成长中的女孩

。草莓族 。

我是个很容易自卑的孩子，也是个完美主义者。两者之间的碰撞威力让我心灵受了很大的创伤。

自成绩放榜以来，成绩属中下，受到的打击极大，所以卷在家里的时间一日复一日，颓废般的过日子。其实那一时间，最起初的时候我连自己的梦想也差点被自己的草莓心态给毁了。每天早上醒来就固定开始刷FB，看见朋友晒自己FULL A'S的成绩看了心里的难受翻倍加翻倍。每天醒来也起了怀疑：会不会今天才是放榜的日子？赶紧翻了翻抽屉，拿起小长方的白纸，心里“咯噔”一下，才接受事实永远是事实。

慢慢的我连FB也不上了，连朋友打电话来关心自己也成了厌恶，谈论到升学的事情我也一直在抿嘴摆臭脸，我一直觉得我完了，从头来过伤自尊心什么的，一堆极端贬义的词汇其实都可以用在我身上了。过后就开始了一连串的“怪罪”，怪家人不给自己选择自己的路，怪自己家没有经济能力，怪学校老师是笨蛋没教好我，怪妈妈懒惰载我去补习，怪这个怪那个。

直到有一天，平常都不怎么开口说话的爸爸对我说:" 我不会再帮你选择你所可以念的科系与大学，你想做什么就去做，想学钢琴就去学，想学唱歌就去学，只要我负担得起，你都自己去选择你所想要的，只要这些技能都可以为你的未来支撑衣食住行，我决不会反对。不过，到时候你要为你自己的选择负起责任，我已经七老八十，也许我哪一秒你回头我就不在了，所以到时是绝对没有人会帮你的。”

我含着眼泪。

心里揪了一下，但我没哭出来。一瞬间领悟到，原来我一直以来都不敢面对事实，只会怪罪别人，从来都没去看看自己到底错在哪里。也从来没有去看看自己下一步自己应该怎么走，都是在等别人给自己安排。从小就被灌养“让父母安排自己该往何处” ，从来没静下心想过“自己该怎么争取自己的下一步” 。直到父亲说了那些话，才恍然清醒，才发前我身边该赖的东西一下子全没了。怎么办？我该如何是好？

又开始彷徨了。

彷徨之时，我开始对一些励志书籍产生了兴趣，导致我三不五十的一直到书局看书。虽然在书局站着看书是绝对欠打的，但每本我看上的励志书都好贵，自己以前颓废到连打工也只做了两个星期，没学校就没零用钱，父母给的钱也只有伙食费，自己堕落成这副德性，怎么还好意思伸手向父母要钱买书？不过在书局站着看书，我自己也很有愧疚感，也怕哪天书局阿姨气冲冲拿着扫把把我赶出去，把我列进黑名单我就在那边一世成名了。所以都匆匆只看了前10页左右就放回架子上了。

看着看着我也渐渐放下了许多无谓的烦恼，不愿接触新事物的“自闭儿”也渐渐找回了自我。本来觉得梦想就像一盘散沙，遥不可及，怎么也不可能实现。但书里是写着：“如果你有梦想，就要去捍卫它！别让梦想成为你的遗憾！”

只有努力才能换来快乐，快乐是因为你不断追求所付出的努力，因为你努力过，所以你快乐！

这点就让我想起我考驾照的时候，我以我一次就通过所有考试引以为傲。想想，其实考驾照容易吗？要说容易它不容易，要说难其实它也不难。但我很奇迹的顺利考上了，奇迹吗？我大概已经忘了我在考驾照笔试前我做了什么。但我很记得我手上拿着“考试通过”的纸张的那一刻是多么的开心。自从拿了考试书，我每天就一题一题不断练习，有空就上网找找资料，做足了功课。实践驾车练习时我也是因为害怕而厚着脸皮要求uncle让我延长练习驾车的时间,老实说我这个教驾车的uncle真的很好，让我延长时间又不收我钱，也许是因为他学生不多，所以才让我这么放肆的。不过延长时间的当儿，他当然是不理我，自个儿跑去抽烟去了。再想想，我对学校课业学习从来没有这么认真过，看我每次考试屡战屡败就知道了。[叹气]

。 成长中 。

其实我的“成长史”没有什么好自豪的。看看别人家的奖杯一排就排满了整个家里的展示柜，而我从小到大的奖杯只有唯一那么一个 ———— 钢琴表演优秀奖。所以我的奖杯都被挤在两个弟弟的后面，看似可笑，也许你们说我在骗你们，但，那是真的。小时候我都在压迫的环境下成长，我有一个和我同龄的表姐，她样样比我好，自然，我们都被拿来比较，然后我都是比赛中的输家。不管我有多努力，我都是在她的后头追着。现实永远是残酷的，只有赢家才是王道。亲戚永远都拿自己的孩子做比较，所以我永远都是那个比较后被骂的人。即使考试成绩表姐拿100，我拿了99，父母永远都不会称赞我其实我已经考得很好了，下次再努力点。只会一直唠叨为什么人家拿100我却不能。

经过几次的“教训”后，每次我参加比赛时都渐渐不让自己和表姐碰上，再渐渐的连比赛的胜心都没有了。当然，久而久之，我连今天是什么校内比赛都不知道了。

所以，这是我为什么只有一个奖杯的原因。

到了中学，中学都很少有奖杯项目的比赛，很多校内比赛都是一张奖状了事，所以我都拿了很多奖状放在文件夹中，当然，参加的比赛也是不会和表姐碰上的。虽说都是小小的比赛，小小的奖状，但这些成功得奖的心情真的很好。

我想当一名______ 。

小时候，我想当一名医生，当一名老师，当新闻播报员。被逼只能选一个的话，我最想当的就是老师。但随着时间的推移和现实的残酷，还有成绩的无能，我渐渐忘了小时候的梦想。

记得曾经，我也忘了自己在死党面前自夸时是不是说漏了嘴，结果被班上的一位叽喳婆给发现了。上中国文学课上到一半，突然被爆自己其实有在写小说，也在网络上也有发布小说。老师听了也震惊，我也一时反应不过来解释自己只是个菜鸟，没什么好宣传的。老师每次批评我的作文内容不够，一直批评我不善于表达，字又难看，只差错字与语文没有被批评。我说过，我连写作文都没有写大纲，因为我不擅长，我不习惯，也不喜欢。我想，这是我不擅表达与内容不够的原因。

不过记得那时，全班的错愕和老师的惊讶，竟然给了我推动力。

所以那时，我很努力的想当一名作家，每天努力地写着，每天努力地让朋友看我写的小说内容，让朋友挑语病错字，直到我完成了我的菜鸟处女作《野蛮公主恋爱大挑战》。（此书曾用梦琪儿，莜儿，亚米琪名字发布在网络。并被有些网站转载。）[然后也是我懒惰打上去连载完的作品] 其实我也很惊讶我自己能误打误撞到这一步，每天数着字数，看着字数一天比一天地增加千字再到万字，自己也很开心。也许那时我们的头脑都很单纯，都渴望自己能够被爱的那一刻，所以在我遇到瓶颈时，大家都不约而同想这个想那个的帮助我继续下一章。看着自己的作品被大家喜爱当然高兴，而且身边多了几位朋友一直催我快快写下一章，真的，感觉自己好像成了作家一样。

不过，热情这东西是不会长久的。我们都渐渐长大了，高考的日子也逼近了，我也渐渐开始对课业很压力了，大家都因为高考而紧张，没闲时间催我写小说，我也渐渐对写作完全没有兴致了。上学放学都在背名句，都在练高数，都在不断地做模拟题。完完全全没时间想着男女主角怎么发展，偶尔看见小说就像看见课业书一样，完全反感。

前年，我在学校争取到文学集副主编这个位置，才发现到当年我那满足感实在是可笑，其实很多比我小的学弟妹，写的文章比我好很多，就这样我产生了很多疑问。别人家运用的精美词句，我完全一个也想不出，看回以前写的小说，原来都是在很简单的表达，真的不够深入。难怪当年老师一脸惊讶。但是，为什么就那么多人一直追着我写？

找了死党问她当年对我文章的看法，我死党的华文水准比我好，所以错字语病都由她来挑。专找她逼着问，她才无奈的说，我的文章确实有时会令人头疼，不过如果不看语病挑错的话，故事发展方面其实还蛮有看头的。也都因为我，她说她现在找错字的速度比别人快很多，就像扫描机描了一遍就找到了很多错字。她也很自豪与她拥有这个特长。当然我这个“罪犯”只能笑笑结尾。

朋友们，辛苦了！

。抉择中的抉择 。

写着写着就快凌晨3点了，心里舒畅许多，眼皮也在打架了。虽然现在自己还不确定自己真正的要什么，但我绝对不会放弃尝试。也许在尝试的路途中我开窍了，我看清自己所想要的。我会时时刻刻警戒自己不要逃避。虽然害怕，但我也要战胜我自己的迷惘！

勇气都来吧！加油！













过几天会把《狼的孩子雨和雪》看完把观后感放上来。现在还处于磨练文笔当中，写得不好的话请批评，别客气。我需要的是成长，所以跌到几次没所谓。（笑）