2026.壹

又是这样的深夜，忽然想写点什么。一年，又过去了。小时候总写“光阴似箭”，如今才觉出那四个字里，藏着怎样锋利的回响。

昨天在小红书看到一段话，说我们活得像NPC——倘若某天你察觉周遭忽然“变轨”，那或许是某种暗示。只是无人告知，这变数是福是祸。就像一套既定的程序里，某个角色忽然眨了眨眼，系统便生出些事端，试探这“生物”能否被拨回正轨。接住了，是福；接不住，是祸。

可我忍不住想：真是这样吗？人不是总被鼓励要“活出自己”吗？若一点偏移便要遭罪，那也太过可怕了。

我不知道。我只知道，我必须把自己重新找回来。前几年像是遭遇了一场系统重置，整个人陷入NPC般的状态：不想去任何地方，对什么都提不起兴趣。试着与人联结，却总被抛回原地。我不明白那些生命中的过客究竟想在我这里打探什么，我只能说，每一段刚开始的相遇，我都交出了真心。

曾经，我会毫无保留地分享一切，好的坏的。如今，话到了嘴边，往往又默默咽了回去。闷着当然难受，可我也明白，现实中并没有多少人真正在乎你经历了什么。所谓的“朋友”“闺蜜”，大多停留在互相分享Reels、回复“朕已阅”的层面。好无趣啊。真的好无趣。大家，都是这样过来的吗？直到老了也一样？

真的好累。有时候不明白，为什么工作了，却依然感到匮乏。每天下班，精力已被抽空，买了许久的线上课程，在收藏夹里渐渐积灰。2025年，我一气之下，带着家人在三个月里出国旅行了两次。我只是……真的不想工作了。当生活充斥着无意义的琐碎、疲惫与闷气时，我只想逃。攒下的钱又花了出去，但换回了一些不一样的视野，胸口的压抑似乎松动了些许。

我活在互联网的世界里，这让我恐惧；可若不刷小红书，心里又空落落的，生怕错过什么八卦或新闻。每天就这样“无所事事”地刷着，连最后一点用于提升自己的精力，也被消耗殆尽。

真可怕。

我是INFJ。可我觉得自己一点也不“I”，一点也不“J”。倒像是个系统错乱的NPC，在既定的剧本里，演出连自己都无法理解的剧情。

2020.2 逐渐遗忘的梦想

   已经数不清行动管制是第几天了，以前怎么也没想到，小时候的其中一个愿望竟然成真了，足足一个月不出门，换成以前，别人大概会把我当疯子看。可是，事事难料，以前的我们万万没想到，人类再怎么厉害再怎么优秀都会忽略了身上/身边的“小事”。

   从这个事件中，让我想起了几年前，当我为自己的未来焦虑与不安的时候，有人曾对我说过，再怎么没价值的东西，可能会因为一次的机缘，它会价值暴增。坚持下去，会看见希望。当时怎么想都不会明白，总觉得没价值了就是个废物，丢在路旁都不会有人瞧你一眼。

是啊，当时的你万万没想到，以前那么廉价的口罩现在却是翻了10几倍。

   咬牙切齿地走到了2020，领悟到了许多事情。也许走的路太多太多，横冲直撞、不顾一切地，才有今天会为了一点小事而觉得开心幸福，也学会了忍耐一切的不愉快的我。说实话，我已经很久很久没看校园剧了，也许因为长大了，觉得那种高冷天才男主角与热情笨蛋女主角的故事，看着看着觉得乏味。感觉太偏离现实。可能是因为工作后生活本身就已经惊心动魄了，太羡慕剧中的女主角有这么一个人在旁边守护吧。

   前几天，心血来操本来想随便开个热播剧，纯粹让它陪伴着我工作。嗯，是的，不知道哪根筋不对，点了大学校园剧《冰糖炖雪梨》，播着播着，居然对这部吸引了。我暂停了这部剧，等手头上的工作做完了以后，晚上一口气就追到了最新的一集。

   梦想是不会发光，会发光的是正再追梦的你。 

   剧中男女主角，不断地成长，不断地进步。这种爱情故事，就是我们十八九岁时最向往的那种故事。我总觉得，偶像剧最美的点在于它给了平凡人做梦的机会，无论是爱情、友情、快乐还是梦想，它让那些我们自己圆不满的遗憾在那个小小的荧幕里完满了。

   看着剧中一直洗脑式的鼓励“追逐梦想”。梦想....... 吗？已经忘了自己以前的梦想是什么了，已经分不清什么是梦想什么是奢望。活得太平凡，大概就只能这样了。每天忙着工作，忙着喊累，忙着怪自己不够努力，活得一天是一天。

   已经好久没有静下心来，问自己，“你过得好吗？” 

  其实，当我接到行动管制的消息的时候，我是开心的。排除我个人喜欢宅在家不说。但是，这种时间，真的可以让我慢慢从复杂的社会缓过来。虽然还是在家办工，但还会让我慢慢缓过来，就当着是个千载难逢的机会，调理身心。

  很多时候道理听多了，金玉良言也听多了。反而心里更加复杂了。现在呆在家那么多天，心里是舒畅了许多，也明白了，为什么朋友会说：“再呆下去，可能职业也换了”。嗯...... 大家都会在这期间慢慢发现自己原来要的是什么，过得太悠闲，脑子更清醒了。 

  当然，我也发现，当自己真正想做自己喜欢的事情的时候，时间根本不够用。有时候不知道该紧张自己的进度还是不要给自己压力。有时候我会想着，既然我害怕闯出舒适区，那就在舒适区里边拼命成长。是的，在舒适区圈圈拼命长大，无论是手和脚，你也会占到舒适圈外。但是，你不会一下子恐慌，也不会一下子不知所措。而是一点一点把舒适圈扩大，让自己有能力、毫不费力地保护自己的舒适区域。

  也许，你会觉得我在自欺欺人。但是，我能告诉你的是，十个人，都会有十种不一样的想法。很多人觉得舒适区就是睡觉打呼的地方，但是我喜欢在我的舒适区学点新的东西。感觉不断地为自己增值很快乐。

  虽然，现在谈梦想好像有点太迟了。但是，现在的我，希望未来可能会看回这篇文章的我。记得，累的时候要休息，别忘了自己喜欢做的事情，没什么坎是过不去的，时间会证明一切，坚持该坚持的，放弃该放弃的。一切都会变好的。

闲暇

已经很久很久没有静下心来在没有接触任何电子产品下，只拿着书本慢慢地品尝里面的故事。
在网络繁华时代的我们，实体书类已经慢慢地被淘汰，大家都开始用手机看小说，漫画和视频。其实我本身就很喜欢躺着看书（所以近视好深 😭），有了手机可以看小说对我来说很方便。但是，有时候还是会忙到连字也不想看。更不用想叫我手上拿着厚厚的书。看着眼前的报告和考试卷，吐一桶血都来不及。哪里有闲暇时间放松下来读这些东西。

10多年前，网络刚崛起，中学时代的我，开始接触了论坛，从一个小小的会员，变成了精英到版主，再到了当马来西亚的代表举办活动的负责人。那时聚星天华出版社是很多青少年梦想发展圣地，从郭妮的《天使街》，到轻寒的《美少年之恋》，易拉罐的《遵命，女王陛下》...... 大家中学的回忆。
那时候的我，第一次拥有了成就感。以前的我很倔，很厌噩被比较。宁愿放弃也不会极力争取进步。导致现在有了少许后悔。只有这个小说论坛，坚持混到元老级的我，还记得当时编辑送来的一整盒书，我妈以为我干了啥。为什么会有一箱那么重的东西从中国寄来。（以为是什么降头）以前没有流行网购这种东西。我解释了大半天，说这是在网络办活动用的，我当了负责人，还发誓一毛钱都没出 【那些书的确一毛钱都没出拉，可是我已经默默买（送）了很多他（钱）们（给）的（他）书（们）。】

灵希姐的《恋之蔓》，买了整整9年，开了包装，拿了赠品，就丢在一旁，现在终于翻回去看完了它。
以前不怎么爱看灵希姐的书，感觉很多字，很少有搞笑的部分，内容描写得太过优美，看了觉得乏闷。（纯粹因为它是聚星的书所以买而已。嗯。）
以前总是憧憬校园里美好的恋爱，女生可以笨一点，男生要聪明霸道，一堆自创的美好幻想，一字一字地打入了文章。喜欢甜蜜打闹的感觉，那些忧伤收尾的会很自然地试着拒绝阅读。

过了9年，经历了许多东西，听了很多其他人的故事，再看回去这本书，觉得很多东西，忽然之间就这样明白了。现在反而那些太过夸张要奉承读者的少女心的小说，看了觉得怪怪的。
其实一部分也是因为看了很多励志读物，每本都试着很认真地看完。没有欢笑，没有搞笑更是没有优美的爱情，只有句句属实，对症鞭策的内容。换成以前，一定觉得很无聊。

原来我沉迷于网络已经有差不多十一年了。

不知道是不是只有我一个人觉得，网络这个东西，其实让人又爱又恨。它可以给你很多知识，也可以偷走你的时光。很多人都上了脸书瘾，其实，我也是。
身边的朋友知道我的主号可以一整天不online, 大家都很好奇地问我，我是怎么做到的。
唔......很多人不知道我有第二个账号。
其实，自从去年年尾考试的时候，因为发生了很多事，让我不想面对现实。所以都不怎么滑社交网站。总觉得，很多东西，眼不见为净。与其看了不快乐，倒不如别看。你可以说我太自我封闭，也可以说我是个怪咖。但是，少了脸书和insta的炫耀文，我确实过得很快乐。不知从何时起，我已经不再介意PO的照骗，贴文，拿了多少个赞。已经不会为了上传照片到社交网站而拍照，也变得不太想和太多人讲自己的事情。

我果然是个疯子。💁

以前很sohai,可是是最快乐的

现在网络是最发达的， 可是很多答案是我们找不到的。

停用了脸书第一天。
算起来这是我打从开始用脸书的第一天开始，第一次真正不开脸书。以前每天睡觉醒来第一件事就会去开FB，是为了玩pet society, 之后玩到 restaurant city 再到了脸书真正开始成为一个社交网络平台，真正为了能够联络到某一个人而去加好友，到了现在随便一个按钮就可以加女神或男神，甚至可以追踪。 
是呢，有些人还为了要得到很多赞数而拼命的晒照片加好友，炫耀。脸书有4千个朋友，但是能够真正对自己好的有几个？
是吗？这句话很熟悉吗？

真正的好友，很少。

时间能证明了这个问题。所谓“真正的”必然永不离去，经久不衰，然而你越自以为是的友谊，越是不得善终。曾经和你共患难的兄弟，和你谈笑风生的死党，说天道地，无所不谈的人，等到某天突然翻起旧博客，旧的联络簿，才想起，好像很就没有联系了，以前我们也很欢乐的吃过饭喝过酒唱过歌，但是，也仅仅如此而已。

每天早上起床去学校，对着以后可能不会再见面的朋友谈话，说着娱乐八卦。聊天的时候也会思考三分再看看适不适合聊这个话题。在大学，我没有一个可以交心的朋友。日子还过得去，那是因为我不计较以后那个人会不会对我好，还是帮得到或帮不到我。看似我在学校的任何地方都可以和路过的人打招呼，但是大部分的时间我都是自己一个人上下课。真正要找谁帮忙的时候，该找谁？

我对自己说没关系，因为至少我还有你。

很多事情我都不会去介意，我都不会去理。就有些事关于到你，我就会一直担心。
你想要一个人静一静，我莫名其妙的被你拒绝到几千万里外。瞬间，疯了。

以前最不想要有任何联系的亲人，现在反而更亲近。

看见她在ig story 写下悲伤的句子，本来以为只是些小事，就顺手留言了几个字，帮她打气。
怎么知道她却是写了很长的一篇文章回复我。我看得着急，马上打了语音聊天问她到底怎么回事。
我当时心情也很复杂，自己被别人抛弃千里之外，但还是烧坏了脑袋，还有时间去理会别人的事情。
或许，当我看了她的文章，感受到，其实自己的遭遇不算太糟。
没有人会想到，我和她曾经因为我们两家人的关系，长辈都爱拿我们俩来比较，导致我们俩没有比其他的人感情来得好。小时候，我真的很恨她。
我们俩的事情，网上搜到的意见都是极端性的。我们各自都对自己的事情没辙。
谈了两个小时的语音聊天，说到最后，真的，心已死。这也是从我有记忆以来，我们听见了彼此如此心碎的哭声。


以前很sohai,可是是最快乐的

刚刚因为忘了，之前到底用什么邮箱来登录了这个博客。打了一个旧的邮箱，开到了以前我中学时期写的博客。里面充满了考试的怨恨，对家人的不满和对爱豆的各种告白。
想想我以前的人生原来是这样过的，我也是醉了。
不过，读着读着，觉得自己以前真的很好笑，很sohai。可是想想，就是因为以前的单纯，才过得快乐。现在肩上背着种种负担，每天起床就会担心今天到底会遇到什么问题。叹气的次数也逐渐增加。

人生啊，除了坚强，别无选择。

NO.12 中秋

喘气不息的八月终于过去了。

【但愿人长久，千里共婵娟。】——苏轼 《水调歌头》

刷脸书或微博，看到这一句，自然而然就知道又是中秋季节。

认识这一句诗词，并不是因为苏轼的《水调歌头》，而是因为邓丽君的《但愿人长久》。

我还以为，那是歌词。

直到中三。

从古至今，人们为月亮写了不少故事，一个个故事离不开嫦娥，离不开恋人，又或者是佳节倍思亲。

翻了翻以前的旧博客，我好像从来没有为月亮写过什么。感觉每个空档就会写博客的时候，好像就这样跳过中秋节了。

自从上了中学以后，中秋节对我来说除了吃月饼之外，还是个平常的日子。没有特假，没有庆祝，更不会坐在庭院的榕树下赏着月光听奶奶说《嫦娥奔月》，《吴刚伐桂》。还有我家外面没有空间让我种树。

 

“中秋节没有去哪里的月光会吗？”今天要开车出去吃午餐的时候，对面家的婆婆和我们打招呼的时候问起。

“没有啊。好久没去了。”我笑道说。

“现在很少人会去那种晚会了阿，我自己也是好久没去了，自从我的孙出国念书之后我更加没去参加什么聚会了。”我看得出，她的寂寞。

“哈哈。是啊，大家都长大了，都开始忙了。”

还有就是，现在的科技，太发达了。无论现在的灯笼款式是多么的多样化，有多么的吸引人 ，摆在市场上卖，小孩都会好奇上前摸摸几下，看看几下，又看着手中的Ipad，跑回去找妈妈了。并不是求妈妈买灯笼，而是问妈妈那些摆在上面有他心爱的卡通人物有音乐的那个东西叫啥。

“Mummy ,what’s that little pony thing that got sound want?”

看到那个场景，我挑眉，无奈地看着那一家人。

那他知道他妈妈现在手上拿着的食物是月饼吗？知道是中秋节的时候吃的吗？知道月饼在以前叫做宫饼吗？知道月饼夹纸的传说吗？

也罢。

反正现在的小孩聪明到比我还会按Ipad。英文也说得特流利。

看来以后都不需要吃月饼，不用开晚会，不用提灯笼了阿。换是以前我爸肯定很高兴不用听我吵着要买灯笼要和朋友一起提灯笼什么的，也不用怕我玩到整个灯笼烧掉。

不知道是我的错觉还是我回到家就开始宅成一团，感觉今年的中秋节气氛冷淡许多。

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感觉这几天是生不出什么短文了。最近脑袋好像在考完试之后直接档机。

NO8. 人生如烟如梦

六月一，又一个月了。

又经历了坎坷的五月，看似辛苦，却不知不觉地过了。

被时间摧残的人生，来时一丝不挂，去时一缕轻烟。

在茫茫的人生途中，大家都很忙，忙着认识各种人，忙着做各种事。曾经的梦曾经的幻想，渐渐忙得被遗忘。

鲁迅先生说：“这个世上本没有路，只是走的人变多了就成了路。”但有时候，有些路我们走着走着就迷惘了。脚下的路多了，眼前的路多了，选择的路多了，诱惑的路多了，也就不知道该走哪条路了。开始迷惘了，学会颓废了，缺少目标无所事事。

看见微信里朋友圈有人写着一句：”别堕落，你没资格！”

发了个信息给朋友问他怎么了，他就给我看一篇文章。✎别堕落，你没资格！

看着看着，好像领悟了什么。心也就看开了。

静静看着别人生活，其实就会感觉到自己的生活其实没那么糟。至少还可以有睡眠的时间，上网的时间还可以回家。

星期一至五在学校奋斗的时间，虽累但值得。奋斗了五天，就期待周末的休息时间。每天不断循环着。

时间的流逝，光阴似箭，让我越来越觉得人生还真的短短几十年，感觉很快就梦醒了。去了不同的世界了。

NO.6 愿、盼、期、渴、欲望。

 去做那些曾经不敢做的梦。

其实，我真的没想过我也会有当模特儿的一天。虽然不是那种专业的模特儿，但起码也感觉到当模特儿那种心情。被两三个摄影师围住拍照是有点恐怖，但我看了下面这张照片之后我感觉少过五个摄影师简直太美好了。

台湾的动漫展好恐怖 @v@

从小性格就有点偏孤僻，因为对自己完全没有自信，我也都不太敢接触陌生人。小时候也被老爸曾经这样说过：“张成一副这个儿模样，书又不念好，长大了之后不成材也没有样貌可以看，看以后谁还要你。” 那时候我好像正在看电视，考试也快接近了。然后就这样被骂了。（考试越是接近越是没有心情温习书不懂吗？）啊~说真的，那时候的玻璃心确实碎满了一地心也在淌血。

老实说，这气话也造成了我的心里阴影，不过还好那时候还小，完全不会去顾虑样貌这种东西。不然肯定伤得更久。渐渐长大了才随着别人的脚步慢慢变化成现在的自己。我也不懂怎样把我自己改成这样，可能换了灵魂身躯，记忆没换。我从小到大的长相完全不一样，有我小时候的照片的人就知道了。所以我感觉我好会变脸。

我都有在求进步，只不过，真的有时候还是会退缩。然而在退缩的当儿，自己又会开始羡慕起别人。心里挣扎了好久，又探出一点点儿头来。有过想放弃的念头，挣扎的时候我真的很想放弃求进步什么都放弃。但是那种“渴望”的心态一直在我心里转，所以才勉强踏出一步。

被人拍的第一步就是我自己在网上搜到一家新开的婚纱店做促销，就拿着百元和朋友去拍了姐妹照。那时的头发都还未到肩，化妆师姐姐还能把我的头发绑起来真的好厉害。就因为自己的一时冲动，我除了体验到了当模特儿的滋味，也体验了穿上婚纱那一刻的兴奋感。虽然那时候还是懵懵懂懂的完全不知道自己在干什么然后姐妹照就这样产了出来。

在然后我也玩了cosplay,我也很懊恼一件事，就是我连妆都不会化。感觉玩了cosplay就好像火星人出街一样啊。也因为cosplay,一个两个损友也开始拍我马屁。
一直说羡慕我，问我怎么化妆阿，怎么会去cosplay阿，钱哪来啊......
你姐我只是个刚出了第一个角色什么都不懂的嫩咖耶，cosplay的东西当然是自己打工的血汗钱争回来的啊！不然你们以为做父母的知道什么叫cosplay哦？！
这也因为自己的热爱和兴趣，不过我还是很不会化妆。ORZ.....
我也承认我自己很不喜欢浓妆，那种一层层遮满化妆品的脸还是我的脸吗请问。=-= 而且我觉得自己化浓妆很奇怪。

上面写的一堆废话好像和标题没有什么关系。其实我只是想让自己回忆一下自己的初衷。因为我自己有一种不服输的心态，当我认真做一件事的时候我就是不想输更不想败给自己。
本来只是个小小的愿望渐渐变成了欲望。要是再不清醒一点后果就会很严重。

NO.4 路线

白色的钢琴，梦幻般的。

白色的蕾丝裙子，优雅般的。

扎个包子头，配上华丽的发饰。

我的梦---想。

做梦与想象。

小时候总是对父亲嚷嚷，要个芭比娃娃。撒娇，大闹，滚地上一堆想得出的招数大概都用过了。但不是在外面，是在家。所以别人总说我在家就是个大坏蛋。

有个芭比娃娃，是小时候很多女孩的梦想。最好是有一屋子的芭比家族。

每次都独自闷气，老爸怎么都不懂，小孩心，易碎。

被培养成一个大咧咧不顾形象的女孩，我觉得以前的自己实在是太厉害。什么东西没玩过？就女孩子的东西都没玩过呗。

别人可能以前都渴望成为城堡里的公主，叫着王子的名字，白马就会踏驰而来。

我就希望我是个万能的人，可以保护全世界。最好是这世界存在着宠物精灵与数码宝贝。

TOMBOY—— 如是说。

渐渐长大了，也被派去了女校。难参，也难缠。

完全不懂要怎么真正和女生交际。我已经不会撒娇了，只会静静地坐在角落。

神秘与观察力佳。以前补习老师给我的封号。

其实这种孤僻的性格不是与生俱来的，只是，我真的不会说话。

胖乎乎，头发卷卷，整个人阴沉沉，每个人把我当隐形人。

以前的形象。

别人开始知道如何打扮，如何爱美。我就知道我坐姿没坐姿，翘脚，头发像鸟窝不梳理，以前还因为校服不烫成为学校一种潮流而不烫衣服就去学校。

记得很清晰。我曾经对好基友说过一句话：“我这辈子都不会去碰化妆品和隐形眼镜，绝对。”  讲得很厉害。自己赢到完。

THE PERSONALITY ——　赢全场。　

人生总是有粉红甜蜜时刻的时候。暗恋与初恋。

心脏像是乱了节奏，看见某人就会小鹿乱撞。

才十几岁，就会明白了什么叫配得上或配不上。

不是连续剧看太多，这只是个自然的反应与思想。

为了一个人可以默默改变一切。说真的，我很感谢那个我暗恋很久但始终没勇气去告白的人。

为了让自己更好，更配得上。真的让自己，痛苦了好久。也渐渐产生了自卑感。

每天努力改变，观察女人都做的事情，懂得看少女小说，懂得看爱情剧，也懂得搭配衣服，懂得出门要把头发梳整齐，懂得说话要有礼貌，也懂得走路要女生一点。

THE SECRET LOVE —— 改变。

终于，头发也长了，尝试去烫了，裤子也稍微换成裙子了。

带着犹豫的心情剪了刘海。问了理发师很多次自己到底适不适合刘海。幸好，是适合的。

别总说我很厉害。我不喜欢听别人拍马屁。我真的懂得不多，都是靠自己以前练出来的观察技能变成现在的自己。虽然总是笑笑接受别人的称赞。但没有人知道我的背后到底有多努力。

完全没有坚持信念的人，难得坚持住。那种经过风雨残暴洗礼任坚持毅力不倒的感觉，相信每个人都懂。对。很辛苦。

TO BE CONTINUE —— 续坚持。

不知道以后我会变成怎样的自己。环境使一个人成长，使一个人不得不改变。只希望，我不会变成以后自己讨厌的模样。记初心。自律。

NO.3 时间。

1
最近闲得太过头了。其实很多事情等着我做，只是懒。
翻回去自己以前写没完的小说，结果被自己的小说吊。有几篇读到一半剧情发展得那么紧张我就停下来没继续了以前我到底自己是在干嘛？！
有段时间没练习也没去阅读中文。为了增强自己的英文，连说话都说了好多自己其实也不是很确定的单词。（忽然觉得我好勇敢 =-=）
觉得我的脑袋根本不能完全掌握任何一个强项，被别人影响的能力倒是一级棒。所以每件事情都半桶水。可能连四分之一都没有？

2
距离2015还剩326天。
一位台湾漫画家每天在自己的FB墙上倒数2015。以前加到他成为FB好友很荣幸（？）
每天看见他这样PO天数，在家摇摆的日子真的过得很快。
第一个月好像就这样过去了。感觉自己最有成就感的就是在别人快乐放假时自己坚持熬完整个考试。然后好像就没什么了。
不对啊——
时间过得那么快是在赶谁啊？！我不要开.....学....... （滚地上

3
是说。自己忍不住还是买下了那本日记本。
打算写日记吗？ ——好像有点不太可能发生的事。
当记事簿用吗？ ——如果带去学校好像会很重。
别人生日送人？ ——那我到底是买来干嘛的。
从来没有记事的习惯。好痛苦啊啊~老爸也让我记下我每个月花的零花钱了。我会努力每天记下的。（哭）

NO.2 做自己喜欢的事

忘了有多久没有静静坐在电脑前敲键盘，咬着铅笔，写自己的故事。忘了有多久没有在阳光照射进来的房间里，悠闲地躺在床上，拿着从出租店租来的漫画，阅读他人写的故事。

忙—— 没空—— 时间不够 ——

凌晨1点半。懒懒地躺在床上，睡前有个坏习惯，看了看微信，回车键，看LINE，又回车键，看whatsapp,又再回车键。

叮铃——

[“你有一条新信息”] 是微信啊。用食指触动荧屏由上滑下，点进去：

{Hey~ 女人！睡了没有？？我们来语音吧！}

又是这女人。一位既不像是朋友又不像是死党的好姐妹。她与我的性格有很多不同之处，更多的是相反。莫名的，我们就这样因为1年的邻座，4年的同桌而被牵在一起。她是位适应能力超强，主动，活泼而健谈的人。而我却做什么都很被动，不善于交际，一点小强意识都没有的人。很多时候，我都是随着她学习，学她什么东西都向前看，往事不堪回首。

女人聊天总很多话题，聊完朋友聊女人，聊完女人聊男人，聊完男人聊梦想。聊到梦想，我们俩在电话语音里头不禁感慨。梦想啊！多久都没有去想的东西了，也不敢去想。每天被一堆功课，assignment,课外活动忙得团团转，有时候连睡觉都得神经兮兮。当然，健忘的次数，越来越多了。

说好的20岁，我们要一起出去旅行一次，无论国内还是飞奔出国。结果，我们都在干啥？因为很多的适应不来，我们都在深夜时偷偷流泪。因为很多的事情需要解决，我们的脾气也越来越糟糕。笑容，也开始慢慢不见了，都在皱眉头。真的。很多事都耽搁了。

这女人曾经说过，她想开间婚纱店，不知道她还记得不记得。我还说，婚纱店开哪里我就去哪里当她婚纱店的摄影师。我很喜欢摄影没错，但想到前阵子忙得连太阳何时升起何时日落都没去留意，根本一整个陷入打仗状态，因为上课天一直都呆在宿舍，有时连吃饭的时间都忘了，忙完已是夜深。那时候，连相机是什么都忘了。

真的要好好计划我接下来要干啥了。不然忙起来什么都忘了，直到假期来了才忽然想起之前的计划都忘了去实行。二一岁了。我答应过自己的。要带自己去旅行一次。其实我答应过自己很多事情的，但我还是一步一步来吧。

其实深夜打部落格也是我喜欢做的事。忙了一整天，除了开facebook，论坛，还有手机里的所有apps之外，我也很喜欢写部落格。从我懂什么是部落格之后我就开始写了，大概是06年的年尾吧。我的第一个部落格是哪个我忘了，是blogger还是新浪完全忘了。看着很多朋友都”放弃“自己的部落格，也许他们开了个新的，只是我不知道。也许他们真的忙到连部落格都没法静下心写。右手边的部落栏连接，我也数不清我删了多少个。（笑）

若我遇见你，若你还记得我。

      
      流转时光里，看沧桑世俗, 等盛夏落尽。
      
      我依然记得你微笑的样子，窝心而温暖。      
      若我遇到你，在我们擦肩而过之时，露出璀璨的笑容。
      若我遇到你，在夕阳照射下的海边，微风拂起你的短发。
      若我遇到你，在灯红酒绿的街头，看见你疲惫的身影。
      若我遇到你，在阴沉梅雨的季节，撑着雨伞低眉念状。 
      
      若我遇见你，若你还记得我。 
      
      若我遇见你，在你看不到我的视线里。
      若我遇见你，一眼万年的回眸里。 
      若我遇见你，你已成为我最永恒的回忆。   

岁月的宝藏盒

擦喀——

我喜欢相机被按下快门的声音。

云曾经问过我，问什么我那么喜欢偷拍人。我并没有回答她。因为也不知道要怎么解释。

把自己喜欢的东西都记录下来，对我来说，那不叫偷拍，那叫捕捉生命里闪光的一瞬间。

摄影这东西真的可以让人细心起来。有时候即使是一个微小的东西，微小的动作，美的就是要捕捉下来。

自然就是美。这是我捕捉画面的定义。

相机，古怪的现代物，离奇。

虽然相机与相片无法像文字一样将真性情的灵魂雕刻进读者的心，但相机拍出来的东西最真实。岁月荏苒，时光如梭。即时多年以后忘了那份激动，悲伤的，感人的，快乐的，美好的瞬间之时，照片仍然可以告诉你，你当时的心境。

我喜欢文字与相片的混合。

文字与相片的结合对我来说是最棒不过的事情。因为有时候纯文字或纯照片会表达不了我现在所想的东西。

自从拿了朋友的单反相机，那种重重的感觉，顿时觉得自己是个专业摄影师的感觉，真的很美好！虽然只是帮拿，不然就是看照片。

自己有个单反相机是我的其中一个愿望，即使我还搞不清楚什么纽是什么作用，但能拥有一台我就很快乐了。到时我绝对会很积极去研究哪个镜头拍哪一幕，哪个设定拍哪一组照片。

除了照相，我也喜欢为照片调色。

为照出来的照片进行调色是我最大的乐趣。看见一张不起眼的相片，用软件修一修，就变成一张会说话的相片真让人兴奋。虽然我对PS,lightroom没什么研究，也是菜鸟一枚。

被人拍，或拍人，我其实都很喜欢。

八年。

其实我也不知道我该放什么标题。每次写东西都是有中间没头没尾的，真心好奇，我到底是怎么混出来的。
不知不觉。从开始写文到现在，居然快有8年之多了，准确来说，应该离8年 —— 还有3个月。
07年11月开始有头没尾的挑战了长篇，一时兴起这个东西真的很可怕，一旦开始大概就没有结束的日子了。
记得那时中二放长假我就对《金色琴弦》这部动漫产生了很大的兴趣，没天没日的开始了宅女的生活，少女们的幻想的故事情节大概都在这部动漫里面了。虽然《金色琴弦》不是我看的第一部动漫，但，那四个字里面的“弦”字，我倒是因为这部动漫而记得了它。

“弦”字念xian,不念xuan .

遇挫不折，遇悲不伤。

1. 丑小鸭已变成天鹅

自小，我都觉得自己的长相不比别人出众，也不会去在意自己到底长得怎么样。小学时每天起床随意扎了双马尾，啃完面包，就上学去了。中学时期，拖着还未清醒的身子，拿起梳子也自然的往头发随便梳了梳，连镜子都不看一眼，冲忙地吃完早餐，也就去学校了。

这种早上不看镜子梳头发的日子我到底是怎么走过来的！？（深思）

渐渐的，丑小鸭也长大了，学会出门化了淡妆，带隐形眼镜，站在镜子前面烦恼着今天该梳怎么样的发型再出门去。不再是那单调乏味的发型。还有，穿衣服也稍微有了讲究。

女孩终究还是会长大的。

一切都加油！

当自己还是小孩的时候，

总是追着长大跑。

长大了之后呢？

想把长大甩掉，却怎么也抛不掉。

剩下的，只有独立，坚强与思念。

成长中的女孩

你说谎。

撒谎。

没有一个人可以保证说一生没有撒过谎。
善意的谎言？恶意的谎言？被逼的谎言？逃避的谎言？
你敢说你没撒过谎？


自我开始有记忆以来，记得刚入小学我就撒了第一次最有记忆的谎言。撒谎其实很容易，也很轻松。不是因为熟练，而是自我欺骗。

偷了你心爱的橡皮擦，我说我没看见。
其实就在我铅笔盒里。 
好玩而忘了作业，隔天我说了忘了带。
其实作业在书包，只是没做。
考试成绩满江红，我说我明明已经读书。
其实明明每天都在打游戏。 
偷懒不去上补习班，我说我作业太多。
其实是想睡个懒觉，偷玩电脑。
在家赖床不起来，我请假说我病得不轻。
其实是半夜不睡觉看小说，玩游戏。
我讨厌和你出去，我说我很忙没空。
其实是我跟不上你们的话题，时常被忽略。
羡慕别人的成功，我说我没本事。
其实是自己不敢跨出第一步。

一生中，到底有多少谎言要撒。人越长越大，说的谎越来越多。有时候还不经意就说了谎。
你要骗谁？
你骗人不代表也骗着自己么？
真话很难听，但说出来是舒服的。
不过，我们到底有多少次对自己说过真话？
当真相被发现才开始哭啼，当自己被别人批评时才开始反省，当做错选择时才开始后悔。
有用吗？


别再保护自己了！活在谎言的世界总有一天你会被谎言所杀害的！请你清醒！迪雪翼小姐！
这世界容不下白日梦的人，也没有如果有如果，这世界只容得下自律，自强与自省！

凌晨的睡不着

人才招聘。

最近，有空就散买报纸或在咖啡店看见某报就翻来阅读。虽然这是我一直以来都在做的事，但是隔了几个月，看的版面也跟着变化。
以前还是中学生的时候，永远对着报纸烦恼要剪什么文章做剪报。每每拿到报纸的第一件事就是翻开副刊或翻社论，差不多每篇文章都读，读得很仔细。虽然有时候看见不错的文章，但是没有新词，有时候有了新词，但不知道要怎样写感想。每每选文章都是我做作业痛苦的时刻，但，我享受这个过程。
中六的时候，每天都被普通试卷的老师灌输——“没有报纸就活不下去的概念”。说什么无论如何都要看报纸。不是娱乐，而是头版。虽然每次她在唠叨的时候我都做自己的事情不理。但是这些事，都比现在我看报纸的目的轻松许多。

最近对“工作”这一词很敏感。

以前住在租屋的时候，小学四年级或五年级那年，我家隔壁搬来了一户新家庭。那家有3姐妹。当时大的好像才7岁，下来的5岁，再到刚出世不久的女婴。他们很穷。是家庭问题。其实我对那户人家的父母有点厌恶，尤其他们父亲。虽说大人问题小孩不懂，但是那时的我其实都隐隐约约知道发生什么事。他们的父亲，每天只会吊郎荡，有时候还喝酒打小孩。我知道那是皮带抽在皮肤上的声音，虽然门是关上的，小孩的哭声是响亮的。
蹑手蹑脚的回到自己家里，当着没发生什么事一样，扭开电视看卡通。不一会儿，从毛玻璃窗那看见一位女人的身影，快步走向电梯后不见。我知道，她们妈妈哭着跑掉了。
电视剧里都可看见的剧情，小孩也懂。
过了几天，他们父亲好像消失不见了，她们的妈妈敲着我们的门说要借报纸。我不以为意说好，因为报纸反正我也看不懂。不过当她们的妈妈屡次向我们借报纸时，我心里有点不爽。虽然是面带微笑把报纸借给她，但是手心里捏着的报纸是很不愿意的放开的。有一次我借了报纸之后，偷偷的缩在角落偷瞄她们家，才看见她坐在客厅地上，其他版面都整齐的放在一边。她只看报纸里一格格黑白的版面。我知道，那是找工作的版。
回家后，我便拉着妈妈的衣角，把刚刚看见的事都说给妈妈听，并说出自己每次借报纸给她心里很不爽。那时我未能理解，怎么找工还要酱多天？一个星期份的报纸不够找么？没钱就不要挑三挑四。

现在，我明白了，找工的那种滋味。

没有文凭出来的工作，一小时才挣多少钱？更何况还要安排孩子的所在。
虽然现在我没有小孩，但是每天麻烦母亲把我载到工作场所有点不是滋味。我从小到大，习惯了去学校都是坐校巴，课外活动都尽量找车载。家里不够车用，麻烦。
我对工作很不了解，那天去问了一家服装店，说要工作8小时，休息1小时，休息时间没有薪水拿。吃东西也成问题。一天才挣那区区的35块，这能活么？朋友说工作有给福利，但是我的前辈没说。我也团团转。以前都没做过这类似的工作，完全没有头绪。

现在睡不着也是在烦恼这个问题。我想到外面试着闯闯，但是我妈好像不太赞成我去打那份工作。

我可能要等新年过后才能打工了，因为新年我必须停工一个礼拜回乡。（应该没有哪老板愿意放刚请来的员工一星期的假吧。）

写出来也舒服了，好爱睡。

SAO

又是一口气就追完的动漫——《刀剑神域》。网络游戏，谁没有玩过？在短短的几小时内把SAO ( 刀剑神域简称）追到完，除了是要看男女主角最后结局之外，我也在里面意识到一些东西。

人生嘛~ 你会不会觉得就像是在玩游戏一样？惊喜、悲伤、成功、失败、勇敢、懦弱。很容易的就塑造了一个人的性格，很容易就塑造一个人。当自己是个婴孩的时候，就像是一个刚进入游戏的新玩家，手无寸铁，被妖怪挨了一下就死了。在之后，当自己上了学校，就像在游戏里面为自己踏上第一步，找个阵营当靠山，学习技能，知识。在里面慢慢变强，经历无数磨练与挣扎，甚至有些锻炼到走火入魔。最后，终于能够出来当自己阵营的前锋，有些也选择的职业。

SAO里，1万个游戏玩家，最后活下来的有几个？当GM宣布，这是个游戏是拿自己在现实世界的生命来玩的时候，有多少人害怕退缩，甚至自杀？强制登出也等于死亡。你可以在荧幕前面骂他们是笨蛋。不过，自杀？换个角度来想想真实世界也一样不是吗？很多人因为承受不住自己的心理压力，就这样从上往下自尽。

在虚拟世界，杀人不犯法。SAO里也一样。不过在SAO里，没有复活站，没有复活药，没有医院，在游戏里死了，现实世界也一样死。你害怕吗？老实说，当我看到他们全部精神崩溃的时候，我也害怕了。谁不怕死？你敢说你不怕吗？主人翁都是被设定好都有个美好的结局。是的，每个人都向往自己也是那种结局。即使是经历了末日般的折磨，但还是活了下来。不过，那不是每个人都做得到的吧？

我跟我弟弟说，如果未来的哪一天，我不小心进入了这样的虚拟世界。我会在那里当个平凡的百姓。可以选择过着如乡下般的田园生活，或是在教堂教小孩唱唱歌，又或是做起铁匠帮忙打打武器修修盾。嗯。这是我的选择。我明白我自己的实力，前锋不适合我。

弟弟停下他正在打着键盘的手，转过头来问我说：“你有信心，你这样能够安全出来吗？”

那时候我望着已经完结的片尾曲，沉默了一下。信心吗？也对！虽然说这样的生活悠然自得。但是如果有一天叛军来敲诈的时候，我有什么技能可以对付？如果有一天游戏被突破了，只有成功突破的玩家可以出来的时候，我会怎么办？还不是一样会过着提心跳胆的日子，那时候还真的杞人忧天呢！

我觉得人生不如戏，而是如游戏。人生没有如戏般早就有个已设定好的剧本。只有和游戏一样的不断突破自我，不断强化自己，把Last Boss 干掉，才能终结自己的人生，才有资格终结!

所以迪雪翼！大家！都加油突破面前的难关吧！一定要加油！要干掉LAST BOSS! o(≧o≦)o

2012 大回顾

去年也是个丰盛的一年，

发生了很多特别的事情。

像是人生第一次体验到的————

出版一本书。

也发生了很多不如意的事情，

一直让我在这里发牢骚，

流了很多泪水。

STPM也终于离我而去，

虽然对它没什么感觉。

不过不管怎么样，

人生总有喜有悲，

自己都能熬过2012的末日了，

接下来的“末日”也会很顺利的熬过。

希望今年能顺顺利利拉~！

去年的今天回顾：http://dreamsmiyuki.blogspot.com/2012/01/2012.html