏里死了，现实世界也一样死。你害怕吗？老实说，当我看到他们全部精神崩溃的时候，我也害怕了。谁不怕死？你敢说你不怕吗？主人翁都是被设定好都有个美好的结局。是的，每个人都向往自己也是那种结局。即使是经历了末日般的折磨，但还是活了下来。不过，那不是每个人都做得到的吧？

我跟我弟弟说，如果未来的哪一天，我不小心进入了这样的虚拟世界。我会在那里当个平凡的百姓。可以选择过着如乡下般的田园生活，或是在教堂教小孩唱唱歌，又或是做起铁匠帮忙打打武器修修盾。嗯。这是我的选择。我明白我自己的实力，前锋不适合我。

弟弟停下他正在打着键盘的手，转过头来问我说：“你有信心，你这样能够安全出来吗？”

那时候我望着已经完结的片尾曲，沉默了一下。信心吗？也对！虽然说这样的生活悠然自得。但是如果有一天叛军来敲诈的时候，我有什么技能可以对付？如果有一天游戏被突破了，只有成功突破的玩家可以出来的时候，我会怎么办？还不是一样会过着提心跳胆的日子，那时候还真的杞人忧天呢！

我觉得人生不如戏，而是如游戏。人生没有如戏般早就有个已设定好的剧本。只有和游戏一样的不断突破自我，不断强化自己，把Last Boss 干掉，才能终结自己的人生，才有资格终结!

所以迪雪翼！大家！都加油突破面前的难关吧！一定要加油！要干掉LAST BOSS! o(≧o≦)o

2012 大回顾

去年也是个丰盛的一年，

发生了很多特别的事情。

像是人生第一次体验到的————

出版一本书。

也发生了很多不如意的事情，

一直让我在这里发牢骚，

流了很多泪水。

STPM也终于离我而去，

虽然对它没什么感觉。

不过不管怎么样，

人生总有喜有悲，

自己都能熬过2012的末日了，

接下来的“末日”也会很顺利的熬过。

希望今年能顺顺利利拉~！

去年的今天回顾：http://dreamsmiyuki.blogspot.com/2012/01/2012.html