说好的呢？

说好的约定呢？

说好的承诺呢？

说好的呢？！

恩。又要开学了。SPM之前说好的计划呢？说好的目标呢？

说好的，要在SPM之后写完整本小说，现在呢？

说好的，写完小说后要投稿的，现在呢？

说好的，SPM之后要去上英文补习恶补英文的，现在呢？

说好的，要去打工筹多多薪水在开学前买电脑笔记本给自己的，现在呢？

说好的，要画好多画，放在部落格的，现在呢？

每每说好的东西，都很少的几率会去完成，为什么呢？ 懒惰么？还是太追求完美了？还是对自己没信心？

 是为什么呢.........？

其实有时候，都对自己，不坦白。太自我保护了么？可能。

现在已经长大了，不能像以前那样，失败了，笑一笑，就能过去了。

 长大了，如果失败了，心里将会存着那份烙印，很难才能删除掉的烙印。

 每每想到伤心事，就会不停的自责，然后就会想着要怎么才能“成功”。假笑。

那些假象，只能在梦里实现，在现实社会，将要顾虑到身边的一切。放弃。

最近在看一部韩剧《 DREAM HIGH 》 ，我不是为了哪个明星去追，我也不认识里头的明星（裴勇俊和金贤重除外），这部戏里头有很多很好的台词。就像刚刚开始的时候：Black是什么 你知道的吧 是指开球的第一杆吧 是的 开了球 游戏就开始了 虽然开球是很容易的事 即使是用同样的角度 同样的力度 球也会以不同的方式弹开

 还有，

不要因为走得慢而着急，走的慢的人，比走的快的人能看得更仔细更多——姜老师

就算没有胜算只要不放弃，机会就一定会轮到你——森动

不能为朋友成功而鼓掌的人，他已经活在地狱里了——惠美

出现墙壁的话，搞垮它就可以。那样的话，墙壁就会变成桥。

其实每一集都有经典的话，所以我很喜欢这部韩剧。

DREAMHIGH,就是梦想高飞， 我们的梦想，要怎么实现，何时能实现呢？

其实每个人都很痛恨一个叫做标准的东西，包括我自己在内，它冷面无情，它可能将真才埋没，也可能使庸才平步青云。但是，一个有人的环境，却离不开这个叫标准的东西，特别是有很多人的地方，标准是甄选人的一个东西，用来初步的判断你和其他人不同，你达到了你就能胜任某一件事情。如果你要脱颖而出，就要面对残酷的现实。

是的。这就是我们正在走着的“现实世界”。

无论遇到什么事情，都不要轻易放弃！把面前的墙搞垮，变成一座桥梁，继续走下去~！

 祝和我一样要进FORM6的朋友们，开学愉快~~！ =^-^=

幸福♥最晴天

 

☆和你相遇在盛夏的雨天 

　　☆那一刻：雨，停了；天空，晴朗了。 

　　☆我终于明白：我爱你，是命中注定的好天气---- 

第一次在网上看偶像剧用2个月左右的时间把整部戏给追完。 = =|| （终于有一部是追完的[台偶]）  到底是快，还是慢？

管它是快是慢，我只想说，在看这部戏的过程，什么感觉都有。挺不错的一部戏~！推荐哦~！

在看这部戏的时候，有好几次都是因琐碎事务而停，要不就心情不好不看戏，所以导致我刚刚才把最后一集给看完。（恭喜我吧~！） = ^o^ =

我也不知我怎样得知这部戏，但是我知道的是，我在youtube里搜索栏上打了幸福最晴天，点了第一集之后，一首摇滚风但带点爆发力的曲子传入了我耳朵。多么好听的一首歌呀！就这样，我为‘它’而追了这部戏。

开始时，我对这部戏很没有好感。

刚开始的故事情节就是一场床戏，给我的第一印象是：“啊！怎么又是床戏？《命中注定我爱你》哦？！ ”

然后再来就是，女主角方咏咏为了赶去上班而遇上了也是一样赶着去上班，等不及路上赛车而走插近路的男主角项允杰。 就像玛丽外宿中里头常常强调的句子：“缘分有时就像交通事故”，让我感觉好差劲。

而且女主角也不怎么漂亮，不怎么有看头，我问了自己，这部戏，真的要看下去么？

可不知怎么了，就坚持看完了第一集。看完了，就好想继续追看第二，第三，四，五。

原因是，原来，方咏咏是项允杰总裁的清洁员工，而且他们俩互相对戏的部分太精彩！太好笑了！！

就这样，越追越精彩，不过我有一度不能接受的事是，原来，项允杰有前妻。本想这部戏应该没有太大的高潮，不过，这高潮部分，未免有点太大了吧？项允杰这号人物，根本就看不出他会谈恋爱咧！最不能接受的是，他竟然那么狠心，自私拆散前妻与孩子！曾经超级讨厌项允杰这无理取闹的行为，以及把方咏咏利用得一文不值。但是方咏咏，是那么勇敢去面对这一切，而且还很善良的，劝导项允杰，多么坚强的一位女孩。

我很喜欢方咏咏这角色，更喜欢张钧宁能够把方咏咏整个角色演的超赞！斗嘴，哭泣，迷惘，幸福，这些感觉都演很逼真。连我也有一股冲动想说直接跑到戏里头去看更加逼真的演出~！嘻嘻。 >////<

 

梦。想？

 

人生最困难的事情是认识自己。 ——特莱斯 。

人，总会有迷惘的时候，不管遇到什么事情，首先，最不认识的是自己——的心。

未来会变得怎样是个未知数，很多人都为自己的未来做好打算，烦恼，我也不例外。就像上一篇的博文，是我在超级无助之下写的。那时候真得很害怕，真想躲在一个能隔音四方空间里，大声哭泣，大声地骂自己，大声地发泄。因为我得头真的很疼，我不知道该怎么办！

 看见很多同班同学都从大老远的地方来读书，即使也会感到害怕，都能快快乐乐的读下去。我很羡慕。在课堂上，老师让我们自我介绍，也有很多学生都和我一样，自愿=不知道。也许他们读完书了也能够活得很潇洒，因为他们的适应能力很强。就我，少了这一点。我需要更确定的作出选择，做对了选择，即使路再难走，必然会继续走下去。说到底，就是佩服。我就少了那份勇气。

我什么都不怕，就怕鬼，就怕选错路，就怕后悔！不对，应该是说什么都怕吧？恩。当我在第一天晚上做出要转换科系“读中文系”的选择了的时候，看见妈妈已在沙发上睡着了。看自己爱看电视节目也能看到睡觉？我想，这，太累了。从我家到学院，就像从“北极到南极”的路程一样，一北一南的，每天上上下下，真的很累人的。然后再看见我这任性的弟弟，要求活动完了的时候，一定要准时来载他回家。我妈一说“不”，我弟就很无理地说我妈：“为什么你什么都不会做！”

是么？我妈什么都不会做吗？她为了你这位少爷付出了多少，有多辛苦，知道吗？  我以前在学校，下午课外活动完，我还不是一样等下午班放学再坐校车回家？！我哪敢要求多多？我是大的。对，就因为是大的，家长总是会有理由说：“你都将大了，什么都不会做咩？”然后就不管了。所以，说什么都没用。

现在，我退让了，我选择进了中六，还有另一个目的是，我，不想浪费钱！车油，学费。。。。。。样样都要钱，搞得我头好晕。想自己出钱，看看自己的钱包，就只不过那我当钢琴助教赚来的百多块！百多块，能做什么？没得拿奖学金，是我的错，我哪敢要求太多呢？我想要一台手提电脑，我想要一个新的手机，我想要一台单眼架，我想要一台keyboard，我还想要一辆自己的车！

是的。就那么多想要！

其实，我很讨厌人家说我是位有钱人家的孩子。是吗？我很有钱吗？不。你错了！小康之家的钱，哪里来？是堆起来的。我爸就做了10多年的工作，才有那么多钱，我阿麽什么财产都没有，就这样走了。我爸他省吃省用，有时候一件衣服可穿4—5年，有些甚至可以穿到破了也不舍得花钱买。看了都心疼，每每生日想买件衣服送他，可是自己又太小，不能打工，所以也买不成了。所以，这些钱不是说我可以拿来乱花就乱花。

既然选择了中六生涯，我没什么要求。我只要求自己，自动点，自信点，勤力点，坚持点。

对，就这四样。

路。是自己的脚走出来的。即使路有多坎坷，跪着也要把路走完！

也许。或许

前天带着平淡的心情，收拾了书包，带了该带的文件。那时候，我在想，怎么感觉好像是在去补习？手机，涂改液，镜子，梳子。。。。。一堆违禁品在我书包。好不习惯。

也许。我是一个很怀旧的人，常常想念槟华的时光，即使里头有时过得有些不愉快。不过，至少，我有很好很好的朋友陪着我过了。

是的。或许你说我怎能像个小孩子？难道有朋友一起度过了中六的日子，就没有大学的日子吗？是的，这我知道。但是，我读学院，我一点也不高兴。或许你可以认为我的脑袋被烧坏了。因为我正在轻微发烧着。整个第一天。我很不高兴！

我发现，我觉得我选错科系了。我的英文，好烂！连讲师说什么，我100句只听懂一句。噼里啪啦的过完整半天，我都找不到，我为什么会选着传播系。好浪费时间！是的。我是笨蛋中最笨蛋的一个。尽管笑吧~！

或许你说，我可以转科去修中文系。其实读中文系不是问题。问题是，我能坚持下去么？我能够轻言放弃然后说后悔。对。我是这种人。然后我都不善于表达，交际，做什么事情都怕头怕尾的。我能读好这科系么？ 还有一件东西，我是很讨厌背东西的人。

还有就是交通问题！啊！我最讨厌麻烦了！开车到学院的时间，如果我坐巴士，我可以补多1小时的睡眠时间。而且，上课时间不固定，我家没有多余的车辆，我。很痛苦！

好多事情还要烦。就像我没时间练钢琴，好像什么都没时间了。
等下的课，从10点直接上到4点。连续6小时，没有下课时间，没有休息时间。就这样连续着。我。不知道等下该怎样过。。。。。。。总觉得比考spm还压力百倍。。。。。。汗！

转动的齿轮

连续3天，每每都很晚才睡。哦，不！应该是别人起床，我睡觉。

最近感觉怪怪的，好像做什么都不对，心里很复杂，好像千万个东西在 心里头一直不停的搅着。对着镜子，看了看自己。没什么变化，就头发长了。其实，我不知道自己到底在烦什么！

如果，人生是一部电影。我这应该是一部烂电影。

没有设定好的故事情节，没有完美的主角，没有精彩的故事。

自导自演的人生，好空虚。不知如何去“导演”自己的故事，没有剧本的人生，好迷惘。选择了传播系，招来了很多人的反对，害得自己都觉得，为什么，我要选择传播系？！

也不为什么，就因为父亲的急促帮我的未来做决定。看着父亲失望的表情。他不再像以前骂我，打我，就一副担心我的样子，也弄得自己变得紧张起来。躺在床上，翻了翻想要读的科系，考虑了好久好久，最后选了传播系。

也许。我应该听父亲的话碰运气去报名师训。

在网上搜了师训的入学资格，我没条件。失望。真的好失望。

我曾经问自己，如果我报读中文系，念完了书，我还会往教师的路走么？我也问了自己，我现在选择了传播系，我以后将会面对怎么样的挑战，我将会去从事什么行业？

除了问自己，我也告诉了我自己，这世界上有多少个像我这样迷惘的人，都走了过来，为什么我就不踏出第一步？ 

其实不是不踏出，只是在害怕。

就如现在走到了岸边，如果没有选择自己的船只，就只能永远的站在那里。但是，后面追随来的是一个大黑洞，一团灰黑的，里头有什么根本就看不清。其实，那是回忆。不能活在过去！我对自己说。看着眼前停放了好多只船，但是，只用眼睛根本就看不见船只的好坏！怎么办？随便跳么？如果随便跳，那这只船，会开往哪个方向？我只想要一个和平及平凡的生活。这只船，会开到那里么？坐在每天都心倞胆跳。好恐怖！

我在想，如果我现在就逃到国外去，我的生活，会不会因此而过的比较有意义一点？没有亲戚的压迫，没有认识我的人那四署的眼光。会不会过得比较开心？每天做着自己喜欢做的事情，即使失败了也不用怕被嘲笑，也不用怕丢了自己父母的脸。成功了，与父母分享自己的心情，再继续往前冲。如此简单的生活，我知道。在这里是过不了的。即使一直在说服自己。

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最近都沉迷facebook游戏。其实，不是沉迷。是我在游戏里交到了一群朋友。她们都是台湾人，那游戏只是种菜，养殖，解任务而以。因为我加入了一商会（gang/guild的意思）,她们人都好好。常常和她们聊天，心情都很开心了起来。所以常常都泡在那里。

还有就是QQ群,与大陆那里的人聊天。常常就在那里好像疯人似的。大喊大叫，用表情跳舞，用表情说话。聊聊写作话题，私人问题及管理论坛的问题。

老实说，我终于明白为什么现在的人都很喜欢泡网，它能够让自己发泄，能够让自己快乐的心情分享写下，就像在写部落格一样。

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最近，我好像进化成“免费的”业余编辑了。不知道这是缘分还是什么，我都和聚星那里的管理员J大谈得很来。 要知道，聚星天华，培养了多少潜质作家，明星作家。也许，很多人都不以为然。但，我与聚星在网上“交情”多年，我都很重视这感情的。

绮姐，包包和小泪还有很多亲，都和我一样。从一位混进聚星的读者，变成了现在的免费业余编辑。虽然都没工资领，但，我们都学了好多东西。

就像我，只会看文章，不会批评文章的人，现在批评手法虽然还不是很好。但还是学得很开心。看文章看得很开心。绮姐教会了我很多评文手法。让作者不会因为自己的小错误，误了自己写作的兴趣。我看的都是小说类型，什么型都看，就不看恐怖类型的（悬疑类。玄幻类）。

还有，KYMCE , 我的“达令”。挑错字她最厉害~！尤其是我写作都会忽略掉的错字。现在我看别人文时，也好像被她传染了。总是不经意的找到了错字。虽然找到了，但也不能一一对作者说。只能用评文代过。

虽然被传染了，但还是谢谢kymce每次都细心地帮我改文章~~~~！=^.^=

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评文手法：

首先，先赞扬作者的写作精神/故事精彩。然后批评，鼓励。再批评，鼓励。如还有，再批评，鼓励。最后期待话语。

例子（我评的其中一篇文）[也多些小泪帮忙]：

希希的文很有创意。只是表达方面比较弱了些。句子排版方面也可以稍微修改下，字体大些读起来感觉好一些哦！

希希写的对话太多，缺乏对人物表情与动作的描述，有点觉得不是在阅读小说而是剧本的感觉。应该添加更多的场景和心理上的描述才能让读者深入剧情，文笔还是有待加强的~~ 
期待希希的文，继续加油噢！
希望能看到你更好的作品~！ 

而不是（真的有人这样评文的 =  =）：

作者文笔实在不行。
怎么可以大片大片对话？这有什么意义？

 如果你是作者，你希望看到的是我的评论还是（上面）那个人的评论？如果太严厉的话，有些新手作者第一次写的文章就这样狠狠地被P了过去，那，他还有勇气写作投稿么？我能保证。一定。不。敢。了。

 

小时候的那时候

     小时候，每每经过玩具店，就会不自觉地望进去，里头有可爱的毛绒娃娃，有华丽的玩具屋，有大大辆的遥控车，还有好多超大型的球。好想走进去瞧一瞧，可是左手往往都会被爸爸紧紧地牵着，想走向另一个地方，瞬间又被拉回来。
那时候，我在想。我要快点长大，赚多多钱，开间属于自己的玩具屋。

    小时候，看见老师认真教书的样子，就会想模仿起来。放学回家，放下书包，到鞋柜里找妈妈的高跟鞋，把蓝裙往内穿，白衣套在外头。（穿起来像中六的学生）到“藤条处”，拿了椅子，往上爬，到柜子上拿了藤条，搬了桌椅，拿了几本书，有模有样的学起老师来。
那时候我在想，我以后长大想当老师。

     小时候，每当晚间新闻播出，爸爸就会坐在躺椅看新闻，而我却坐在小桌子，非懂似懂的边吃饭边看新闻。看着电视上的新闻主持人，只对着镜头，不看稿子，很端庄的，很有气质的讲着新闻，报告时事，总觉得那些大哥哥，大姐姐都好厉害。
那时候我在想，如果长大以后，我也能上电视，那该多好。

     小时候，看着四千金，王雪晶，金燕子他们几个童星在电视里又唱又跳，本来坐着看电视，听音乐的我，推开了椅子，开始学起他们又唱又跳。专辑里面大约有10多首歌，全部歌曲都已背熟，没有一首歌是不会跳的。很开心的播了这些歌，很开心地跳起来。
那时候我在想，以后长大我要当位歌手。把自己所唱的歌和跳的舞都录在卡带里面。

    小时候，一时贪玩弄坏了东西，被爸爸骂了一顿，哭着躲进房间，有时候，还会偷偷往外望，看见爸爸拿了工具箱，修理着我弄坏的东西，看着爸爸修理东西的模样，觉得好佩服，就会忘了刚刚被骂的事，走到桌边，津津有味的看着爸爸修了东西，看着那东西零零碎碎的“内脏”，在看着爸爸那神奇的手，把拆掉的东西，组装回，就弄好了。
那时候我在想，长大以后要请教爸爸，教我如何修理东西。

   小时候，不知何时爸爸买了一个小白板，一直以来都是贴在冰箱上，要让妈妈记录东西。不知哪天，爸爸心血来潮，在我们几只小瓜睡着的时候，拿下了小白板，坐在沙发上，对着我的书包，画起小叮当来。要不是我睡到一半，想上厕所，我都不知道，原来爸爸是那么的会画画。我高兴的把这件惊天动地的事告诉妈妈，妈妈微笑，再走到衣柜里拿出一张纸，里头是一幅妈妈的人物素描。很美。跟照片上的一模一样。
那时候我在想，长大以后我要当一位画家，把世界上所有的东西都画在纸上。




小时候，有好多那时候我在想，有好多长大后我要做什么。可是现在的我，长大了，却每天坐在电脑前，看着好多人都出去打工，上学院，有些甚至出国留学了。而我整天呆在家里，思考着我以后要当什么？我要做什么？我到底要什么？
恩，现在也是，边打着博文，边在想。。。。。。

换。回忆。

3......2......1......
每个人都正在倒数着。
去年的今天，我在干嘛呢？好像，是在被窝里呼呼大睡吧？
额？不是耶~！我也是在写部落格。
翻回以前的博文，感觉，好像是昨天刚写的一样。
还有三天，就是新的一年了。365天，就这样过了。吾。好快！


wretch的部落格，我不会关掉，而且还会时常去更新。
因为我喜欢wretch可以在文章下面评论。
而且。wretch很简单，很像一个真正的部落格。
我会换部落格，纯粹是因为，wretch很难换banner和放post的图。
而且每次都搞得我一团糟，每次都怕我敲出来的文就会这样被wretch吃掉。
因为wretch不会像blogger一样会主动帮忙save draft 。


去年的今天，打部落时我正在听一首歌，那就是《越长大越孤单》。
刚刚看见了歌词，脑里就会自动播着旋律。
这首歌，没有动听的旋律，没有火爆的音乐，只有静静的。静静的。
这首歌，让我很有感触，越听越心疼。这是我最初听这首歌的感觉。
过后，慢慢的了解歌词。过后，也好像听到流泪。恩。
08年，PMR的日子。很快乐的就敖过来了。
成绩放榜的那天，除了累，就是泪了。
生活在一个现实的社会里，除了A,还是A.
生活在一个现实的社会里，除了嬴，还是嬴。
一旦输了，不仅会被社会“淘汰”，还有更残忍的是———〉嘴。
一人一张嘴，本来已经裂成一半的心，又被百万只箭一一射过来。
08年的阴影，让我非常害怕2011年SPM放榜的日子。
现在，虽然说“不想去想”，但是偶尔会想起还是难免的。
一想起，什么心情都没有了。什么事都做不了。


说了那么多，没有经过像我这样经历的人永远都不会知道，那时候的我到底流下了多少的泪水，心到底有多疼。
没有一句安慰，只有责怪，鄙视，放话。没得反驳，没权利。


相关博文：
http://dreamsqi.blogspot.com/2009/12/blog-post_28.html
音乐连接：
http://www.youtube.com/watch?v=V_8kWtEOT-M&feature=related


说到这里，我又发现我去年24号写的博文。我很喜欢这篇。
因为让人感到很温馨，幸福。
虽然只是简单的叙述着，没有优美的词，没有动人的句子，但是真的很温馨。
《写给，流沙中铭记的人》
相关博文：http://dreamsqi.blogspot.com/2009/12/blog-post_24.html