2026.壹

又是这样的深夜，忽然想写点什么。一年，又过去了。小时候总写“光阴似箭”，如今才觉出那四个字里，藏着怎样锋利的回响。

昨天在小红书看到一段话，说我们活得像NPC——倘若某天你察觉周遭忽然“变轨”，那或许是某种暗示。只是无人告知，这变数是福是祸。就像一套既定的程序里，某个角色忽然眨了眨眼，系统便生出些事端，试探这“生物”能否被拨回正轨。接住了，是福；接不住，是祸。

可我忍不住想：真是这样吗？人不是总被鼓励要“活出自己”吗？若一点偏移便要遭罪，那也太过可怕了。

我不知道。我只知道，我必须把自己重新找回来。前几年像是遭遇了一场系统重置，整个人陷入NPC般的状态：不想去任何地方，对什么都提不起兴趣。试着与人联结，却总被抛回原地。我不明白那些生命中的过客究竟想在我这里打探什么，我只能说，每一段刚开始的相遇，我都交出了真心。

曾经，我会毫无保留地分享一切，好的坏的。如今，话到了嘴边，往往又默默咽了回去。闷着当然难受，可我也明白，现实中并没有多少人真正在乎你经历了什么。所谓的“朋友”“闺蜜”，大多停留在互相分享Reels、回复“朕已阅”的层面。好无趣啊。真的好无趣。大家，都是这样过来的吗？直到老了也一样？

真的好累。有时候不明白，为什么工作了，却依然感到匮乏。每天下班，精力已被抽空，买了许久的线上课程，在收藏夹里渐渐积灰。2025年，我一气之下，带着家人在三个月里出国旅行了两次。我只是……真的不想工作了。当生活充斥着无意义的琐碎、疲惫与闷气时，我只想逃。攒下的钱又花了出去，但换回了一些不一样的视野，胸口的压抑似乎松动了些许。

我活在互联网的世界里，这让我恐惧；可若不刷小红书，心里又空落落的，生怕错过什么八卦或新闻。每天就这样“无所事事”地刷着，连最后一点用于提升自己的精力，也被消耗殆尽。

真可怕。

我是INFJ。可我觉得自己一点也不“I”，一点也不“J”。倒像是个系统错乱的NPC，在既定的剧本里，演出连自己都无法理解的剧情。

2020.2 逐渐遗忘的梦想

   已经数不清行动管制是第几天了，以前怎么也没想到，小时候的其中一个愿望竟然成真了，足足一个月不出门，换成以前，别人大概会把我当疯子看。可是，事事难料，以前的我们万万没想到，人类再怎么厉害再怎么优秀都会忽略了身上/身边的“小事”。

   从这个事件中，让我想起了几年前，当我为自己的未来焦虑与不安的时候，有人曾对我说过，再怎么没价值的东西，可能会因为一次的机缘，它会价值暴增。坚持下去，会看见希望。当时怎么想都不会明白，总觉得没价值了就是个废物，丢在路旁都不会有人瞧你一眼。

是啊，当时的你万万没想到，以前那么廉价的口罩现在却是翻了10几倍。

   咬牙切齿地走到了2020，领悟到了许多事情。也许走的路太多太多，横冲直撞、不顾一切地，才有今天会为了一点小事而觉得开心幸福，也学会了忍耐一切的不愉快的我。说实话，我已经很久很久没看校园剧了，也许因为长大了，觉得那种高冷天才男主角与热情笨蛋女主角的故事，看着看着觉得乏味。感觉太偏离现实。可能是因为工作后生活本身就已经惊心动魄了，太羡慕剧中的女主角有这么一个人在旁边守护吧。

   前几天，心血来操本来想随便开个热播剧，纯粹让它陪伴着我工作。嗯，是的，不知道哪根筋不对，点了大学校园剧《冰糖炖雪梨》，播着播着，居然对这部吸引了。我暂停了这部剧，等手头上的工作做完了以后，晚上一口气就追到了最新的一集。

   梦想是不会发光，会发光的是正再追梦的你。 

   剧中男女主角，不断地成长，不断地进步。这种爱情故事，就是我们十八九岁时最向往的那种故事。我总觉得，偶像剧最美的点在于它给了平凡人做梦的机会，无论是爱情、友情、快乐还是梦想，它让那些我们自己圆不满的遗憾在那个小小的荧幕里完满了。

   看着剧中一直洗脑式的鼓励“追逐梦想”。梦想....... 吗？已经忘了自己以前的梦想是什么了，已经分不清什么是梦想什么是奢望。活得太平凡，大概就只能这样了。每天忙着工作，忙着喊累，忙着怪自己不够努力，活得一天是一天。

   已经好久没有静下心来，问自己，“你过得好吗？” 

  其实，当我接到行动管制的消息的时候，我是开心的。排除我个人喜欢宅在家不说。但是，这种时间，真的可以让我慢慢从复杂的社会缓过来。虽然还是在家办工，但还会让我慢慢缓过来，就当着是个千载难逢的机会，调理身心。

  很多时候道理听多了，金玉良言也听多了。反而心里更加复杂了。现在呆在家那么多天，心里是舒畅了许多，也明白了，为什么朋友会说：“再呆下去，可能职业也换了”。嗯...... 大家都会在这期间慢慢发现自己原来要的是什么，过得太悠闲，脑子更清醒了。 

  当然，我也发现，当自己真正想做自己喜欢的事情的时候，时间根本不够用。有时候不知道该紧张自己的进度还是不要给自己压力。有时候我会想着，既然我害怕闯出舒适区，那就在舒适区里边拼命成长。是的，在舒适区圈圈拼命长大，无论是手和脚，你也会占到舒适圈外。但是，你不会一下子恐慌，也不会一下子不知所措。而是一点一点把舒适圈扩大，让自己有能力、毫不费力地保护自己的舒适区域。

  也许，你会觉得我在自欺欺人。但是，我能告诉你的是，十个人，都会有十种不一样的想法。很多人觉得舒适区就是睡觉打呼的地方，但是我喜欢在我的舒适区学点新的东西。感觉不断地为自己增值很快乐。

  虽然，现在谈梦想好像有点太迟了。但是，现在的我，希望未来可能会看回这篇文章的我。记得，累的时候要休息，别忘了自己喜欢做的事情，没什么坎是过不去的，时间会证明一切，坚持该坚持的，放弃该放弃的。一切都会变好的。

以前很sohai,可是是最快乐的

现在网络是最发达的， 可是很多答案是我们找不到的。

停用了脸书第一天。
算起来这是我打从开始用脸书的第一天开始，第一次真正不开脸书。以前每天睡觉醒来第一件事就会去开FB，是为了玩pet society, 之后玩到 restaurant city 再到了脸书真正开始成为一个社交网络平台，真正为了能够联络到某一个人而去加好友，到了现在随便一个按钮就可以加女神或男神，甚至可以追踪。 
是呢，有些人还为了要得到很多赞数而拼命的晒照片加好友，炫耀。脸书有4千个朋友，但是能够真正对自己好的有几个？
是吗？这句话很熟悉吗？

真正的好友，很少。

时间能证明了这个问题。所谓“真正的”必然永不离去，经久不衰，然而你越自以为是的友谊，越是不得善终。曾经和你共患难的兄弟，和你谈笑风生的死党，说天道地，无所不谈的人，等到某天突然翻起旧博客，旧的联络簿，才想起，好像很就没有联系了，以前我们也很欢乐的吃过饭喝过酒唱过歌，但是，也仅仅如此而已。

每天早上起床去学校，对着以后可能不会再见面的朋友谈话，说着娱乐八卦。聊天的时候也会思考三分再看看适不适合聊这个话题。在大学，我没有一个可以交心的朋友。日子还过得去，那是因为我不计较以后那个人会不会对我好，还是帮得到或帮不到我。看似我在学校的任何地方都可以和路过的人打招呼，但是大部分的时间我都是自己一个人上下课。真正要找谁帮忙的时候，该找谁？

我对自己说没关系，因为至少我还有你。

很多事情我都不会去介意，我都不会去理。就有些事关于到你，我就会一直担心。
你想要一个人静一静，我莫名其妙的被你拒绝到几千万里外。瞬间，疯了。

以前最不想要有任何联系的亲人，现在反而更亲近。

看见她在ig story 写下悲伤的句子，本来以为只是些小事，就顺手留言了几个字，帮她打气。
怎么知道她却是写了很长的一篇文章回复我。我看得着急，马上打了语音聊天问她到底怎么回事。
我当时心情也很复杂，自己被别人抛弃千里之外，但还是烧坏了脑袋，还有时间去理会别人的事情。
或许，当我看了她的文章，感受到，其实自己的遭遇不算太糟。
没有人会想到，我和她曾经因为我们两家人的关系，长辈都爱拿我们俩来比较，导致我们俩没有比其他的人感情来得好。小时候，我真的很恨她。
我们俩的事情，网上搜到的意见都是极端性的。我们各自都对自己的事情没辙。
谈了两个小时的语音聊天，说到最后，真的，心已死。这也是从我有记忆以来，我们听见了彼此如此心碎的哭声。


以前很sohai,可是是最快乐的

刚刚因为忘了，之前到底用什么邮箱来登录了这个博客。打了一个旧的邮箱，开到了以前我中学时期写的博客。里面充满了考试的怨恨，对家人的不满和对爱豆的各种告白。
想想我以前的人生原来是这样过的，我也是醉了。
不过，读着读着，觉得自己以前真的很好笑，很sohai。可是想想，就是因为以前的单纯，才过得快乐。现在肩上背着种种负担，每天起床就会担心今天到底会遇到什么问题。叹气的次数也逐渐增加。

人生啊，除了坚强，别无选择。

NO.12 中秋

喘气不息的八月终于过去了。

【但愿人长久，千里共婵娟。】——苏轼 《水调歌头》

刷脸书或微博，看到这一句，自然而然就知道又是中秋季节。

认识这一句诗词，并不是因为苏轼的《水调歌头》，而是因为邓丽君的《但愿人长久》。

我还以为，那是歌词。

直到中三。

从古至今，人们为月亮写了不少故事，一个个故事离不开嫦娥，离不开恋人，又或者是佳节倍思亲。

翻了翻以前的旧博客，我好像从来没有为月亮写过什么。感觉每个空档就会写博客的时候，好像就这样跳过中秋节了。

自从上了中学以后，中秋节对我来说除了吃月饼之外，还是个平常的日子。没有特假，没有庆祝，更不会坐在庭院的榕树下赏着月光听奶奶说《嫦娥奔月》，《吴刚伐桂》。还有我家外面没有空间让我种树。

 

“中秋节没有去哪里的月光会吗？”今天要开车出去吃午餐的时候，对面家的婆婆和我们打招呼的时候问起。

“没有啊。好久没去了。”我笑道说。

“现在很少人会去那种晚会了阿，我自己也是好久没去了，自从我的孙出国念书之后我更加没去参加什么聚会了。”我看得出，她的寂寞。

“哈哈。是啊，大家都长大了，都开始忙了。”

还有就是，现在的科技，太发达了。无论现在的灯笼款式是多么的多样化，有多么的吸引人 ，摆在市场上卖，小孩都会好奇上前摸摸几下，看看几下，又看着手中的Ipad，跑回去找妈妈了。并不是求妈妈买灯笼，而是问妈妈那些摆在上面有他心爱的卡通人物有音乐的那个东西叫啥。

“Mummy ,what’s that little pony thing that got sound want?”

看到那个场景，我挑眉，无奈地看着那一家人。

那他知道他妈妈现在手上拿着的食物是月饼吗？知道是中秋节的时候吃的吗？知道月饼在以前叫做宫饼吗？知道月饼夹纸的传说吗？

也罢。

反正现在的小孩聪明到比我还会按Ipad。英文也说得特流利。

看来以后都不需要吃月饼，不用开晚会，不用提灯笼了阿。换是以前我爸肯定很高兴不用听我吵着要买灯笼要和朋友一起提灯笼什么的，也不用怕我玩到整个灯笼烧掉。

不知道是我的错觉还是我回到家就开始宅成一团，感觉今年的中秋节气氛冷淡许多。

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感觉这几天是生不出什么短文了。最近脑袋好像在考完试之后直接档机。

NO8. 人生如烟如梦

六月一，又一个月了。

又经历了坎坷的五月，看似辛苦，却不知不觉地过了。

被时间摧残的人生，来时一丝不挂，去时一缕轻烟。

在茫茫的人生途中，大家都很忙，忙着认识各种人，忙着做各种事。曾经的梦曾经的幻想，渐渐忙得被遗忘。

鲁迅先生说：“这个世上本没有路，只是走的人变多了就成了路。”但有时候，有些路我们走着走着就迷惘了。脚下的路多了，眼前的路多了，选择的路多了，诱惑的路多了，也就不知道该走哪条路了。开始迷惘了，学会颓废了，缺少目标无所事事。

看见微信里朋友圈有人写着一句：”别堕落，你没资格！”

发了个信息给朋友问他怎么了，他就给我看一篇文章。✎别堕落，你没资格！

看着看着，好像领悟了什么。心也就看开了。

静静看着别人生活，其实就会感觉到自己的生活其实没那么糟。至少还可以有睡眠的时间，上网的时间还可以回家。

星期一至五在学校奋斗的时间，虽累但值得。奋斗了五天，就期待周末的休息时间。每天不断循环着。

时间的流逝，光阴似箭，让我越来越觉得人生还真的短短几十年，感觉很快就梦醒了。去了不同的世界了。

NO.7 就是很想用英文写

Watching an anime call <isshuukan friends>.The story is about the girl only remembers the entire week and by Monday she doesn’t remember her memories of her friends,people she spoke to at school etc yet still remember her mum and her house. (ok,this is just so awkward)
I wonder how was her brain base working?
I haven't read the manga yet but if this series just like <Ano Hana > it will be the next ano hana again. (cry until die)
After watched the few espisode of this anime I started sensibility.

NO.6 愿、盼、期、渴、欲望。

 去做那些曾经不敢做的梦。

其实，我真的没想过我也会有当模特儿的一天。虽然不是那种专业的模特儿，但起码也感觉到当模特儿那种心情。被两三个摄影师围住拍照是有点恐怖，但我看了下面这张照片之后我感觉少过五个摄影师简直太美好了。

台湾的动漫展好恐怖 @v@

从小性格就有点偏孤僻，因为对自己完全没有自信，我也都不太敢接触陌生人。小时候也被老爸曾经这样说过：“张成一副这个儿模样，书又不念好，长大了之后不成材也没有样貌可以看，看以后谁还要你。” 那时候我好像正在看电视，考试也快接近了。然后就这样被骂了。（考试越是接近越是没有心情温习书不懂吗？）啊~说真的，那时候的玻璃心确实碎满了一地心也在淌血。

老实说，这气话也造成了我的心里阴影，不过还好那时候还小，完全不会去顾虑样貌这种东西。不然肯定伤得更久。渐渐长大了才随着别人的脚步慢慢变化成现在的自己。我也不懂怎样把我自己改成这样，可能换了灵魂身躯，记忆没换。我从小到大的长相完全不一样，有我小时候的照片的人就知道了。所以我感觉我好会变脸。

我都有在求进步，只不过，真的有时候还是会退缩。然而在退缩的当儿，自己又会开始羡慕起别人。心里挣扎了好久，又探出一点点儿头来。有过想放弃的念头，挣扎的时候我真的很想放弃求进步什么都放弃。但是那种“渴望”的心态一直在我心里转，所以才勉强踏出一步。

被人拍的第一步就是我自己在网上搜到一家新开的婚纱店做促销，就拿着百元和朋友去拍了姐妹照。那时的头发都还未到肩，化妆师姐姐还能把我的头发绑起来真的好厉害。就因为自己的一时冲动，我除了体验到了当模特儿的滋味，也体验了穿上婚纱那一刻的兴奋感。虽然那时候还是懵懵懂懂的完全不知道自己在干什么然后姐妹照就这样产了出来。

在然后我也玩了cosplay,我也很懊恼一件事，就是我连妆都不会化。感觉玩了cosplay就好像火星人出街一样啊。也因为cosplay,一个两个损友也开始拍我马屁。
一直说羡慕我，问我怎么化妆阿，怎么会去cosplay阿，钱哪来啊......
你姐我只是个刚出了第一个角色什么都不懂的嫩咖耶，cosplay的东西当然是自己打工的血汗钱争回来的啊！不然你们以为做父母的知道什么叫cosplay哦？！
这也因为自己的热爱和兴趣，不过我还是很不会化妆。ORZ.....
我也承认我自己很不喜欢浓妆，那种一层层遮满化妆品的脸还是我的脸吗请问。=-= 而且我觉得自己化浓妆很奇怪。

上面写的一堆废话好像和标题没有什么关系。其实我只是想让自己回忆一下自己的初衷。因为我自己有一种不服输的心态，当我认真做一件事的时候我就是不想输更不想败给自己。
本来只是个小小的愿望渐渐变成了欲望。要是再不清醒一点后果就会很严重。

NO.4 路线

白色的钢琴，梦幻般的。

白色的蕾丝裙子，优雅般的。

扎个包子头，配上华丽的发饰。

我的梦---想。

做梦与想象。

小时候总是对父亲嚷嚷，要个芭比娃娃。撒娇，大闹，滚地上一堆想得出的招数大概都用过了。但不是在外面，是在家。所以别人总说我在家就是个大坏蛋。

有个芭比娃娃，是小时候很多女孩的梦想。最好是有一屋子的芭比家族。

每次都独自闷气，老爸怎么都不懂，小孩心，易碎。

被培养成一个大咧咧不顾形象的女孩，我觉得以前的自己实在是太厉害。什么东西没玩过？就女孩子的东西都没玩过呗。

别人可能以前都渴望成为城堡里的公主，叫着王子的名字，白马就会踏驰而来。

我就希望我是个万能的人，可以保护全世界。最好是这世界存在着宠物精灵与数码宝贝。

TOMBOY—— 如是说。

渐渐长大了，也被派去了女校。难参，也难缠。

完全不懂要怎么真正和女生交际。我已经不会撒娇了，只会静静地坐在角落。

神秘与观察力佳。以前补习老师给我的封号。

其实这种孤僻的性格不是与生俱来的，只是，我真的不会说话。

胖乎乎，头发卷卷，整个人阴沉沉，每个人把我当隐形人。

以前的形象。

别人开始知道如何打扮，如何爱美。我就知道我坐姿没坐姿，翘脚，头发像鸟窝不梳理，以前还因为校服不烫成为学校一种潮流而不烫衣服就去学校。

记得很清晰。我曾经对好基友说过一句话：“我这辈子都不会去碰化妆品和隐形眼镜，绝对。”  讲得很厉害。自己赢到完。

THE PERSONALITY ——　赢全场。　

人生总是有粉红甜蜜时刻的时候。暗恋与初恋。

心脏像是乱了节奏，看见某人就会小鹿乱撞。

才十几岁，就会明白了什么叫配得上或配不上。

不是连续剧看太多，这只是个自然的反应与思想。

为了一个人可以默默改变一切。说真的，我很感谢那个我暗恋很久但始终没勇气去告白的人。

为了让自己更好，更配得上。真的让自己，痛苦了好久。也渐渐产生了自卑感。

每天努力改变，观察女人都做的事情，懂得看少女小说，懂得看爱情剧，也懂得搭配衣服，懂得出门要把头发梳整齐，懂得说话要有礼貌，也懂得走路要女生一点。

THE SECRET LOVE —— 改变。

终于，头发也长了，尝试去烫了，裤子也稍微换成裙子了。

带着犹豫的心情剪了刘海。问了理发师很多次自己到底适不适合刘海。幸好，是适合的。

别总说我很厉害。我不喜欢听别人拍马屁。我真的懂得不多，都是靠自己以前练出来的观察技能变成现在的自己。虽然总是笑笑接受别人的称赞。但没有人知道我的背后到底有多努力。

完全没有坚持信念的人，难得坚持住。那种经过风雨残暴洗礼任坚持毅力不倒的感觉，相信每个人都懂。对。很辛苦。

TO BE CONTINUE —— 续坚持。

不知道以后我会变成怎样的自己。环境使一个人成长，使一个人不得不改变。只希望，我不会变成以后自己讨厌的模样。记初心。自律。

NO.3 时间。

1
最近闲得太过头了。其实很多事情等着我做，只是懒。
翻回去自己以前写没完的小说，结果被自己的小说吊。有几篇读到一半剧情发展得那么紧张我就停下来没继续了以前我到底自己是在干嘛？！
有段时间没练习也没去阅读中文。为了增强自己的英文，连说话都说了好多自己其实也不是很确定的单词。（忽然觉得我好勇敢 =-=）
觉得我的脑袋根本不能完全掌握任何一个强项，被别人影响的能力倒是一级棒。所以每件事情都半桶水。可能连四分之一都没有？

2
距离2015还剩326天。
一位台湾漫画家每天在自己的FB墙上倒数2015。以前加到他成为FB好友很荣幸（？）
每天看见他这样PO天数，在家摇摆的日子真的过得很快。
第一个月好像就这样过去了。感觉自己最有成就感的就是在别人快乐放假时自己坚持熬完整个考试。然后好像就没什么了。
不对啊——
时间过得那么快是在赶谁啊？！我不要开.....学....... （滚地上

3
是说。自己忍不住还是买下了那本日记本。
打算写日记吗？ ——好像有点不太可能发生的事。
当记事簿用吗？ ——如果带去学校好像会很重。
别人生日送人？ ——那我到底是买来干嘛的。
从来没有记事的习惯。好痛苦啊啊~老爸也让我记下我每个月花的零花钱了。我会努力每天记下的。（哭）

NO.1 你眼中的我。

---你眼中的我，是个怎样的我？---

其实我一直不知道自己该写什么。14年的第一篇博文还迟迟生不出来。
可能最近在微信和LINE混太多，把什么不高兴或高兴的事情统统都写出来。
也可能最近我只想放松自己，脑袋完全不想运作。

昨天修图修到一半，脑袋忽然冒出一个奇怪的想法——[你眼中的我是个怎样的我]
从一个一点事就哭闹得小屁孩，到叛逆时期的女孩，再到慢慢学习成长的少女，再到现在快要和别人抢饭碗工作的女子。
恩。我人生的道路走了差不多快一半了吧。
有时候真的很在意别人怎么看我，不得不承认我还是不够成熟。和学弟妹在一起，有时候还觉得自己才是学弟妹的感觉。

这几天脾气特别燥，因为很多事感觉都不顺心。说好的要学会忍耐，老爸也从以前就唠叨我说话前要经过脑子。不过我还是一样什么事都爆出来，感觉越来越像小孩子了。（只差没哭呢我真是）

好吧。我还是个小孩子。

真心希望有人可以告诉我，我到底是个怎样的人。（笑）

。我们。

————  闺蜜。
我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。

Antarnis Photography (~ ._.)~

“那个......你为什么会忽然对我这样好？” 她说。
“有问题吗？”我说。
“不是的。就觉得有点奇怪.......”她说道。
“等你明年出去升学，你就知道我为什么会忽然对你这样好了。”说完，转话题。



时光如炬。
现在又要爬上了年尾的末端。
还剩差不多一个月，一年又要过去了。
这一年来，什么打击与创伤都受过了。
这一年来，什么经历与冒险都受过了。
只希望，接下来的日子，会好过一些。

忽然觉得。其实，人，就是那么的奇妙。见面是朋友，不见面也是朋友。只要互相认识，都是朋友。

朋......友吗？ 很好的一个词。

人的一生中到底能多达多少个朋友？百个？千个？还是万个？
又有多少位朋友是真正懂你，在你困难时帮助你？

在学院混了差不多2个月。走在学院里，其实有些时候，我会一丝丝羡慕起那些很多朋友的人。大家开心地笑着，不给脸地吐糟对方，又继续打闹着。
恩。想想，刚来到学院的时候，我是一个人的。那种寂寞让我有时候想哭，在陌生的地方，无人陪伴。说好的要自立，不要害怕。最后还是害怕了起来。

其实到现在我还是记不住全班人的名字。虽然只有20个人。

一堆寂寞，空虚与害怕忽然在前一个月在我没心里准备之下汹涌而来。有时候怕得连明天的日子又不知道要怎么过而睡不着。这时候就让我想起了，以前曾经有过的友谊。那段。真的。只有属于我们彼此的友谊。虽然没有永固。但，就是一起哭过笑过了之后才知道彼此的真心。

这世界到底有多假？我不知道。但如果没必要，我不希望我会用“假意”来对待一个人。我讨厌虚假。

我不知道你会不会来看我的部落格。但我要谢谢你，以前为我的付出。无可否认，我们都有互相利用过，也曾经背叛过。不过，这些就算了吧。我们吵架后就不能是朋友吗？你可以不接受我，但，我真的，会去接受你。

是说，前几天听了室友说一句话：“ 能干的人往往都是在‘市场上’最畅销的。我们都会努力抢他过来跟我们一组。”
[那如果你的朋友不能干呢？就这样踢掉？] 我看着她，心里问了一句。

这些都是什么啊？！难道我以后也会变成这样？也许？或许？最好不要。

因为我不是最强的，所以真的。我有点怕了。

因为这样，才会想起以前中学的美好。恩。那些友谊至上的圈圈，快要被个人自私而埋没了。



=                                           =                                                             =

啊~！
最近考试考到有一点精神不正常了。外加跟我同房的室友也有一点被assigment搞得神经错乱。

大家都疯了。呵。

说实在的，这么多年来我还是第一次为了那KNS只差2分的分数而得满分而不甘心。（╯‵□′）╯︵┴─┴
满分阿！！我到底多久没因为要拿满分而不甘心了 =-=··········
心里真的很不舒服。真的真的。 <———— 希望接下来的考试也是如此吧。

是说，死数学一直和我有仇。QAQ 那天考数学我竟然忘记我亲爱的方程式。啊~！怎么能这样咧~~~~~ 真的NO EYE SEE 这次的数学了。恩。希望不要给我吃鸭蛋就好。Q人Q 。一定要让我Pass才可以阿喂。



。。。。。。。。 11/11 <———— 光棍节  =-= 哈。

只怕想家

clonix photography

乌云中透露出一缕缕阳光，似在暗示黑暗中还是有一丝光明存在。阳光温柔地照射在海与槟城大桥上，海风微微吹着，舒服。

有点庆幸我还待在槟城，我喜欢槟城，更喜欢我的家。
在学校与宿舍忙了5天，想到周末能够回家的感觉真的很好。
可以说我还是个长不大的小孩，但离开家的日子真的感觉很乏味。

功课，presantation,assignment，考试，role play ........

本来以为上了学院会比中学的日子好过。但其实大错特错。学院的时间忙得紧凑，像是一分一秒都不可浪费般。

总算感觉到生活很充实，虽然觉得很累，但还是开心的。

有时，还忙到自己接下来要做什么都忘了。可以感觉到健忘症好像越来越严重了。

希望我能够在学院里好好的生存下去。

——————无—————————— 奈。

人生到底有多少个无奈？失去是无奈、错过是无奈、离别是无奈、忘记是无奈、后悔也是无奈，人生有好多好多的无奈，不胜枚举。这种痛，或许不如伤痛来得直接，但却是深刻的、久久不能忘怀。苦笑着、挣扎着，却发现一切只是蚍蜉撼树——徒劳无功。

无可奈何花落去。这就是人生。这就是生活。

八年。

其实我也不知道我该放什么标题。每次写东西都是有中间没头没尾的，真心好奇，我到底是怎么混出来的。
不知不觉。从开始写文到现在，居然快有8年之多了，准确来说，应该离8年 —— 还有3个月。
07年11月开始有头没尾的挑战了长篇，一时兴起这个东西真的很可怕，一旦开始大概就没有结束的日子了。
记得那时中二放长假我就对《金色琴弦》这部动漫产生了很大的兴趣，没天没日的开始了宅女的生活，少女们的幻想的故事情节大概都在这部动漫里面了。虽然《金色琴弦》不是我看的第一部动漫，但，那四个字里面的“弦”字，我倒是因为这部动漫而记得了它。

“弦”字念xian,不念xuan .

19/8/13

你的世界有多大？

在写这篇的时候，其实我已经生气完了。是的，我在生气。七早八早醒来打开电脑就看见有人在问大学的事，本来没火也被点燃了。

“大学”这两个字对我绝对是禁忌！不知道为什么我一听到大学这两个字我就48反感！你可以说我是在逃避现实没错。但，如果有人每天追着你问大学的事，你还敢说我在逃避现实吗？不被烦死才怪啊！

おおかみこどもの雨と雪

说实在的，不应该一起身就看这部动漫的。一整个故事催泪到半死，不应该在半夜睡到一半突然想起这部电影还存在电脑里还没看。嘛~ 趁着现在情绪都还在，先写下感想吧。


《狼的孩子雨和雪》是在描述一位妈妈为了自己的小孩所付出的牺牲。在如诗如画的美丽山景中，母子三人随着环境时间逐渐脱变成长。
母亲的那份母爱，那份坚强，深深打动了身为巨蟹座的我，那细腻的心。

一切都加油！

当自己还是小孩的时候，

总是追着长大跑。

长大了之后呢？

想把长大甩掉，却怎么也抛不掉。

剩下的，只有独立，坚强与思念。

睡不着就来写下东西

又下雨了。

感觉这几天雨神正在和暴风在打架。

嘀嗒嘀嗒...... 呼呼呼呼...... 哗啦哗啦.......啪啪啪啪碰！

喝完了热可可，好不容易感觉困了，开始意识模糊，雨神也非常眷顾我的滴滴答答下起雨来。扑满榴莲残留的香气和热气的房间，瞬间变得舒服起来。紧紧挤在一起的眉间开始放松，入睡。

呼呼呼——

碰——啪！

浴室的扇门又开始不安分的舞动！

碰——！啪——！碰啪！碰！

更大声的撞击声传入我耳里，还未真正入睡的我，背脊一凉，心跳加速，惊醒！

我说天啊~！演独角戏不好吗？干嘛也让暴风出场？

轰——轰隆轰隆——

好吧，我错了！你们快把你们的戏剧演完吧.......

成长中的女孩

凌晨的睡不着

人才招聘。

最近，有空就散买报纸或在咖啡店看见某报就翻来阅读。虽然这是我一直以来都在做的事，但是隔了几个月，看的版面也跟着变化。
以前还是中学生的时候，永远对着报纸烦恼要剪什么文章做剪报。每每拿到报纸的第一件事就是翻开副刊或翻社论，差不多每篇文章都读，读得很仔细。虽然有时候看见不错的文章，但是没有新词，有时候有了新词，但不知道要怎样写感想。每每选文章都是我做作业痛苦的时刻，但，我享受这个过程。
中六的时候，每天都被普通试卷的老师灌输——“没有报纸就活不下去的概念”。说什么无论如何都要看报纸。不是娱乐，而是头版。虽然每次她在唠叨的时候我都做自己的事情不理。但是这些事，都比现在我看报纸的目的轻松许多。

最近对“工作”这一词很敏感。

以前住在租屋的时候，小学四年级或五年级那年，我家隔壁搬来了一户新家庭。那家有3姐妹。当时大的好像才7岁，下来的5岁，再到刚出世不久的女婴。他们很穷。是家庭问题。其实我对那户人家的父母有点厌恶，尤其他们父亲。虽说大人问题小孩不懂，但是那时的我其实都隐隐约约知道发生什么事。他们的父亲，每天只会吊郎荡，有时候还喝酒打小孩。我知道那是皮带抽在皮肤上的声音，虽然门是关上的，小孩的哭声是响亮的。
蹑手蹑脚的回到自己家里，当着没发生什么事一样，扭开电视看卡通。不一会儿，从毛玻璃窗那看见一位女人的身影，快步走向电梯后不见。我知道，她们妈妈哭着跑掉了。
电视剧里都可看见的剧情，小孩也懂。
过了几天，他们父亲好像消失不见了，她们的妈妈敲着我们的门说要借报纸。我不以为意说好，因为报纸反正我也看不懂。不过当她们的妈妈屡次向我们借报纸时，我心里有点不爽。虽然是面带微笑把报纸借给她，但是手心里捏着的报纸是很不愿意的放开的。有一次我借了报纸之后，偷偷的缩在角落偷瞄她们家，才看见她坐在客厅地上，其他版面都整齐的放在一边。她只看报纸里一格格黑白的版面。我知道，那是找工作的版。
回家后，我便拉着妈妈的衣角，把刚刚看见的事都说给妈妈听，并说出自己每次借报纸给她心里很不爽。那时我未能理解，怎么找工还要酱多天？一个星期份的报纸不够找么？没钱就不要挑三挑四。

现在，我明白了，找工的那种滋味。

没有文凭出来的工作，一小时才挣多少钱？更何况还要安排孩子的所在。
虽然现在我没有小孩，但是每天麻烦母亲把我载到工作场所有点不是滋味。我从小到大，习惯了去学校都是坐校巴，课外活动都尽量找车载。家里不够车用，麻烦。
我对工作很不了解，那天去问了一家服装店，说要工作8小时，休息1小时，休息时间没有薪水拿。吃东西也成问题。一天才挣那区区的35块，这能活么？朋友说工作有给福利，但是我的前辈没说。我也团团转。以前都没做过这类似的工作，完全没有头绪。

现在睡不着也是在烦恼这个问题。我想到外面试着闯闯，但是我妈好像不太赞成我去打那份工作。

我可能要等新年过后才能打工了，因为新年我必须停工一个礼拜回乡。（应该没有哪老板愿意放刚请来的员工一星期的假吧。）

写出来也舒服了，好爱睡。