2026.壹

又是这样的深夜，忽然想写点什么。一年，又过去了。小时候总写“光阴似箭”，如今才觉出那四个字里，藏着怎样锋利的回响。

昨天在小红书看到一段话，说我们活得像NPC——倘若某天你察觉周遭忽然“变轨”，那或许是某种暗示。只是无人告知，这变数是福是祸。就像一套既定的程序里，某个角色忽然眨了眨眼，系统便生出些事端，试探这“生物”能否被拨回正轨。接住了，是福；接不住，是祸。

可我忍不住想：真是这样吗？人不是总被鼓励要“活出自己”吗？若一点偏移便要遭罪，那也太过可怕了。

我不知道。我只知道，我必须把自己重新找回来。前几年像是遭遇了一场系统重置，整个人陷入NPC般的状态：不想去任何地方，对什么都提不起兴趣。试着与人联结，却总被抛回原地。我不明白那些生命中的过客究竟想在我这里打探什么，我只能说，每一段刚开始的相遇，我都交出了真心。

曾经，我会毫无保留地分享一切，好的坏的。如今，话到了嘴边，往往又默默咽了回去。闷着当然难受，可我也明白，现实中并没有多少人真正在乎你经历了什么。所谓的“朋友”“闺蜜”，大多停留在互相分享Reels、回复“朕已阅”的层面。好无趣啊。真的好无趣。大家，都是这样过来的吗？直到老了也一样？

真的好累。有时候不明白，为什么工作了，却依然感到匮乏。每天下班，精力已被抽空，买了许久的线上课程，在收藏夹里渐渐积灰。2025年，我一气之下，带着家人在三个月里出国旅行了两次。我只是……真的不想工作了。当生活充斥着无意义的琐碎、疲惫与闷气时，我只想逃。攒下的钱又花了出去，但换回了一些不一样的视野，胸口的压抑似乎松动了些许。

我活在互联网的世界里，这让我恐惧；可若不刷小红书，心里又空落落的，生怕错过什么八卦或新闻。每天就这样“无所事事”地刷着，连最后一点用于提升自己的精力，也被消耗殆尽。

真可怕。

我是INFJ。可我觉得自己一点也不“I”，一点也不“J”。倒像是个系统错乱的NPC，在既定的剧本里，演出连自己都无法理解的剧情。

27.07.25

 

深夜刷小红书，刷到了一个女孩的生日视频。她笑着把蛋糕上31的数字“1”换成“2”，烛光映亮“32”这个数字的瞬间，我忽然愣住——啊，原来我也已经走到这个年纪了。时间快得让人心慌，像指缝里抓不住的流沙，转眼间站在了所谓“而立之年”的门槛上。

小时候总以为，长大后的自己会像超级英雄一样所向披靡，所有难题都会迎刃而解。可现实却是，每天在“两点一线”的循环里疲于奔命，明明什么都没做成，时间却被撕扯得七零八落。梦想还在，只是被塞进了抽屉最深处，偶尔翻出来擦擦灰，又叹着气放回去。

比起生活的疲惫，更让人窒息的是那些“热心肠”的喧嚣。亲戚，甚至是邻居，总爱以“关心”之名说是让我认识男生。每次拒绝后对方不悦的表情，都让我忍不住冷笑：“到底是我需要婚姻，还是你们需要一场‘促成良缘’的自我感动？” 幸好父母从不干涉，让我能在自家的小宇宙里自由呼吸——这大概是我人生里最值得庆幸的事。

我承认，自己早被自由“宠坏”了。习惯了自己做决定，习惯了不被约束，甚至习惯了今天想吃汉堡，明天想吃披萨，家里人都没唠叨说这些不健康blablabla.有人说这是“叛逆”，但我觉得，这不过是忠于自己的形状。偶尔也会羡慕别人有人陪伴，可转念一想：“谁能受得了我这种‘不听话’的孩子呢？” 或许爱情就像暴风雨天突然想吃的草莓蛋糕。没遇到时毫无波澜，某天撞见了，才会莫名其妙地心动吧。

唠唠了感情，现在唠唠一下工作吧。

工作像一杯温吞的白开水，既不解渴，也不烫嘴。薪资平平，也还没晋升，想跳槽却又发现：“换个地方，不过是换一张相似的办公桌。” 32岁的职场，没有年少时幻想的叱咤风云，只有日复一日的KPI和偶尔冒出的“我到底适合做什么”的迷茫。

32岁，没成为小时候想象中“厉害的大人”，恋爱、事业都像卡在缓冲区的视频，加载不出理想的模样。但至少——我能决定今晚吃火锅还是沙拉，能拒绝所有不想要的“好意”，能在自己的节奏里，笨拙但真实地活着。 或许现在的生活其实也很幸福，就别再奢望其他的了。

就像此刻，大半夜的还能静静窝在被窝里写这些，等等看个漫画什么的再去睡觉也没人管才是幸福吧！☺️

25.11 迷迷糊糊

 这世上真的只有自己能帮得了自己而已。这两年要说过得不好也不行，就是一直以为这一年可以平安无事，可是就是会有一些小插曲减一减我的锐气。

岁月如梭，今年也真的狠下心来减肥。愿将来的每一年都能自信美丽。

已经好久没有写文章，句子和美言都不怎么会表达了。 只能说，还是珍惜现在，努力赚钱养家，去旅行看世界也总比一直转牛角尖来的强。

感觉这几年都在记录着不太好的事情。或许，这就是成长的负担吧。成长的意义是什么呢，弥补小时候的自己吗？人生真的就是这样来去匆匆，格局打开，既来之则安之吗？ 不明白。 

沉淀了许久，每天两点一线上班回家，回家上班。甚至感觉上班也很耗精力。打工奴不上班又没钱的无力感。难怪很多人说读书那会儿真的很自由。以前喜欢的东西都逐渐疏远了。每天刷刷小红书，看看剧好像成为我的习惯。很多事情想聊可是很多事情都不能随便聊。这种感觉真的很厌恶。难怪大人都这么孤单。

24.11 小小碎碎念

 

感觉焦虑越来越强烈了。 一直告诉自己别想太多，别担忧还没发生的事。可是那种挫败感一直涌上来。感觉加入了新公司之后事情一直做不完，连最基本的想要学新知识都没时间去学习。一直考虑要不要现在跳槽，可是又觉得自己好多不足。

感觉越来越看清现实，然后越来越焦虑。 以前妄想的一切都没有实现。每天都感觉好累好累，然后不想去社交。感觉每天上班都在演不同的自己。心情很烦躁。

2023 Oct 15 愿接下来能过得更好

 

 

 有时候真的觉得，命运很喜欢作弄人。当我终于有了勇气把车开得更远更好，结果又削了我的锐气。真的很不明白，为什么我可以介意那么多，平时都对别人说放宽心，结果自己做不到。

  30岁了，事业平平，健康略差，美貌几乎被打压成零。以前小时候妄想的成功人士，完全看不见，真的看不见。虽然我明白现在算是过得很幸福，但是我还是想为自己冲一把。因为我明白，钱和更好的生活永远不够。每天有如僵尸般去上班，下班。我已经找不到我对未来的生活需要什么意思。在这个付出和收获不成正比的时代，到底有什么是公平的？

我明白和别人抱怨是没用，但是就是很多事情没地方撒。我明白很多事情终究还是要靠自己，但是就是不知道从何下手。

真的真的需要有贵人能过指引我。愿我能早日看到我所期待的未来吧。

2022.4 最后一个月

 

嗯......该怎么说呢。转眼间2022 就这样过了。感觉好像年初才写完今年的目标之类的，这么快就要结束了。

感觉今年喜忧参半，这几天都沉静下来想很多事情。有时候真的一个人不要想太多，想着想着就会感觉到心累又无助。因为不知不觉要踏入3的头了，多么尴尬的年龄。看着那些成功的人一点点的变得焦虑，也感觉到其实不能完全信任一个人。

或许我还是那个最单纯的我吧，就...很喜欢一股冲劲的付出，结果换来的都是一盘散沙。整个2022 年的心情好复杂，好像没有什么准备，一下子又要迈入无法想象的时间线。以前总是幻想自己几岁几岁的时候谈了很棒的恋爱，几岁几岁的时候事业有成，和所爱的人组建一个家庭，爱情和事业双双丰收。可是，现在和我想象的好像有点出入。或许是我看太多小红书而自己焦虑，虽然每个人都时间线和时间点不同，但是，果然还是要继续努力拼一下吧！

这几天在“油管” 看到恶作剧之吻的直播，以前都是用CD 看的，现在平台播放，就跑去重回一下。讲真，看了那么多戏，真的只对恶作剧之吻情有独钟，不管看几次都不会腻。或许这部戏里面是我想要的样子吧。没想到，中学每天拼命熬夜追的剧，现在看着虽然感觉有点尴尬，但还是忍不住把它追完。看着湘琴那么努力，我何尝不可呢，对吧？ 虽然现实很露骨，但是不尝试不努力也只能停在那儿了。

人生中如果不尝试，永远都不知道自己的优点和极限到哪里对吧？或许尝试一下可能就会发现自己想要的东西。

2023 加油吧！ 继续为自己，为家人努力！

2022.3 十月

 

有时候吧，明明知道那只是友情。可是会不知不觉越陷越深。感觉我把话说多了，透露太多消息，其实人家都没把你当回事。太信任一个人好像不太好。

感觉自己很容易就把自己的一切展现出来，可是我又不想要隐瞒。一感觉那个人很值得信任就把全部都说出来。真的好笨。该是吸取教训的时候了。一切保持沉默就好。别人说没事可以说出来，其实都在看你笑话对吧。

宁愿不认识一个人，也不愿意自个儿在那边伤心。明知道不合适还是那样摊开来。笨也要有个限度吧！

还是乖乖弄好自己的工作，继续追求上进，再看看能不能遇到更好的人吧。懒惰真的会害惨自己！ 加油啊啊！！！

愿明年能够找到新工作。

2022.2 有一种无奈，叫无能为力

 

只是万万没想到，2022 的第二篇会那么悲伤。 明明知道人的生命短暂，但是还是忍不住伤感。自从疫情开始到现在，发现身边的人一个一个离去。

4月20号，明明是一个开心的日子。是个友人的生日。不过在晚上就接到另一个朋友哭着打电话来说父亲走了。听着她抽泣的声音，心里揪了一下。帮不到她，又不知道该怎么办。

我觉得大家都好勇哦! 好像只有我一直在为小事而抱怨。怎么可以那么坚强😭 当下真的好想抱抱她。

2022.1 未来的自己到底会怎么样

进入新工作也有半年的时间了。很努力的去适应，可是还是觉得哪里怪怪的。有时候感觉和人交流好累，宁可自己一个人待着。

不知道怎么了，最近好像怪怪的，一直感觉胸口好压抑。提不起劲。到底怎么了自己也不知道。好像自从你说你不想看社交网站，我感觉什么东西都提不起劲分享了。然后也感觉突然好像没有依靠，咯噔了一下。 

很努力的要学习提高自己的能力，但是发现时间真的不够用。天啊，从来没有过这样的想法! 到底要怎么才可以把24小时弄得和48小时一样。感觉时间越过越贼溜。转眼间又晚上了。再转眼间又凌晨了。

每天这样感觉好闷。工作上很多东西需要处理，回家又没时间上课读书。年初立下的flag 好怕越来越不能实现。

去年的愿望达成了一半，有一半还在懊恼中。希望今年可以再换工作吧。之后能在一家好公司留下来就好了。

加油吧! 打工人! 你行的!

本体巨蟹却有狮子的心态

也许，以前的我都无法想象。我不知不觉混入了JK 圈。

对现实的生活充满迷惘，又再渐渐的把焦点放到了社交媒体上。本没什么艺术细胞的我，你相信，这个是我第一件出稿的裙子吗？ 自己画的裙子实体化了! 

以前总是幻想着自己也有小小粉丝，无论是小说还是画稿。虽然现在也不多，但是我会努力让更多人看见我。

虽然吧，不知道这个坚持得到多久，毕竟JK 圈子也越来越乱了，店主也是，画手也是。大家都为了利益而呆在这个圈子。有时候本来喜欢的人，也怕说错一句话被挂而欲言又止。

很多不好的事我还是别写在这了吧。之后会淡忘的。还是让自己对JK 圈留下好印象吧。

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刚刚看了日期一下。

讲真，一下子就过了大半年了! 我的天，时间怎么的，就过了!？ 

每天不是忙着工作，就是忙着帮忙家务事。想着休息，看下剧什么的，没想到刷着抖音，刷着就睡着了。

最近这个病情每天都在水深火热中。看着都头疼。这个病情真的让人觉得，其实人活着还真的只是过日子罢了。来的时候没带，死的时候带不走。身边好多人就这样没了，生命是如此的脆弱。

有时候真的很不明白，为什么有些人就是闲得慌，超喜欢搞小动作。我都觉得自己时间不够用了，其他人就好像比我多出一倍的时间那样。🤣那么的闲。

五月份的时候做了一个决定，希望这个决定是我想走的一条路。加油吧! 

2020.3 继续加油好吗

 

有时候，不知道是不是我太单纯还是社会太险恶。本想全心全意对待一个人，那个人就反手补个刀。

为什么这世界一定什么东西都要比较？不比不行吗？怕我赢你，你也不必反手就是一语双关，以为我太笨查觉不到。有时候想要卸下防备心说话，可是你却把围墙建的特别特别高。真的太令我失望了。

2020转眼间就剩下几个礼拜了，也许最近我的抱怨太多了。是时候该收敛一点了。为自己加油，为自己的未来打拼，把难过的一切留在心里。求人不如求己。

希望不是我多心。

2020.2 逐渐遗忘的梦想

   已经数不清行动管制是第几天了，以前怎么也没想到，小时候的其中一个愿望竟然成真了，足足一个月不出门，换成以前，别人大概会把我当疯子看。可是，事事难料，以前的我们万万没想到，人类再怎么厉害再怎么优秀都会忽略了身上/身边的“小事”。

   从这个事件中，让我想起了几年前，当我为自己的未来焦虑与不安的时候，有人曾对我说过，再怎么没价值的东西，可能会因为一次的机缘，它会价值暴增。坚持下去，会看见希望。当时怎么想都不会明白，总觉得没价值了就是个废物，丢在路旁都不会有人瞧你一眼。

是啊，当时的你万万没想到，以前那么廉价的口罩现在却是翻了10几倍。

   咬牙切齿地走到了2020，领悟到了许多事情。也许走的路太多太多，横冲直撞、不顾一切地，才有今天会为了一点小事而觉得开心幸福，也学会了忍耐一切的不愉快的我。说实话，我已经很久很久没看校园剧了，也许因为长大了，觉得那种高冷天才男主角与热情笨蛋女主角的故事，看着看着觉得乏味。感觉太偏离现实。可能是因为工作后生活本身就已经惊心动魄了，太羡慕剧中的女主角有这么一个人在旁边守护吧。

   前几天，心血来操本来想随便开个热播剧，纯粹让它陪伴着我工作。嗯，是的，不知道哪根筋不对，点了大学校园剧《冰糖炖雪梨》，播着播着，居然对这部吸引了。我暂停了这部剧，等手头上的工作做完了以后，晚上一口气就追到了最新的一集。

   梦想是不会发光，会发光的是正再追梦的你。 

   剧中男女主角，不断地成长，不断地进步。这种爱情故事，就是我们十八九岁时最向往的那种故事。我总觉得，偶像剧最美的点在于它给了平凡人做梦的机会，无论是爱情、友情、快乐还是梦想，它让那些我们自己圆不满的遗憾在那个小小的荧幕里完满了。

   看着剧中一直洗脑式的鼓励“追逐梦想”。梦想....... 吗？已经忘了自己以前的梦想是什么了，已经分不清什么是梦想什么是奢望。活得太平凡，大概就只能这样了。每天忙着工作，忙着喊累，忙着怪自己不够努力，活得一天是一天。

   已经好久没有静下心来，问自己，“你过得好吗？” 

  其实，当我接到行动管制的消息的时候，我是开心的。排除我个人喜欢宅在家不说。但是，这种时间，真的可以让我慢慢从复杂的社会缓过来。虽然还是在家办工，但还会让我慢慢缓过来，就当着是个千载难逢的机会，调理身心。

  很多时候道理听多了，金玉良言也听多了。反而心里更加复杂了。现在呆在家那么多天，心里是舒畅了许多，也明白了，为什么朋友会说：“再呆下去，可能职业也换了”。嗯...... 大家都会在这期间慢慢发现自己原来要的是什么，过得太悠闲，脑子更清醒了。 

  当然，我也发现，当自己真正想做自己喜欢的事情的时候，时间根本不够用。有时候不知道该紧张自己的进度还是不要给自己压力。有时候我会想着，既然我害怕闯出舒适区，那就在舒适区里边拼命成长。是的，在舒适区圈圈拼命长大，无论是手和脚，你也会占到舒适圈外。但是，你不会一下子恐慌，也不会一下子不知所措。而是一点一点把舒适圈扩大，让自己有能力、毫不费力地保护自己的舒适区域。

  也许，你会觉得我在自欺欺人。但是，我能告诉你的是，十个人，都会有十种不一样的想法。很多人觉得舒适区就是睡觉打呼的地方，但是我喜欢在我的舒适区学点新的东西。感觉不断地为自己增值很快乐。

  虽然，现在谈梦想好像有点太迟了。但是，现在的我，希望未来可能会看回这篇文章的我。记得，累的时候要休息，别忘了自己喜欢做的事情，没什么坎是过不去的，时间会证明一切，坚持该坚持的，放弃该放弃的。一切都会变好的。

2020。1 少女(？) 心事

2020 年不知不觉就过了一个月多，每天忙于工作，思考人生，累得晚上想要好好休息都很困难。

今天又莫名其妙地心里觉得非常不踏实。想说话但不知道要说什么。 自己也不知道想干嘛。感觉自己又踏入中学时期的忧郁了。 想了很多东西，也考虑了很多东西。 有时候很怕自己做不好，也很怕自己没有那个能力。 感觉长大了有更多因素需要考虑。 没有像以前那样什么东西为自己着想就好了。

有时候自己也不知道到底自己要的是什么。 感觉要的东西很多。 可是那些可能也不是必要的东西。 心情一直很复杂。

 感觉工作了以后。 要面对各种各样的人和事。 真假难辨。 自己也害怕了起来。 越来越没有时间，做我自己想要做的东西。 感觉生活越来越 乏味了，都被工作围绕着。 以前看着电视剧的时候，总是笑着里面的人。 为什么把工作看得那么重？ 结果自己也是一样。虽然看了很多励志的书，但是感觉都白费了。 很多困扰都是自己拿来的。 可是找不到答案又不甘心。

 心情真的很复杂。 自己也不知道自己该怎么样为自己的未来做打算。

到了我这个岁数对未来还是很迷惘。 该如何是好？

2019.。终

这一年嘛，终于正式踏入钱奴的一年。
本来以为自己可以干得潇洒，可却相反。碰碰撞撞，自己生气，别人也生气。你骂我，我骂你，太极拳，感觉在职场已经司空见惯。
本来以为在学校看透了一切，没想到在职场上演的戏码一出比一出还精彩。
你会发现到很多人原来都不会解决问题，发生事情的时候因为怕自己被骂，就先拿别人开刀。无辜的小辈，无辜的新人，除了一脸茫然还是一脸茫然。
好了。工作狂就先撇开工作不说。

2019年大部分的时间都给了工作。还好被人拉去旅行散心。呼吸别人国家的空气。为自己充一充电，再继续向前冲。果然长大了，自愈能力就越来越强了。虽然有时候还是很想要别人安慰，可是当找不到人时，就慢慢地自愈了。
社交时间也变少了，可以说是365天几乎约朋友喝茶聊天的天数不过半个月。典型的宅女倾向更是严重了。

以前总算着2020年自己几岁，会想着2020年时自己是个怎么样的人。没想到眨个眼，2020的到来就剩下半个小时的时间。嗯。现在已经很明确的知道了自己几岁，自己是个怎么样的人。虽然没有预想的自己2020 年已经是个土豪。但是，希望2020 年自己可以再进步一些，再好好地成长。

短短的记录一些总结，本来想来点长的，结果脑袋还是一片乱。

希望自己2020年可以过得很快乐！不要再为一些芝麻小事影响一整天的心情！

2019·壹

看回去之前的罗嗦，自己就会觉得有什么事是过不去的呢？难过，生气，烦躁，随着时间的流逝也被淡忘。其实你也应该发现，自己的朋友圈也不像以前那么多状态可以看。可能大家都很忙碌，也可能大家觉得芝麻小事不值得发朋友圈。这就是为什么大家已经开始觉得脸书那么乏味。

有时候吧。觉得知道别人太多事也未必是好事。人，偶尔也是会自私的，会怨恨会嫉妒会羡慕。

现在的大家都越来越现实了，只把好的一面放上社交圈，坏的都不露出来了。

每当有人和我说“哎，你知道吗？那个谁怎么样怎么样。。。。真好也，羡慕死人” 

Erm.... 其实我没什么开我主号关心“朋友”。 你没和我说我是不知道的。

对我来说吧。与其羡慕别人怎么样怎么样，倒不如留时间给自己想想自己该怎么样怎么样。

经历了很多事，觉得八卦特别反感。有时候，自己通知一个人一件事。那个人一定要问为什么。

到底是为什么要知道我要做什么？与你何干？ 

这就是为什么我越来越少“通知“ 别人事情了。

通知是我对你的尊重，而不是也包括对你的八卦包容。

其实好多话想写，可是脑袋太久没运转感觉不好使。每天像步步惊心一样对人对事，感觉好累。

可能我就是懒吧，我就是喜欢一身轻的感觉。不喜欢把一件事搞得太复杂。我不懂自己在别人的眼里是怎样的人，但是我怪我快乐。

闲暇

已经很久很久没有静下心来在没有接触任何电子产品下，只拿着书本慢慢地品尝里面的故事。
在网络繁华时代的我们，实体书类已经慢慢地被淘汰，大家都开始用手机看小说，漫画和视频。其实我本身就很喜欢躺着看书（所以近视好深 😭），有了手机可以看小说对我来说很方便。但是，有时候还是会忙到连字也不想看。更不用想叫我手上拿着厚厚的书。看着眼前的报告和考试卷，吐一桶血都来不及。哪里有闲暇时间放松下来读这些东西。

10多年前，网络刚崛起，中学时代的我，开始接触了论坛，从一个小小的会员，变成了精英到版主，再到了当马来西亚的代表举办活动的负责人。那时聚星天华出版社是很多青少年梦想发展圣地，从郭妮的《天使街》，到轻寒的《美少年之恋》，易拉罐的《遵命，女王陛下》...... 大家中学的回忆。
那时候的我，第一次拥有了成就感。以前的我很倔，很厌噩被比较。宁愿放弃也不会极力争取进步。导致现在有了少许后悔。只有这个小说论坛，坚持混到元老级的我，还记得当时编辑送来的一整盒书，我妈以为我干了啥。为什么会有一箱那么重的东西从中国寄来。（以为是什么降头）以前没有流行网购这种东西。我解释了大半天，说这是在网络办活动用的，我当了负责人，还发誓一毛钱都没出 【那些书的确一毛钱都没出拉，可是我已经默默买（送）了很多他（钱）们（给）的（他）书（们）。】

灵希姐的《恋之蔓》，买了整整9年，开了包装，拿了赠品，就丢在一旁，现在终于翻回去看完了它。
以前不怎么爱看灵希姐的书，感觉很多字，很少有搞笑的部分，内容描写得太过优美，看了觉得乏闷。（纯粹因为它是聚星的书所以买而已。嗯。）
以前总是憧憬校园里美好的恋爱，女生可以笨一点，男生要聪明霸道，一堆自创的美好幻想，一字一字地打入了文章。喜欢甜蜜打闹的感觉，那些忧伤收尾的会很自然地试着拒绝阅读。

过了9年，经历了许多东西，听了很多其他人的故事，再看回去这本书，觉得很多东西，忽然之间就这样明白了。现在反而那些太过夸张要奉承读者的少女心的小说，看了觉得怪怪的。
其实一部分也是因为看了很多励志读物，每本都试着很认真地看完。没有欢笑，没有搞笑更是没有优美的爱情，只有句句属实，对症鞭策的内容。换成以前，一定觉得很无聊。

原来我沉迷于网络已经有差不多十一年了。

不知道是不是只有我一个人觉得，网络这个东西，其实让人又爱又恨。它可以给你很多知识，也可以偷走你的时光。很多人都上了脸书瘾，其实，我也是。
身边的朋友知道我的主号可以一整天不online, 大家都很好奇地问我，我是怎么做到的。
唔......很多人不知道我有第二个账号。
其实，自从去年年尾考试的时候，因为发生了很多事，让我不想面对现实。所以都不怎么滑社交网站。总觉得，很多东西，眼不见为净。与其看了不快乐，倒不如别看。你可以说我太自我封闭，也可以说我是个怪咖。但是，少了脸书和insta的炫耀文，我确实过得很快乐。不知从何时起，我已经不再介意PO的照骗，贴文，拿了多少个赞。已经不会为了上传照片到社交网站而拍照，也变得不太想和太多人讲自己的事情。

我果然是个疯子。💁

能够看到/记得我的博客的人都是有缘人

经常半夜都会想着很多东西要写，但是一旦开起了部落格却没有字句浮在我脑海里的意思。
很多负面的事情还是很少会更新脸书上的。

感谢那些在这个部落格逛的人☺ 以后会往着不同的方式写部落格。
发泄情绪的事也该好好收藏了。人都已经长那么大，很多事情其实慢慢都觉得无所谓了。

想到好的题材我再来更新吧~ 先写到这里。

2017- 2018

很难得，我会在最后一天，想起了很多事情。
也很难得，我会窝在家里，开着手机写着2017年最后一个小时的文章。

17年，发生了那么多事，喜怒哀乐全都切切实实地在一年里面都体验完了。
希望2018年会好起来。

有好多话想说，就不知道有没有一个人听我慢慢把话说完。目前看来是已经没人会去在意我的故事了。

今天一整天莫名其妙地很down. 我手贱看见了他的story 之后去祝福他了。结果只得到seen. 然后就没有然后。

好吧。这种结果其实早已经猜到，其实明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。有的东西像流沙般，越握得紧，流失得更快。

整个下午一直想呆在床上睡觉，电脑坏了，手机又不想看。（我自虐倾向好像很严重..... )

一直告诉自己，今年的事，今年伤心完了就好啦。明天开始新的一年就向着新的事物探索。但愿我做得到。（笑）

最后我想说的是，分手其实一点都不痛，痛的是，自己犯贱的一直去在意他，但是人家都不把你当人看。🙃

一直对自己说早知道会是这种结果，就不该谈恋爱。谈了最后心痛的是自己。在家人和朋友面前又要装坚强我真的很累很累........

希望2018 年，别再这样了。

再见2017,你好2018.

然后又如何？

看着上一篇的贴文时间，一个月多了，时间真是不留人。
很多时候，很多事情我们都很难去控制的。我这一生，不怕输，最怕输掉了我最爱，我最喜欢的人。
别人不喜欢，或是选择背叛，自己再多么努力都不能挽回一个人。
所以，我才曾经说过我不会挽留。
但是我还是选择试着挽留了两次。你还是拒绝了。
或许你不懂，我这一个月多到底是如何熬过考试，熬过面试，各个面的压力与失望，两头不到岸的滋味。
谢谢你，让我更加坚强。
很多复杂的心情，不知道要怎么写出来，每一天都刻意地让自己忙，忙了哀怨自己累，然后倒头就睡，刻意不上脸书，不开insta。我终于明白为什么一个人可以“与世隔绝”到这种地步。
很难面对的这种心情，大家都懂，但是要如何解决，没有人懂。
有时候，我会帮你说好话，就像安慰我自己其实没有损失。得到了该得到的，也成长了。
然后又如何？
有时候觉得很好笑，感觉就像是入了学，学习完了，年龄老了，就被强制踢出学校毕业一样。
我希望你不会后悔放弃我，也许你没后悔过，但是我现在除了对你的感激，我不想再有任何瓜葛。
一个月多，够了。很累。
在自己最煎熬的时期，发生这样的事，哭着把书读完，感情与成绩两头烧。真的是够了。
一点消息也没有，真是够残忍。😐

对你想说的话只有这些了。我已经不需要刻意每一样东西翻译英文，为了就是让你看。所以你会不会来看我这个贴，你会不会找到这个博客，自然是要看缘份了。

再见。

以前很sohai,可是是最快乐的

现在网络是最发达的， 可是很多答案是我们找不到的。

停用了脸书第一天。
算起来这是我打从开始用脸书的第一天开始，第一次真正不开脸书。以前每天睡觉醒来第一件事就会去开FB，是为了玩pet society, 之后玩到 restaurant city 再到了脸书真正开始成为一个社交网络平台，真正为了能够联络到某一个人而去加好友，到了现在随便一个按钮就可以加女神或男神，甚至可以追踪。 
是呢，有些人还为了要得到很多赞数而拼命的晒照片加好友，炫耀。脸书有4千个朋友，但是能够真正对自己好的有几个？
是吗？这句话很熟悉吗？

真正的好友，很少。

时间能证明了这个问题。所谓“真正的”必然永不离去，经久不衰，然而你越自以为是的友谊，越是不得善终。曾经和你共患难的兄弟，和你谈笑风生的死党，说天道地，无所不谈的人，等到某天突然翻起旧博客，旧的联络簿，才想起，好像很就没有联系了，以前我们也很欢乐的吃过饭喝过酒唱过歌，但是，也仅仅如此而已。

每天早上起床去学校，对着以后可能不会再见面的朋友谈话，说着娱乐八卦。聊天的时候也会思考三分再看看适不适合聊这个话题。在大学，我没有一个可以交心的朋友。日子还过得去，那是因为我不计较以后那个人会不会对我好，还是帮得到或帮不到我。看似我在学校的任何地方都可以和路过的人打招呼，但是大部分的时间我都是自己一个人上下课。真正要找谁帮忙的时候，该找谁？

我对自己说没关系，因为至少我还有你。

很多事情我都不会去介意，我都不会去理。就有些事关于到你，我就会一直担心。
你想要一个人静一静，我莫名其妙的被你拒绝到几千万里外。瞬间，疯了。

以前最不想要有任何联系的亲人，现在反而更亲近。

看见她在ig story 写下悲伤的句子，本来以为只是些小事，就顺手留言了几个字，帮她打气。
怎么知道她却是写了很长的一篇文章回复我。我看得着急，马上打了语音聊天问她到底怎么回事。
我当时心情也很复杂，自己被别人抛弃千里之外，但还是烧坏了脑袋，还有时间去理会别人的事情。
或许，当我看了她的文章，感受到，其实自己的遭遇不算太糟。
没有人会想到，我和她曾经因为我们两家人的关系，长辈都爱拿我们俩来比较，导致我们俩没有比其他的人感情来得好。小时候，我真的很恨她。
我们俩的事情，网上搜到的意见都是极端性的。我们各自都对自己的事情没辙。
谈了两个小时的语音聊天，说到最后，真的，心已死。这也是从我有记忆以来，我们听见了彼此如此心碎的哭声。


以前很sohai,可是是最快乐的

刚刚因为忘了，之前到底用什么邮箱来登录了这个博客。打了一个旧的邮箱，开到了以前我中学时期写的博客。里面充满了考试的怨恨，对家人的不满和对爱豆的各种告白。
想想我以前的人生原来是这样过的，我也是醉了。
不过，读着读着，觉得自己以前真的很好笑，很sohai。可是想想，就是因为以前的单纯，才过得快乐。现在肩上背着种种负担，每天起床就会担心今天到底会遇到什么问题。叹气的次数也逐渐增加。

人生啊，除了坚强，别无选择。