成长中的女孩

。杂记。

最近一直对着屏幕发呆。想想现在互联网的普遍，很多人都用这样的方式消磨时间，连我自己也是如此，常常坐在电脑旁不知道在忙碌些什么，眨眼就是晚上了。现在要让自己渐渐改掉这样的习惯，把如同生命一样宝贵的时间用在别处，翻翻书，写写字，练画画。

脑袋已经要渐渐锈掉了。最近老是忘东忘西，一直打不起精神，看见床就马上飞扑过去，两秒睡着。问我是不是很累？不会阿。每天躺在家里不是吃就是喝，偶尔烦恼些大学的事儿。感觉自己好像废材一样。 

朋友们也渐渐离我远去了，大家都往着自个儿的路途走去，只有我还在犹豫不决。朋友们都回头望着一脸焦虑的我，我知道，她们都在担心。现在连学弟妹们都皱着眉看着我，我承认我已经没有勇气与你们对望。我想成为你们的心目中很好很厉害的学姐，但我都对你们做了什么？对不起，让你们失望了。 

每次上来这里就会写些不好的事，有看我部落格的你们应该都难以消化吧？ 话说，我曾经的朋友，与现在的朋友，其实你们都有来看我部落格的么？有也好，没有也罢。谢谢你们曾经带给我欢笑与悲伤，教会我很多东西。 







还有。谢谢第一次与我“网聚”的小空。谢谢你这么的放心与我见面，我是个没有危机感的人，路人拿糖果给我，我都会傻乎乎称他是好人。果然人一见面就变得没有话说，对不起我那天真的很stim,久违的太阳不晒到中间不起床，那天刚好也有我朋友的叙别会。早起，整个人就很stim了。很开心能与你见面，虽然话儿不多，见面时间又少。嘻~ 期待与你下一次相聚。

你说谎。

撒谎。

没有一个人可以保证说一生没有撒过谎。
善意的谎言？恶意的谎言？被逼的谎言？逃避的谎言？
你敢说你没撒过谎？


自我开始有记忆以来，记得刚入小学我就撒了第一次最有记忆的谎言。撒谎其实很容易，也很轻松。不是因为熟练，而是自我欺骗。

偷了你心爱的橡皮擦，我说我没看见。
其实就在我铅笔盒里。 
好玩而忘了作业，隔天我说了忘了带。
其实作业在书包，只是没做。
考试成绩满江红，我说我明明已经读书。
其实明明每天都在打游戏。 
偷懒不去上补习班，我说我作业太多。
其实是想睡个懒觉，偷玩电脑。
在家赖床不起来，我请假说我病得不轻。
其实是半夜不睡觉看小说，玩游戏。
我讨厌和你出去，我说我很忙没空。
其实是我跟不上你们的话题，时常被忽略。
羡慕别人的成功，我说我没本事。
其实是自己不敢跨出第一步。

一生中，到底有多少谎言要撒。人越长越大，说的谎越来越多。有时候还不经意就说了谎。
你要骗谁？
你骗人不代表也骗着自己么？
真话很难听，但说出来是舒服的。
不过，我们到底有多少次对自己说过真话？
当真相被发现才开始哭啼，当自己被别人批评时才开始反省，当做错选择时才开始后悔。
有用吗？


别再保护自己了！活在谎言的世界总有一天你会被谎言所杀害的！请你清醒！迪雪翼小姐！
这世界容不下白日梦的人，也没有如果有如果，这世界只容得下自律，自强与自省！

《借物少女艾莉缇》：很淡，却很温暖的友谊

这部戏偶尔在咖啡店吃东西时看见预告的。回家后就去每每下载戏的网站找了找，才得知这部戏名叫《借物少女》。下载了后打算新年回乡时播放来看的，结果因为太多亲戚要交流，再加上一直跑来跑去拜年，结果拖到现在才来看。

宫崎骏老师的作品永远都不会让人失望呢~~~从小六开始看他的第一部电影《千与千寻》，我就感动得稀里哗啦，完全爱上他的每一部电影。

《借物少女艾莉缇》改编自Kathleen Mary Norton的知名童书《The Borrowers》（地板下的小矮人），叙述小小人艾莉缇与患有心脏病的12岁男孩翔之间的纯纯友谊。

观赏《借物少女艾莉缇》过程，脑海不断想起近期新番《进击的巨人》，《进击》看多了很倒胃口，脑子里一直有那么邪恶的想法“翔会不会吃掉艾莉缇”。⊙﹏⊙（我果然被荼毒得很厉害啊！）不过影片只是诉说着男孩与小矮人建立跨物种的友谊桥梁。

《借物少女艾莉缇》故事本身并不特别，但我挺欣赏影片的人物设定。故事里的小小族人和男主角都是正在面临“危机”的生物，都为「延续生命」而努力打拼着，虽然后边的发展故事，我是有多么希望可以看见，小小族人的新生活和翔的手术成功之时。不过，这淡淡的故事描写，还是让我泛起淡淡的愁伤。

看完后，感受到生命很脆弱但也可以很坚强，不管在什麽样的环境，生命总会找到自己的出口，人类有思考的能力，更应该用正面丶积极的角度去面对人生中的所有困难，就如同艾莉缇一样勇敢丶坚强，更懂得去珍惜丶善待所有的生物。

总之，很感动！ （笑）

下一部电影要朝新海诚的最新作『言叶之庭』迈进啊哟！！！（￣︶￣）↗　　

表情符号赛高~！ ≧▽≦y

    小眼睛

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　　瞇瞇眼

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为2的开头选择

《告别童话，为长大而干杯！》

小时候一直渴望着长大，总觉得长大了才能做很多事，现在快要20岁了，才渐渐发觉到，长大了其实很累。

从单纯无忧的学校踏入复杂的社会，才发觉到，其实很多事情不是自己所想象的简单，并不是想要什么就有什么，想怎么发展就怎么发展。现实总让人失望，又让人无可奈何。

人，总是很奇怪，小时候一直渴望自己快快长大，长大了可以做自己想做的事情，穿高跟鞋不会被骂，化妆不会被打，在外面可以交男（女）朋友，可以自由自在开车到自己想去的地方。

然而，某一天，穿高跟鞋再不会被挨骂，可以随心所欲的化妆，男（女）朋友也有了，驾照也考到了，才发现自己成长得太快了，很多事已经来不及了，心里才不由自阻地呐喊：“停！快停下！”又开始羡慕起小孩子的生活了。

长大了之后，做每件事情都需要付出代价。如果不长大，很多事情睡一觉就会过去。长大了，做错事不再是一哭二闹明天没事的状况了。长大了，就没有人会无条件地保护你了，必须学习自己怎样保护自己。长大了，随便就哭哭啼啼的话就会被人家看不起。长大了，童话世界的幻想渐渐地被残酷的现实替代。长大了，发现自己不能再单纯下去了，要学会自己面对眼前的一切……

抉择

昨天拿成绩了。
依然和预想的一样，成绩差透了。甚至比预想的还差。
现在比以前更加迷惘了，现在连为自己的道路踏前一步都不敢了。
现在想哭也哭不出来，因为kymce昨晚对我说是我自己付出的努力不够。
我默认。
不过我还是有那么一点点的不甘心，即使我的努力不够，但我也努力过了啊！
或许我的命运就那么悲吧？
现在不知道该怎么办，拿了成绩回来也都不敢和老爸说话。他也一直沉默着。我知道他心里已经有数了，但应该没比他想象来的好，所以我不敢说。
想念教育系的梦想没了，只有自己在那边光伤心。
与朋友讨论未来，其实他们也给与不了什么帮助。因为大家都和我有一样担心大学的问题。
我很伤心 进不到本地大学，前路都盖上一层雾，看不见未来。真的很害怕。

昨晚和kymce聊了很多虽然她已经给了我很多安慰与提醒，但我的心很是很钻牛角尖。
现在还能解决眼前的问题了唉~~~
牛脾气心结一直打不开，快疯了。
以前一直看不起“温室里的小花”的孩子，但我现在比他们更像“温室里的小花”有没有。=(
昨晚昏昏噩噩地睡去，醒来时有多么希望今天才领成绩。
打开了手机看了fb，就看见这图：

超越自己好难，不过我还是会坚持走下去的。不会让别人瞧不起我！